Überlebende einer postpartalen Depression sind nicht schwach – wir sind Kriegerm

Ich wollte schon seit etwa einer Woche einen Beitrag über meine dritte Tochter Lucie schreiben. Ich habe darüber nachgedacht, wie ich damit anfangen soll und wie ich versuchen würde, es witzig und leicht lesbar zu gestalten. Ich wollte etwas Unbeschwertes über ihr ansteckendes Lachen, ihre wunderschönen blauen Augen oder die Art und Weise schreiben, wie sie auf und ab hüpft, wenn ihre großen Schwestern den Raum betreten.

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Aber es reizte mich, die ganze Geschichte darüber zu erzählen, wie ich Lucies Mutter wurde. Es war nicht dasselbe wie damals, als ich mein erstes oder zweites Baby bekam. Ich war mir nicht sicher, ob ich diese frühen Tage überstehen oder jemals wieder ich selbst sein würde. Was mir sechs Monate später klar wurde, ist, dass wir uns als Menschen und als Eltern ständig verändern und weiterentwickeln. Ich werde nie wieder der sein, der ich war, bevor ich bei diesem Dollar-Schwangerschaftstest zwei Zeilen gesehen habe. Und ich bin damit einverstanden.

Sehen Sie, ich bin ein Krieger.

Wenn du Mutter wirst, warnt dich jeder. Achten Sie auf die Zeichen. Bitten Sie um Hilfe. Wisse, dass du nicht allein bist. Es ist in Ordnung, wenn der Babyblues zu etwas anderem wird. Sprechen Sie mit Ihrem Arzt. Es ist keine Schande, Medikamente einzunehmen. Wir sind für Sie da. Wir lieben dich. Lassen Sie uns helfen.

Aber wie können Sie um Hilfe bitten, wenn Sie nur Scham empfinden?

Ich erinnere mich, dass ich mir nach der Geburt meiner ersten Tochter Fiona übertrieben bewusst war, dass ich eine postnatale Depression erleiden würde. Ich hatte die meiste Zeit meines Lebens mit Depressionen zu kämpfen und suchte als Kind eine Behandlung wegen Magersucht und Bulimie auf.

Drei Monate nach Fionas Ankunft kamen meine beste Freundin und meine Schwester zu Besuch in die Stadt. Wir hatten alle ein tolles Wochenende, verbrachten Zeit miteinander und tauschten uns aus. Aber als ich nach oben ging, um auf die Toilette zu gehen, lag ich plötzlich schluchzend auf dem Boden und konnte nicht mehr zu Atem kommen. Wenn ich zurückblicke, wird mir klar, dass es sich schon eine Weile angestaut hat.

In diesem Moment war ich jedoch völlig geschockt. Vom Badezimmerboden aus rief ich die Praxis meines Arztes an und sagte, ich müsse so schnell wie möglich da sein. Das habe ich getan. Sie haben mich auf Zoloft gesetzt. Ich machte mich fröhlich auf den Weg. Mir ging es gut. Nicht großartig, aber gut.

Ich wollte nicht darüber reden.

Ich wollte eine großartige Mutter sein.

Tolle Mütter haben keine postpartale Depression. Eine postnatale Depression ist beschämend. Wie kann man deprimiert sein, wenn man gerade erst ein Leben auf die Welt gebracht hat? Wie kannst du nur so egoistisch sein? Diese Gedanken spielten sich in einer Endlosschleife in meinem Kopf ab.

Ich sagte mir, dass es normal sei, mich nicht großartig zu fühlen. Schließlich hatte ich seit Monaten nicht durchgeschlafen. Ich habe rund um die Uhr gestillt. Ich wog 30 Pfund über meinem Normalgewicht. Mein Körper schmerzte nachts, als ich versuchte, mitzuschlafen, ohne mein kostbares kleines Mädchen zu ersticken. Ich dachte, so sei Mutterschaft. Ich musste es einfach in den Griff bekommen und lernen, so zu leben.

Dann haben wir beschlossen, ein weiteres Kind zu bekommen. Obwohl ich es hasste, schwanger zu sein, liebte ich die Magie, ein Leben in mir wachsen zu lassen. Aber mit unserem zweiten war es eine wirklich herausfordernde Zeit – mein Mann war entlassen worden, wir lebten in einem Staat ohne Familie und hatten eine Hypothek, zwei Autos und eine unermessliche Menge Stress.

Irgendwie haben wir es aber alle geschafft. Als meine zweite Tochter Maeve in einem erfolgreichen VBAC ohne Medikamente zur Welt kam, fühlte ich mich wie eine verdammte Geburtsgöttin. Es war auf keinen Fall möglich, dass ich mich deprimiert fühlte. Ich hatte gerade etwas Erstaunliches erreicht.

Postpartale Depression?

Ja, richtig. Verpiss dich, ich war ein Rockstar.

Ha. Ha. Ha.

In der ersten Nacht zu Hause mit Maeve saß ich in meinem Zimmer und versuchte, sie zu stillen. Alle anderen im Haus schliefen, und ich war mitten in der dritten Staffel von Lost (was genug stressig war und jeden nervös machen würde). Aber etwas fühlte sich nicht richtig an. Es kam aus dem Nichts: Meine Haut begann sich anzufühlen, als ob auf und unter ihr Ungeziefer krabbeln würde. Mein Herz raste. Ich fing an zu schwitzen. Und wieder konnte ich nicht atmen.

Ich weckte meinen Mann, reichte ihm das Baby und sagte, wir müssten sofort gehen. Wir mussten nach draußen gehen. Ich konnte nicht im Haus bleiben. Ich war überzeugt, dass ich sterben würde, als mir Tränen aus den Augen strömten. Ich konnte mich nicht beherrschen und flehte meinen Mann an, mich in die Notaufnahme zu bringen. Ich starb direkt vor den Augen meines neugeborenen Babys an einem Herzinfarkt.

Aber ich lag nicht im Sterben.

Das war mein herzliches Willkommen in der Welt der Wochenbettangst.

Ich rief noch einmal in meiner Arztpraxis an. Nach ein paar Gesprächen mit meiner Hebamme entschied ich mich, wieder zu Zoloft zu wechseln. Da ich bereits in meiner ersten Schwangerschaft unter einer Wochenbettdepression gelitten hatte, wurde mir gesagt, dass ich ein erhöhtes Risiko für Wochenbettangst habe.

Scheiße.

Wenn ich jetzt ehrlich zu mir selbst bin, hätte ich um mehr Hilfe bitten sollen. Ich wusste, dass es mir nicht gut ging. Aber noch einmal sagte ich mir: „Reiß dich zusammen. So fühlt es sich an, Mutter zu sein, du schwache Frau!“

Monate vergingen, und dann begann sich der Nebel zu lichten. Um mir ab und zu eine Pause zu gönnen, habe ich angefangen, die Muttermilch durch Säuglingsnahrung zu ersetzen. Ich bekam mehr Schlaf, mein Körper begann wieder zu mir zu gehören und ich trainierte, während ich gleichzeitig meine beiden wilden Mädchen großzog.

Lassen Sie uns nun noch ein paar Monate vorwärts gehen, bis Anfang Juni 2016.

Der Morgen begann wie jeder andere. Ich nahm die Mädchen zu unserer üblichen Morgenroutine mit und unterhielt mich auf der Heimfahrt mit meiner Geburtsdoula über Bluetooth. Sie war damals schwanger und ich sagte zu ihr: „Weißt du, ich hatte nur eine Periode, aber es ist schon etwas spät. Das ist komisch.“ Sie lachte und sagte: „Oh mein Gott! Was wäre, wenn wir zusammen schwanger wären?“

Der Gedanke hat mich so verblüfft, dass ich fast anhalten musste.

Es gab keine Möglichkeit. Auf keinen Fall. Gar nicht. Scheiß drauf. Das mache ich nicht noch einmal. Nein. Absolut nicht.

Zwanzig Minuten später rannte ich zu Hause ins Badezimmer, während mein Mann und meine Mädchen Zeichentrickfilme schauten. Es gab keinen ängstlichen Countdown bis zum Lesen der Ergebnisse – das Ding leuchtete sofort wie ein verdammter Weihnachtsbaum.

Schwanger.

Als ich es meinem Mann wenige Augenblicke später erzählte, lachte er. Dann schaute er mir ins Gesicht und fragte mich ernsthaft, was er tun könne. Ich sagte ihm, er solle mit den Kindern ins Kino gehen und mir ein Glas Wein einschenken (es war 10 Uhr).

Ich saß die nächsten zwei Stunden am Fuß unserer Treppe, hielt meinen Kopf und weinte. Es ging mir besser. Mir ging es so viel besser. Es war nicht vorgesehen, dass ich das so schnell noch einmal mache. Ich hatte ein 3-jähriges und ein 9 Monate altes Kind.

Erschöpft und ohne Tränen riss ich mich zusammen und rief einen Teil meiner Familie an.

„Es ist besser, ein verdammter Junge zu sein.“

Das habe ich mir neun Monate lang wiederholt.

Irgendwann in der 20. Schwangerschaftswoche wachte ich mitten in der Nacht auf und hatte Mühe, wieder zu Atem zu kommen. Die gleiche Panik und Angst, die mich nach meinem zweiten Kind überkam, passierte wieder. Nur dieses Mal war ich schwanger.

Ich habe es geschafft, mich von der Kante zu befreien. Ich meditierte und atmete so hart ich konnte aus dieser Scheiße heraus, bis ich wieder einschlief. Zwei Stunden später passierte es erneut.

Und immer wieder.

Es passierte jede Nacht, vier- bis sechsmal. Ich begann, den Sinn für meine eigene Realität zu verlieren. Ich bemühte mich, mit meinen Kindern Schritt zu halten. Meine Ehe litt. Ich konnte nicht einmal die Arzttermine einhalten.

Als ich es zu meinen Terminen schaffte, flehte ich sie an, mir zu helfen. Ich sagte ihnen, dass ich das nicht schaffe und dass ich Hilfe brauche. Sie alle zuckten irgendwie mit den Schultern und sagten: „Nun, wir können Sie wieder auf Zoloft setzen, weil das für eine Schwangerschaft ziemlich sicher ist.“

Also machte ich weiter. Ich habe sechs verschiedene Dosierungen ausprobiert.

Nichts davon hat geholfen. Die Panik wurde schlimmer.

Meine arme Familie. Meine Eltern, mein Mann, meine Kinder, meine Freunde – sie mussten mir zuhören und mich in einem so schrecklichen Zustand sehen. Ich kratzte an meiner Haut. Ich habe versucht, es zum Stillstand zu bringen. Es würde nicht aufhören.

Ich ging zu meiner 32-wöchigen Untersuchung und sah eine Hebamme, die ich noch nie zuvor getroffen hatte. Ihr Name war Laura und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie mir das Leben gerettet hat.

„Es gibt keinen Grund, dass Sie so weiterleben müssen. Sie müssen einen Spezialisten aufsuchen“, sagte sie.

Sie schickte mich zu einem Psychiater und Therapeuten an einem Ort, der auf postpartale/perinatale Depression, Angstzustände, Zwangsstörungen und Psychosen spezialisiert ist.

Bei meinem ersten Termin sagte der Arzt: „Ich bin so froh, dass Sie hier sind. Es wird Ihnen besser gehen. Es wird Ihnen so viel besser gehen.“

Ich habe ihr nicht geglaubt. Benommen verließ ich das Büro, mit einem Rezept für ein anderes Antidepressivum, das ebenfalls gegen Angstzustände wirkte. Sie versicherte mir, dass meine geistige Gesundheit das Wichtigste sei, was auf dem Spiel stehe. Ohne eine gesunde Mutter können Sie kein gesundes Baby bekommen.

Es geschah nicht über Nacht, aber langsam ließ die Panik nach. Es wurde langsamer. Ich konnte atmen.

Und Gott sei Dank ist das passiert, denn an einem sonnigen Tag Mitte Februar dieses Jahres brachte ich Lucille zur Welt. Lucie. Luce. (Luzifer, wenn sie böse ist.)

Sie ist wunderschön. Sie ist laut wie ihre Schwestern. Sie ist lang und schlank. Sie hat blaue Augen wie ihr Papa und ein Lächeln wie ihre Mama. Sie ist ein bisschen dürftig wie die anderen beiden, aber sie hat eine beruhigende Ausstrahlung. Dieses kleine Mädchen war mittendrin bei mir. Sie ist die einzige Person auf der Welt, die mein Herz rasen hörte und meine leisen Schreie spürte, als ich versuchte, die Panik zu bekämpfen.

Seit ihrer Geburt habe ich auf mich selbst aufgepasst und mich der Wahrheit gestellt, was es bedeutet, eine Mutter zu sein, die mit Angstzuständen und Depressionen zu kämpfen hat. Lucie war nicht geplant, aber Mutterschaft ist nicht wirklich geplant.

Ohne den Kampf meiner Schwangerschaft mit ihr und ihrer sehr kraftvollen (und schnellen) Geburt würde ich immer noch beschämt hier sitzen. Ich würde diese Gefühle in mir verdrängen. Ich hatte keine andere Wahl, als mich während meiner Schwangerschaft zu äußern und Hilfe zu holen. Es war Lucie, die mich dazu drängte, mich selbst als Person und als Mutter neu zu entdecken.

Lucie hat gerade zwei Zähne bekommen und machte kaum einen Laut. Sie erhellt den Raum und vergöttert ihre Schwestern. Vor einem Jahr hätte ich nicht gedacht, dass ich hier sein würde. Aber hier bin ich.

Hier sind wir.

Immer noch stark.

Ich bin eine kriegerische Mutter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Oktober 2017 veröffentlicht