20 Anzeichen dafür, dass ich zu müde für Mama bin
Meistens bin ich so eine Mutter.
Als Mutter muss ich mich um alles kümmern: Wachstumstabellen und Noten, Gute-Nacht-Geschichten, Zähneputzen und Stuhlgang. Und das tue ich. Mir geht es darum, meine Hausaufgabenmappen und Einstellungen zu überprüfen, mich ins Team zu integrieren, Zahnarzttermine zu vereinbaren, nahrhafte kleine Snacks zu essen und Erinnerungen zu sammeln. Ich bin ein Multitasking-Mofo. Ich plane. Ich bestrafe. Ich pinne Scheiße auf Pinterest und dann mache ich sie tatsächlich, Herrgott noch mal! Meistens mache ich mir so viel Mühe, ihr alle. Ich bin am Ball. Ich habe alle 36 Jahresend-E-Mails der PTA gelesen. Ich erscheine pünktlich zu allen 36 Sonderversammlungen und trage einen verdammten BH und alles. Ich tue. Ich bin eine Mutter.
Meistens.
Aber manchmal? Manchmal bin ich einfach ein sehr müder Mensch – ein Mensch, der zu müde ist, um alles unter einen Hut zu bringen. Ich möchte allen, einschließlich meinen Kindern und dem PTA, sagen, dass sie mit meinen Eiern jonglieren sollen, OK? Ich bin erschöpft. Ich bin völlig fertig. Wenn ich aufgrund meiner Mutterschaft kaum noch funktionsfähig bin, melde ich mich. Dies sind nicht meine schönsten Momente, aber im Laufe der Jahre habe ich ein paar Anzeichen dafür bemerkt, dass ich offiziell zu müde für Mama bin:
1. Ich werfe das Handtuch.
Im wahrsten Sinne des Wortes. Denn immer pinkelt mitten in der Nacht irgendein kleines Arschloch in mein Bett. Bei den ersten Vorfällen wachte ich sofort auf und dachte: „Oh nein! Oh mein Gott, ich muss diese Bettwäsche sofort wechseln!“ Äh huh. Als es zum fünften Mal passierte, warf ich ein Handtuch über den Scheiß und schlief wieder ein. Katzenkotze im Flur? Werfen Sie ein Handtuch darüber. Jemand hat ein ganzes Eis im Auto verschüttet? Handtuch. Mein Bauch schwappt über meine Bikinihose am Pool? Riesiges Handtuch.
2. Partys: Töte mich
Theoretisch macht es so viel Spaß, oder? Nein. Bei Schulfesten backe ich manchmal selbstgemachte Leckereien und verbringe den ganzen Nachmittag damit, im Klassenzimmer beim Basteln zu helfen. Und dann gibt es Zeiten, in denen ich es kaum schaffe, vorbeizufahren, um eine Schachtel Donuts an der Rezeption zu werfen. An Geburtstagen bin ich die Mutter, die verschwitzt durch Target sprintet und zehn Minuten nach Beginn der Party auf dem Parkplatz ein Geschenk einpackt. Meine eigenen Kinderpartys waren im Laufe der Jahre größtenteils quälende Veranstaltungen, die wir an Orte mit Namen wie „Trampoline ’n‘ Pizza Petri Dish“ und „Build-a-Bankruptcy“ auslagern.
3. Mein FOMO ist weg.
FOMO (oder „Angst, etwas zu verpassen“) bedeutet, dass man das Gefühl hat, nicht über das Neueste informiert zu sein, worüber Freunde posten, oder über besondere Aktivitäten, die andere Mütter unternehmen, um das Leben ihrer Kinder rund um die Uhr so magisch zu gestalten. Dazu sage ich dir, FOMO. Es ist mir scheißegal.
4. Empathie ... ja ... nein, das ist auch weg.
Neulich sah ich einen großen Haufen Kindererbrochenes, als ich das Einkaufszentrum betrat. Woher weiß ich, dass es ein Kind war? Es bestand zu 90 % aus Goldfisch-Crackern. Mein erster Gedanke war nicht: Oh, armes kleines Lamm. Es war eher: JAY, NICHT MEIN!
5. Regeln? Was sind das?!
Ich bin ein harter Kerl, was Regeln angeht. Keine Kinder in unserem Bett, kein Essen oben, keine Telefone am Esstisch. Ich meine es ernst, verdammt. Bis ein Kind, ein Tier oder eine Kombination davon in meinem Bett liegt und Nachos isst, weil ich zu kaputt bin, um dagegen anzukämpfen. Am Samstagmorgen stolperte ich in die Küche und fand mein Kind ruhig am Tisch sitzend beim Frühstück, das es selbst zubereitet hatte. Ja, es war Eis und es war 9 Uhr morgens, aber hast du den Teil gehört, in dem es darum ging, es selbst zu machen? Ruhig? Eis wird mit Milch hergestellt. Ich schenkte ihr meinen Kaffee ein und gab ihr halbherzig einen Daumen nach oben, denn, juhuu, Milch! Kalzium! Frühstück der Champions. Was auch immer.
6. Den Wäscheberg erklimmen
Nur Nehmen Sie Ihre Kleidung aus dem Trockner, Kinder, und seien Sie dankbar, dass sie es endlich in den eigentlichen Trockner geschafft haben.
7. Nichttrition
Wenn die Lunchables und Hot Pockets im Kühlschrank auftauchen, wissen Sie, dass Mama für die Woche ausgehungert hat. (Siehe auch: Nr. 5, Eis um 9 Uhr) Das gilt auch für das Abendessen. Ich habe am Sonntag einen Braten gemacht; Sie sagten, es sei ekelhaft. Ich habe am Montag Pasta Primavera gemacht; Sie haben die Pasta ausgesucht. Ich habe am Dienstag Truthahn-Tacos gemacht; Sie beschwerten sich über die Guacamole.
Wer zum Teufel beschwert sich über Guacamole?!
Am Mittwoch habe ich keinen Grünkohl mehr und alles andere. Außer, dass ich einfach keine Lust mehr habe, weil ich niemals versuchen würde, meine Kinder dazu zu bringen, Erdsalat zu essen, wenn sie keine Guacamole essen. Am Mittwoch fahren wir direkt durch die goldenen Bögen, oder wenn sie Glück haben, greife ich vielleicht in die tiefen Nischen des Gefrierschranks, hole eine Reihe der besten verarbeiteten Proteine heraus, die ich finden kann, und klatsche sie auf einen Pappteller. Boom! Vielleicht gebe ich ihnen einen Spritzer Ketchup, wissen Sie, als Gemüse. Mist: Das ist das, was es zum Abendessen gibt!
8. Ich bin schlecht darin, Strafen durchzusetzen.
Siehe auch: Nr. 5. Das wird mir viel mehr weh tun als dir, Junge, denn das iPad, das ich mitgenommen habe, ist meine einzige Verbindung zu friedlicher Ruhe für fünf verdammte Minuten.
9. Abkürzungen werden zu meinem Leben.
Warum sollten Sie sich den Kopf zerbrechen und sich originelle Gute-Nacht-Geschichten ausdenken, wenn Sie einfach die Filmhandlung des 80er-Jahre-Klassikers „Can’t Buy Me Love“ wiedergeben können? Warum den Staubsauger rausholen, wenn man den Hund einfach herbeirufen kann? Er leckt alle verstreuten Krümel auf, bekommt eine Mahlzeit und der Boden wird sauber. Multitasking! Siehe auch: Nr. 1, das Handtuch. Siehe auch: Ich bin ekelhaft.
10. Bestechung
Bestechung, Drohungen und Nörgelei sind meine wichtigsten Erziehungsmittel, wenn ich müde bin. Ich kenne die „Währung“ meines Kindes und es ist … nun, ähm, Währung.
11. Meine Tochter schläft in ihren Kleidern. Schon wieder.
Meine wilde kleine Tochter schläft endlich, endlich. Wirst du sie wecken, um ihr die richtige Nachtwäsche anzuziehen? Ja. Das hätte ich nicht gedacht. Halt die Klappe.
12. Manchmal lasse ich die F-Bombe fallen.
Manchmal bin ich zu müde, um mich selbst zu zensieren.
13. Ich mache mir nicht die Mühe, Streitigkeiten zu beenden.
Wenn ich oben ein Kreischen höre, werde ich es so gut wie ignorieren. Außerdem habe ich 10 Dollar für den Kleinen. Sie hat einen gemeinen rechten Haken.
14. Minecraft ist mein Babysitter.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Kinder sechs Stunden am Stück Minecraft gespielt haben, während ich diesen Artikel geschrieben habe. Hast du es nicht gehört? Laut einem faszinierenden Artikel, den ich zu lesen versuchte, bevor ich in einen tiefen Schlaf fiel, ist Minecraft sehr lehrreich.
15. Ich sage meinen Kindern, sie sollen weggehen. Oft.
Meine geliebten Kinder, ihr seid das Licht meines Lebens, der Grund, warum ich atme. Und jetzt verschwinde verdammt noch mal von mir. Ich hätte lieber Kreuzfahrtschiff-Durchfall, als noch einmal Chutes and Ladders zu spielen. In diesem Moment verstecke ich mich im Badezimmer, um deiner ausführlichen Beschreibung der 400 Pokémon-Charaktere zu entgehen, von denen du mir sowieso durch die Tür erzählen wirst.
16. Ich bin damit einverstanden, dass ich aufhöre, aufzuhören.
Meine Tochter ist bei allen außerschulischen Aktivitäten mit großer Leidenschaft dabei, bis zu dem Moment, in dem wir unsere nicht rückzahlbare Anzahlung leisten und Mist im Wert von 300 $ kaufen, den sie unbedingt haben muss. Dann jammert sie darüber, aufzuhören, bis sie unseren Geist bricht. Als mein Sohn mit dem Fußball aufhören wollte, hielten wir einen langen Vortrag mit ihm über Engagement und Durchhaltevermögen, Teamarbeit und yada yada yada. Dann gingen mein Ehepartner und ich ins andere Zimmer und tanzten fröhlich darüber, dass wir unsere Wochenenden zurückbekommen würden.
17. Ich bin ein Lügner.
Ich liege auf dem Leseprotokoll. Und das Saxophonprotokoll. Ich habe 27 Schachteln der Spendenaktion „World’s Finest Chocolate“ für mein eigenes Kind gekauft. Ich habe ganze Seiten mit Gute-Nacht-Geschichten übersprungen, bis diese kleinen Scheißkerle lesen lernten. Ich betrüge bei Candy Land, um es hinter mich zu bringen. „Mensch, ich weiß nicht, wo dein Despicable Me Fart Blaster ist …“ (im verdammten Müll). Vielleicht habe ich auch einmal gesagt, dass Chuck E. Cheese abgebrannt ist. Vielleicht.
18. Ich kaufe meine Freiheit
Ja, ja, gut, was auch immer, ich kaufe Ihnen gerne sowohl Mango Tango Twist als auch Waikiki Coconut Splash Spray und die passende Kerze, um zu vermeiden, dass ich noch eine weitere Sekunde in der stinkenden Hölle von Bath & Karosseriearbeiten. Ja, mein Sohn, hol dir zwei Halsketten mit Haifischzähnen, bevor sie das Licht ausmachen und uns in diesem Souvenirladen einsperren und wir unter diesem Lebensraum für Einsiedlerkrebse leben müssen. Gut. Ich möchte einfach nach Hause gehen. *weint leise*
19. Mein Kind trägt dieses eklige Halloween-T-Shirt. Wieder. Und es ist Juni.
Dieses Hemd ist zwei Nummern zu klein und muss einen feurigen Tod sterben, aber ich sage nichts. Ich habe heute nicht die mentale Stärke für diesen Kampf. Seien wir ehrlich: Wahrscheinlich wird sie später darin einschlafen.
20. Ähm…
Habe ich 20 Zeichen gesagt? Ich bin zu müde, um an noch einen zu denken. Morgen werde ich es besser machen. Uns wird es morgen allen besser gehen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Juni 2016 veröffentlicht