Wird mein Kind jemals aufs Töpfchen gehen?

Hier weiß ich, dass ich ein verzweifelter Elternteil bin, der unbedingt aufs Töpfchen gehen muss: Ich habe gerade ein Buch mit dem Titel Percy the Poop gekauft. Ja, ein Kinderbuch, dessen Hauptfigur ein Scheißklotz ist. Anscheinend wird es meiner Tochter helfen zu verstehen, wohin die Kacke gehört (ich meine, wo die Kacke hin will): ins Töpfchen, wenn ich es der Kacke erlauben kann, zu sprechen und menschliche Wünsche und Bedürfnisse zu haben.

In diesem Monat ist es ein Jahr her, dass meine Tochter mit dem Töpfchentraining begonnen hat. PRO JAHR. Es waren unglaubliche 365 Tage – und das Ende ist noch nicht in Sicht.

Töpfchentraining kam völlig überraschend in unsere Welt. Eines Wochenendes beschloss meine damals 2-Jährige, dass sie aufs Töpfchen pinkeln wollte. Das ist es. So einfach. Ich kann einerseits die Anzahl der Pinkelunfälle abzählen, die sie seitdem hatte.

„Das ist unglaublich!“ dachten mein Mann und ich. „So einfach! Worüber reden all diese anderen Eltern, wenn sie die Schrecken des Töpfchentrainings beschreiben?“

Kacken. Das ist was.

Obwohl ich weiß, dass das Töpfchentraining bei jedem Kind anders ist und manche mehr Schwierigkeiten haben als andere, dreht sich bei uns dieser Albtraum namens Töpfchentraining ausschließlich ums Kacken. Ich hätte nie gedacht, dass eine einfache Körperfunktion, die allen Lebewesen gemeinsam ist, mein völliges Verderben bedeuten würde.

Bevor Sie eine Liste mit Vorschlägen durchgehen, lassen Sie mich Folgendes sagen: Ich habe sie alle ausprobiert. Um das zu beweisen, hier ein paar Dinge, die ich versucht habe, um meine Tochter dazu zu bringen, auf das Töpfchen zu kacken:

– Belohnen Sie sie mit kleinen Preisen.

– Wir belohnen sie mit großen Preisen.

– Mit einem kleinen Kleinkind-Töpfchenstuhl.

– Bringen Sie den kleinen Töpfchenstuhl ins Wohnzimmer (oder ins Schlafzimmer, ins Spielzimmer oder in die Küche).

– Verwendung eines Töpfchensitzeinsatzes für die Erwachsenentoilette. Und noch dazu im Disney-Stil!

– Ein Töpfchengeldglas haben. Für jede Kacke auf dem Töpfchen erhalten Sie eine Münze. Wenn das Glas voll ist, kaufen Sie mit dem verdienten Geld ein neues Spielzeug. (Zu Ihrer Information, unser Glas steht derzeit bei satten einem Penny).

– Aufklebertabelle. Und nicht nur kleine Sternaufkleber. Ich meine, große Disney-Prinzessinnen-Aufkleber für 5,99 $ pro Blatt.

– Ich lasse sie Videos auf meinem Handy ansehen.

– Lassen Sie sie einen ganzen Film in voller Länge sehen.

– Belohnen Sie sie mit besonderem Essen oder Süßigkeiten.

– Lektüre gezielter Bücher zum Thema „Kackentraining“ (Stichwort Percy).

– Während sie unbeeindruckt zusieht, schüttet sie Kot aus der Unterwäsche ins Töpfchen.

– Lassen Sie sie dabei helfen, ihre schmutzige Unterwäsche zu reinigen.

– Sie in schmutziger Unterwäsche herumsitzen zu lassen, um zu beweisen, dass das kein angenehmes Gefühl ist. Anscheinend ist es ihr egal.

– Ihr erlauben, einen Klimmzug oder eine Windel anzufordern, in die sie kacken kann.

– Mit ihr im Badezimmer sitzen. Gib ihr ihre Privatsphäre. Ich ließ sie eine Stunde lang auf der Toilette.

– Lass sie im Laden tolle, neue Unterwäsche aussuchen.

– Ermöglicht ihr, zu Hause tagelang mit nacktem Hintern herumzulaufen. (Entschuldigung für alle Besucher.)

– Lassen Sie sie den Kot „dekorieren“, sobald er im Töpfchen ist – bestreuen Sie ihn mit Glitzer und geben Sie eine Farbtablette hinein, um die Wasserfarbe zu ändern.

Ich ermutige sie jeden Tag. Ich habe angefangen, Lieder und Tänze über Kot zu singen – manchmal selbst geschrieben, manchmal auf das Vertraute zurückgreifend (wer hätte gedacht, dass „Let It Go“ von Frozen so viele Bedeutungen haben würde). Ich habe auf Bestechung zurückgegriffen. Ich habe Tränen der Frustration vergossen. Ich habe geschrien. Ich habe in Erwachsenensprache gesprochen: „Kacke geht auf die Toilette. Punkt. In Unterwäsche zu kacken ist ekelhaft.“ Ich habe in Kleinkindsprache gesprochen: „Weißt du was? Poop liebt es zu schwimmen! Wenn du ins Töpfchen kackt, heißt das, dass dein Poop schwimmen darf! Du kannst ihm dabei zusehen, wie er herumschwimmt!“

Ich habe an meinem Verstand gezweifelt, nachdem ich so lächerlich über Kot geredet habe. Ich bin einer Selbsthilfegruppe für das Töpfchentraining auf Facebook beigetreten, um Himmels willen!

Nichts hat funktioniert.

Hier ist das Problem: Meine Tochter ist stur. Und zu klug für ihr eigenes Wohl. Sie weiß ganz genau, dass sie aufs Töpfchen gehen sollte, tut es aber einfach nicht. Viele häufige Gründe für andere Kinder – etwa Angst – treffen auf sie nicht zu.

Sie hat kein Muster, wann sie gehen wird, was es schwierig macht, vorherzusagen und einzugreifen. Infolgedessen habe ich ein übermäßiges Bewusstsein für ihre Zeichen entwickelt. Im Grunde stalke ich sie. Sie ahnt nicht, dass ich, während sie spielt, ihren kleinen Körper wie besessen auf die Gesichtsausdrücke und Bewegungen (sprich: Zusammenziehen des Unterleibs) beobachte, von denen ich weiß, dass sie die Vorboten eines Unfalls sind. All diese Besessenheit ist anstrengend und angsteinflößend.

„Entspann dich“, sagen mir die Leute. „Irgendwann wird sie es bekommen. Haben Sie jemals eine Highschool-Schülerin gesehen, die immer noch in die Hose kackt?“ Ich vermute, dass diese Leute keinen lästigen Töpfchentrainer hatten. Ich vermute, dass Menschen, die in meiner Lage waren, einen empathischeren Ansatz verfolgen würden. Ja, mir ist klar, dass sie es irgendwann bekommen wird. Aber das macht den Prozess nicht weniger frustrierend. Oder ekelhaft. Oder stinkend.

Wenn ich zum 236. Mal schmutzige Unterwäsche auswasche und leise fluche, versuche ich mein Bestes, mich daran zu erinnern, dass sie eines Tages aufs Töpfchen kacken wird und ich nicht bis zu den Ellbogen in menschlichem Kot stecken werde. Dann fällt mir ein, dass ich ein weiteres Kind zum Töpfchentraining und wahrscheinlich noch viele weitere kleine Unterwäsche zum Ausspülen haben werde.

Shiiiiiiiiiiit.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. September 2015 veröffentlicht