Zwei Arten von Perfektion

Es ist ungefähr 3:30 Uhr und ich schlafe nicht. Ich glaube, ich schlief eine Zeit lang im Stehen über einem Kinderbett, während mein 6 Monate altes Kind meinen Finger mit einem Todesgriff festhielt, aus dem ich nicht herauskam und auch nicht wirklich wollte, weil er zumindest endlich schlief.

Als ich ein Baby war, erging es meiner Mutter genauso. Sie hat mir immer gesagt, dass ich eines Tages mein Geld zurückbekommen würde. Ich fand es so lustig, dass mein Erstgeborener ein toller Schläfer war, aber mit dem Zweitgeborenen zahlte es sich für mich rächen. Es ist jetzt dunkel und still, die Zeit, in der die Selbstreflexion durch das Delirium hereinbricht.

Ich erinnere mich, dass ich als Kind extreme Ängste hatte. Soweit ich mich erinnern kann, begann es mit dem Bettnässen. Ich kämpfte gegen den Schlaf, weil ich solche Angst davor hatte, wieder klatschnass aufzuwachen. Ich konnte es nicht kontrollieren. Dann der gefürchtete Gang in das Zimmer meiner Eltern. Ich sehe sie immer noch vor mir, wie sie im Dunkeln schlafen und darüber nachdenken, wer das leichte Zittern meiner kleinen Hand spüren würde, das sie weckt und mir beim Wechseln der Bettwäsche hilft. Und es scheint, als hätten sich meine Eltern gerade dann getrennt, als ich es unter Kontrolle hatte, und eine ganze Reihe neuer emotionaler Probleme tauchten auf.

Als Kind war ich schüchtern und äußerst empfindlich. Es hat mich in meiner Kindheit und in den ersten Jahren meiner Ehe beeinflusst. Es war, als hätte ich mein wahres Selbst nicht zum Vorschein gebracht, aus irgendeinem Grund wurde sie zum Schweigen gebracht. Und gerade als ich es unter Kontrolle hatte, bekam ich ein eigenes Kind. Die Unsicherheiten und die Angst kollidierten zu einer Mischung aus „Ich will das nicht vermasseln“ und „Oh mein Gott, ich vermassele das.“ Ich sage immer und glaube immer noch, dass ich froh bin, dass die Dinge so gelaufen sind, aber im Nachhinein hätte es viel besser sein können. Wenn nur das Ich von heute mit dem Ich von damals reden könnte. Und ich frage mich, welche Schwierigkeiten meine eigenen Kinder haben werden, wenn sie heranwachsen.

Ich würde gerne sagen, dass sie starke, selbstbewusste Männer sein werden, die in jeder Hinsicht perfekt sind, aber ich bezweifle, dass das der Fall sein wird. Jedes Mal, wenn ich jemanden getroffen habe, von dem ich dachte, dass er alles im Griff hat, erfahre ich, nachdem ich ihn kennengelernt habe, dass er seine eigenen Schwierigkeiten überwunden hat, um die Person zu sein, die er heute ist.

Zuerst macht mir der Gedanke an all das Angst um meine Jungs. Im Nebenzimmer geht ein kleiner Junge zum ersten Mal in Unterwäsche statt in Pull-Ups ins Bett. Tatsache ist, dass ich als Kind nie gedacht hätte, dass ich Schwierigkeiten hätte. Ich habe einfach mein Leben gelebt. Wenn wir Schwierigkeiten haben, gehen wir mit ihnen um, überwinden sie und machen weiter.

Und eines Tages werden meine Kinder dasselbe tun. Tatsächlich tun sie es gerade jetzt und wissen es nicht einmal. Und ich mache es immer noch. Und das ist Wachstum. Die meisten Dinge, die wir tun, machen wir beim nächsten Mal etwas anders. Wenn wir uns entscheiden, einen Garten anzulegen, platzieren wir die Samen beim zweiten Mal möglicherweise weiter auseinander, aber es gibt trotzdem immer noch etwas Wachstum. Während ich also über diese Gedanken nachdenke, werde ich sie schriftlich festhalten, damit sie einen dauerhaften Platz auf dieser Welt haben.

Jungs, es tut mir nicht leid, dass ich es vermasselt habe. Es wird mir nur leid tun, wenn du eines Tages nicht erkennen kannst, dass es die kleinen Fehler sind, die dich perfekt machen könnten.

„Es gibt zwei Arten von Perfektion: Die eine, die du nie erreichen kannst, und die andere, indem du einfach du selbst bist.“ -Lauren King

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Oktober 2009 veröffentlicht