10 Antworten auf „gut gemeinte“ Fragen zum Töpfchentraining
Töpfchentraining! Wenn Sie sich danach sehnen, Ihr Leben in eine unausweichliche, uringetränkte Hölle zu verwandeln, steigen Sie wieder auf den Töpfchen-Trainingswagen! (Ja, ich wette, in Ihrer Vergangenheit ist es mindestens einmal zu einem Misserfolg beim Töpfchentraining gekommen. Woher soll ich das wissen? Weil … ähm … kein Grund.)
Hier sind einige Antworten auf die wohlmeinenden Freunde, Familienmitglieder und verdammten Fremden auf der Straße, die meinen, es sei ihre Aufgabe, Ihnen ganz sanft Fragen zum Töpfchentraining zu stellen …
1. Mein Sohn wurde mit 17 Monaten ausgebildet. Wirklich? Ich war damals damit beschäftigt, meinem Kind Spanisch und Mandarin beizubringen. Und das Didgeridoo.
2. Haben Sie versucht, keine Windel zu tragen? Haben Sie versucht, Kot aus der Polsterung zu entfernen?
3. Wenn sie bereit ist, ist sie bereit. Du hast recht. Und wenn sie es gegen ein Fahrrad und eine XBox eintauschen kann, ist sie auch bereit.
4. Hast du es mit einer Aufklebertabelle versucht? Ja, jedes Mal, wenn ich nicht vor Mittag einen Nervenzusammenbruch erleide, kann ich mir meine Lieblingsprinzessin aussuchen.
5. Haben Sie schon einmal von Eliminierungskommunikation gehört? Schade, dass Sie es nicht versucht haben, als sie jünger war. Völlig! Wenn mein Mann einen Ölwechsel für unseren DeLorean bekommt, kehre ich einfach zum Moment ihrer Geburt zurück und mache alles anders.
6. Hast du M&M’s probiert? Hast du meinen Arsch gesehen?
7. Die Vorschule wird dabei helfen. Großartig! Wenn es Ihnen nichts ausmacht, wenn ich frage, wie viel extra zahlen Sie dafür, dass die Lehrer vorbeikommen und die Pisse von Ihrem Holzboden entfernen?
8. Sie wird einfach ihre ältere Schwester kopieren. So lustig! Das scheint nur beim Erlernen des F-Wortes zu funktionieren.
9. Die Verwendung von Klimmzügen hat meinem Sohn geholfen. Er dachte, es sei wie Unterwäsche. Wenn Ihr Kind einen Pullup nicht mit einer Windel gleichsetzt, müssen Sie sich umgehend an Mensa wenden.
10. Es wird besser! Wenn Sie einen Schwamm, etwas Teppichreiniger und etwas Wodka mitbringen, wird es ganz sicher.
Wenn Sie also Ihre lieben, wohlmeinenden und aus bizarren Gründen aufs Töpfchen trainierten Verwandten zu Thanksgiving zu Besuch haben, sollten Sie diese Comebacks unbedingt auswendig lernen.
Außerdem übertüncht der Geruch eines frisch gebackenen Kürbiskuchens fast den Gestank von Exkrementen. Also schieben Sie den im Laden gekauften in den Ofen und stellen Sie ihn auf 350 Grad ein. Gern geschehen. Frohes Erntedankfest!
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. November 2013 veröffentlicht