8 praktische Tipps für Adoptiveltern

Als Therapeut, der mit vielen Familien zusammengearbeitet hat, die sich für eine Adoption entschieden haben, möchte ich etwas Licht auf eine der größten Herausforderungen werfen, mit denen Adoptivfamilien konfrontiert sind, und auch etwas Unterstützung für diese großartigen Menschen leisten.

Studien haben ergeben, dass adoptierte Kinder und Kinder in Pflegefamilien häufiger Verhaltens-, Entwicklungs- und emotionale Probleme aufweisen als Kinder, die in einer Umgebung aufgewachsen sind. Vorgeburtlicher Kontakt mit Drogen oder Alkohol, Missbrauch, Vernachlässigung, mangelnde Struktur und Konsistenz, schlechte Ernährung und verminderte Stimulation können dazu beitragen, dass das Kind ADHS, Verhaltensstörungen, Bindungsstörungen, Entwicklungsverzögerungen, Widerstandsverhalten und schlechte soziale Fähigkeiten entwickelt.

Einige der offensichtlichsten Probleme, mit denen Adoptiv-/Pflegekinder zu kämpfen haben, hängen mit frühen Bindungsstörungen zusammen. Oftmals wurde diesen Kindern nicht die Möglichkeit gegeben, eine gesunde Bindung zu einer stabilen und aufmerksamen Bezugsperson aufzubauen, oder die Erfahrung mit einer Bezugsperson beinhaltete Missbrauch, Trauma oder Vernachlässigung. Daher sehnen sich diese Kinder oft nach Liebe, haben aber nicht die nötigen Fähigkeiten und haben Angst davor, verletzliche Bindungen zu anderen aufzubauen. Sie fühlen sich verwirrt, ängstlich und machtlos, wenn es um Beziehungen geht, und oft fehlt ihnen das emotionale Bewusstsein und die Fähigkeit, mit diesen Gefühlen umzugehen, ohne sie auszuleben. Oftmals sieht es so aus, als würde das Kind – und das ist in gewisser Weise auch wahr – alles in seiner Macht stehende tun, um seine neuen Bezugspersonen abzustoßen, um sich vor Schmerzen zu schützen und ein Gefühl der Vorhersehbarkeit zu erlangen.

ZUSAMMENHANG: 36 Zitate und Gedichte für Pflegekräfte, die Ihre Stimmung heben werden

Häufige Verhaltensweisen/Merkmale im Zusammenhang mit Anhängen sind:

• Kontrollprobleme
• Wut und aggressives Verhalten
• Ungehorsam, Trotz
• Wutanfallverhalten
• Manipulatives oder passiv-aggressives Verhalten
• Mangel an Rücksicht, Schuld oder Gewissen
• Schwierigkeit, echte Fürsorge und Zuneigung zu zeigen
• Zurückgezogenheit
• Emotionale Distanziertheit
• Übermäßig abhängig oder unabhängig
• Andere wegstoßen oder ignorieren
• Trösten und Aufmerksamkeit von irgendjemandem suchen

Der Umgang mit Bindungsproblemen bei einem Kind kann für Eltern eine besondere Herausforderung sein. Das Kind ist oft verhaltensauffällig und viele der typischen Reaktionen auf Fehlverhalten (elterliche Frustration, Wut, Entzug von Privilegien, strengere Grenzen) können die Gefühle des Kindes von Misstrauen, Angst und Isolation sogar noch verstärken. Der Trick besteht darin, für Disziplin und Verhaltensweisen zu sorgen, die eine gesunde Bindung vorbilden und zeigen, dass die Beziehung emotional sicher ist.

Das ist nicht einfach. Es erfordert, dass die Eltern Geduld, Weisheit, Zurückhaltung und wohlüberlegte Entscheidungen in ihren Worten und Reaktionen üben, selbst wenn sie sich machtlos und satt fühlen. Es erfordert die wirkliche Entscheidung, trotz des emotionalen Schmerzes zu lieben – nicht nur den des Kindes, sondern auch seinen eigenen.

Hier sind einige einfache, praktische Tipps für Adoptiveltern (und Pflegeeltern), sich trotz Bindungsschwierigkeiten „für die Liebe zu entscheiden“:

1. Verwalten Sie Ihre Erwartungen. Die Heilung von Haftwunden dauert lange. Stellen Sie sicher, dass Sie nicht versuchen, Ihr Bedürfnis nach Bewunderung, Zuneigung und Wertschätzung von Ihrem Kind zu bekommen. Dies sollte nicht die Verpflichtung eines Kindes sein, aber es ist unrealistisch und unfair, von einem Adoptiv-/Pflegekind zu erwarten. Ihre Wut/Frustration/Ihr „Reparaturbedürfnis“ wird verschwinden, sobald Ihre Erwartungen mit der Realität übereinstimmen. Denken Sie daran, sich Zeit für Selbstpflege, Entspannung, persönliche Aktivitäten und einen gesunden Umgang mit Erwachsenen zu nehmen. Eine Selbsthilfegruppe oder unterstützende Therapie kann Ihnen auch dabei helfen, sich der Realität hinzugeben, dass Ihr Kind auf eine Art und Weise Probleme hat, die Ihr Leben vor große Herausforderungen stellen.

2. Legen Sie im Vorfeld ganz konkrete Erwartungen/Regeln sowie ein konkretes Konsequenz-/Belohnungssystem fest, nicht nur als Reaktion auf Fehlverhalten. Mit anderen Worten: Teilen Sie dem Kind am ersten Tag die „Hausregeln“ mit. Stellen Sie sicher, dass diese Erwartungen äußerst spezifisch und realistisch sind. Einem 12-Jährigen zu sagen, er solle „Ihr Zimmer aufräumen“ oder „die Spülmaschine ausräumen“, mag altersgerecht erscheinen. Allerdings können Kinder, deren Frontallappen sich nicht ausreichend gebildet haben (aufgrund von Vernachlässigung, mangelnder Stimulation, Stress und pränataler Substanzexposition), diese Aufgaben als entmutigende Aufgaben empfinden. Treffen Sie Ihr Kind dort, wo es ist. Wenn er eine Schritt-für-Schritt-Zeichnung aller Aspekte der Reinigung seines Zimmers oder des Ausräumens der Spülmaschine benötigt, stellen Sie ihm eine zur Verfügung, egal wie alt er ist.

3. Erwarten Sie, dass es diese Regeln missachtet und auf die Probe stellt, und wenn das passiert, zeigen Sie Empathie mit einer 24-Stunden-Konsequenz (zwei Wochen Hausarrest nehmen dem Kind einfach den Anreiz, zu versuchen, sein Verhalten zu verbessern, da es ohnehin Konsequenzen hat.) „Ehrfurcht, es ist schade, dass Sie Ihren Freund heute Abend nicht vorbeikommen lassen können, weil Sie gegen eine Regel verstoßen haben. Ich hoffe wirklich, dass Sie morgen gut zuhören können, damit Sie eine Abwechslung für Ihr Spieltreffen haben!“ Am Ende der Konsequenz kehren Sie in den „warmherzigen, reaktionsschnellen, einladenden Elternmodus“ zurück. Empathie und kein Groll hegen dem Kind „Beziehungsfestigkeit“. Nur weil ich Sie korrigieren musste, heißt das nicht, dass ich unsicher bin.

4. Ergreifen Sie die Gelegenheit, die Entwicklungsphasen noch einmal Revue passieren zu lassen, die er möglicherweise verpasst hat. Auch wenn es seltsam erscheinen mag, dass ein älteres Kind geschaukelt, gesungen oder einen Trinkbecher benutzt werden möchte, geben Sie ihm Nachsicht, denn diese Verhaltensweisen könnten für ihn die Möglichkeit sein, seine Entwicklungsphase in Sicherheit noch einmal zu durchleben und alte Wunden heilen zu können. Machen Sie sich keine Sorgen, dass dies zu Rückschritten führt, und machen Sie sich keine Sorgen darüber, was andere denken. Ihr Kind profitiert davon, sich auf dieses Verhalten einzulassen, und wenn Sie dieses Bedürfnis befriedigen, zeigen Sie ihm, dass Sie eine aufmerksame Bezugsperson sind.

5. Nehmen Sie die Bedürfnisse (nicht die Wünsche) Ihres Kindes so gut wie möglich vorweg, ohne dass es Sie bitten muss, diese Bedürfnisse zu erfüllen. Stellen Sie sicher, dass Sie gesunde Lebensmittel kaufen, die ihm Spaß machen, legen Sie die Schlafens- und Essenszeiten fest, die er braucht, sorgen Sie dafür, dass er an dem Tag, an dem es schneit, von der Schule abgeholt wird, anstatt nach Hause laufen zu müssen, sorgen Sie dafür, dass er neue Schuhe trägt, bevor ihm die alten herauswachsen usw. Die Idee ist, ihm zu zeigen, dass Sie konsequent auf seine Bedürfnisse eingehen, völlig unabhängig von seinem Verhalten.

6. Haben Sie eine wöchentliche Aktivität (Spieleabend, Pizza essen, Filmabend), die Sie gemeinsam unternehmen, genau wie Eltern und Kind, die absolut Priorität hat und niemals aufgrund von Bestrafung, Ungehorsam oder etwas Besserem abgesagt wird. Auch wenn er sich schlecht benimmt, wütend usw. ist, verhalten Sie sich in dieser wöchentlichen besonderen Zeit neutral bis angenehm. Dies bringt ihm die Konstante bei, die die Liebe eines Elternteils ausmacht.

7. Stellen Sie sich vor, dass Ihr Kind noch nie prosoziales Denken oder Verhalten gelernt, gesehen oder praktiziert hat. Anstatt frustriert und verwirrt zu sein und sich über seinen Mangel an Fürsorge und offensichtlichem Egoismus zu ärgern, sollten Sie die Gelegenheit nutzen, um anderen angemessene Kommunikation und Empathie vorzuleben und zu lehren. Halten Sie Ihre Stimme ruhig; Augenkontakt halten; Denken Sie ruhig darüber nach, was Sie ihn sagen hören (auch wenn er schreit), sagen Sie ihm, woran Sie erkennen können, dass er es so sehen würde; Graben Sie tief, um ein paar Worte des Mitgefühls auszudrücken (ich könnte mir vorstellen, dass ich an Ihrer Stelle auch wütend wäre). Selbst wenn Konsequenzen gefordert werden, modifizieren Sie immer die prosozialen Verhaltensweisen, um ihm das Gefühl zu geben, gehört und verstanden zu werden, bevor Sie ruhig die Konsequenzen ziehen.

8. Verwenden Sie im Zweifelsfall Humor und Albernheit. Auch wenn Ihr Kind kein Lächeln auf den Lippen hat, ist schlechtes Singen, gezieltes Chaos, Tanzen in der Küche und übertriebener Trottel manchmal die beste Medizin für sich selbst.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. September 2011 veröffentlicht