Wie trauern wir in den sozialen Medien?

Das erscheint mir angemessen, da ich sie 2009 über soziale Medien – genauer gesagt Twitter – kennengelernt habe. Wir verbanden uns durch den Austausch von 140-stelligen Nachrichten, manchmal nur untereinander, manchmal mit Gruppen von bis zu sechs oder mehr anderen Twitter-Nutzern.

Irgendwann begannen wir alle, uns zu verabreden, um „IRL“ kennenzulernen – im wirklichen Leben. Zufälligerweise beschlossen ich und ein paar andere Freunde aus der Buchverlagswelt in diesem und im nächsten Jahr, eine Reihe von Mittagstreffen zu veranstalten, an denen mein Freund und viele andere teilnahmen. Mehrere Dutzend Menschen, die sich sonst nie begegnet wären, freundeten sich bei Drei-Gänge-Mittagessen an und schlossen Freundschaften, die in vielen Fällen in den letzten fünf Jahren gewachsen sind.

Einige Freundschaften verblassten. Andere scheiterten. Einige blühten, verwelkten und blühten dann wieder; Einige wurden stärker, andere blieben nur herzlich. Dabei wussten wir, dass mein Freund – unser Freund – krank war. Wir wussten es, weil sie es uns erzählte: Sie bloggte öffentlich und offen über ihre Erfahrungen mit Brustkrebs. Sie schrieb, damit andere Menschen, die an Krankheiten leiden, die ihnen Zeit und Würde rauben, wissen, dass sie nicht allein oder wertlos sind. Sie verfasste ruhige, bedeutungsvolle Beiträge, um ihre eigenen Werte zu teilen: Liebe zur Familie, Wertschätzung für Schönheit und ein tiefes Engagement für Interessenvertretung und Service.

Im Jahr 2012 verkündete sie – ruhig und stoisch –, dass ihr Brustkrebs, von dem alle glaubten, dass er sich in Remission befinde, mit voller Wucht zurückgekehrt sei. Es war Stadium 4 und metastasierend.

Durch all das wussten wir, dass unsere Freundin krank war, weil sie uns erzählte: Sie bloggte öffentlich und offen über ihre Erfahrungen mit Brustkrebs.

Ich habe genug Erfahrung mit tödlichen Krankheiten, um es zu erkennen, wenn ich sie sehe. Deshalb wusste ich bei einem Abendessen mit meiner Freundin im Jahr 2013, dass es das letzte Mal sein würde, dass ich sie von ihrer besten Seite sehen würde. Ihr Bestes, selbst mit Medikamenten, Schmerzen und Gedanken darüber, wie man sterben sollte, würde die meisten anderen in den Schatten stellen. Sie war stilvoll, gepflegt, interessant und interessiert und freute sich ebenso über die kurzfristigen Bedenken ihrer Kinder darüber, was wir in ihrem Lieblingsitaliener bestellen würden, wie über die Einzelheiten meiner Reise. Trotz ihrer Schmerzen und Müdigkeit blickte meine Freundin immer nach außen. Sie war eine Frau, die jeden Moment optimal nutzte.

So hat sie ihr Leben gelebt. Es geht nicht nur darum, wie sie ihren Tod herbeiführte.

Das ist jetzt ein wichtiger Unterschied. Viele, viele Menschen erfuhren von meiner Freundin, nachdem ihre Krankheit zurückgekehrt war, und sie kannten sie hauptsächlich durch ihren Blog – an beidem ist nichts auszusetzen. Auf diesem Blog und in ihren Beiträgen auf Twitter, Facebook und Instagram wiederholte sie oft ihre Mantras, Schönheit zu finden und das Beste aus jedem Tag zu machen; Es ist kein Wunder, dass die Menschen diese Mantras mit der Verschlechterung ihrer Gesundheit in Verbindung bringen.

Was meine Freundin für so viele Menschen so besonders machte, ist, dass sie genau so starb, wie sie lebte. Sie hat nicht versucht, durch ihre Online-Persönlichkeit besser oder anders zu werden, oder einfach nur, weil sie den groben Zeitrahmen ihres Lebens kannte.

Unsere Generation ist möglicherweise die erste Generation, die sich der Realität des Todes über soziale Medien stellt, und zwar nicht nur durch Ankündigungen in sozialen Medien, sondern durch Freundschaften, die in unserer eigentümlichen Online-Mischung aus Nachrichten, Spott, Wissenswertem, Multimedia und ja – echten, gemeinsamen Verbindungen geschlossen und gepflegt werden.

Eines der ersten Dinge, die ich hörte, war: „Wie gut kannten Sie sie?“

In den letzten drei Tagen habe ich mit mehreren unserer gemeinsamen Freunde sowie mit anderen Freunden von mir gesprochen oder ihnen Nachrichten geschrieben, die wussten, dass dieser Freund etwas Besonderes für mich ist. Eines der ersten Dinge, die ich hörte, war: „Wie gut kannten Sie sie?“

Wie gut kannte ich sie? Ich habe sie bei drei Mittagessen mit Gruppen persönlich und bei ein paar Brunchs persönlich gesehen, und vor 18 Monaten bin ich zu ihr nach Hause gefahren, damit wir zum Abendessen ausgehen konnten. Viele andere kannten sie besser. Aber ich habe das Gefühl, dass unsere Bindung echt war.

Ich weiß, dass die Abfrage selbst fast immer harmlos ist. Die Leute möchten beurteilen, wie traurig Sie sind, ob die Trauer weitgehend theoretisch ist oder auf tiefem Wissen basiert. Aber wie können sie das beurteilen, wenn ich dazu noch nicht einmal ansatzweise in der Lage bin?

Die Welt der Online-Freundschaft ermöglicht es jedem Trauernden, sein eigenes Erinnerungsmuseum zu schaffen: Für eine Person könnte es eine einzelne Zeile sein; ein weiteres, eine Reihe von Fotos. Es ist alles gleichzeitig seltsam und inklusiv und isolierend, und kaum etwas davon wird den realen Verlustmessungen gerecht. Eine Person teilt eine Nahaufnahme, kannte meinen Freund aber nur oberflächlich. Eine andere schreibt ein paar Worte, die formelhaft klingen, kannte aber meine Freundin besser als die meisten ihrer Familienmitglieder.

Es gibt keinen Maßstab für Trauer. Ich teile diese Gedanken jetzt, damit jemand da draußen, der durch den Tod meiner – unserer – Freundin erschüttert ist, erkennt, dass auch ihre Begegnung oder Begegnungen mit ihr etwas Besonderes waren. Wir können so viel teilen, wie wir möchten, wir können die Erfahrungen des anderen feiern, aber der Teil, der ganz uns gehört, gibt dem Rest Form, Bedeutung und Schönheit und nicht umgekehrt. Ich liebe es, die Fotos und Erinnerungen aller zu sehen, aber wenn ich nicht meine eigenen hätte, wären sie nicht aussagekräftiger als eine Fotomontage einer Berühmtheit.

Lisa Adams ist letzte Woche gestorben. Lisa Adams war meine Freundin. Ich vermisse sie. Ich hoffe, dass meine Gedanken Ihnen helfen, zu verstehen, warum. Wenn nicht, wünschte ich, du hättest sie kennen können.

Lisa Bonchek Adams, eine bekannte Krebsbloggerin, starb am 5. März 2015. Den letzten Beitrag, in dem sie ihren Tod ankündigte, können Sie hier lesen, Informationen zu ihrer Trauerfeier hier finden und ihren New York Times Nachruf hier lesen. Adams hinterlässt ihren Ehemann Clarke und ihre Kinder Paige, Colin und Tristan. Bitte denken Sie darüber nach, hier an ihren Memorial Sloan Kettering-Fonds zu spenden. Lisas zwei Mantras lauteten: „Finden Sie heute ein Stück Schönheit auf der Welt. Teilen Sie es. Wenn Sie es nicht finden können, erschaffen Sie es. An manchen Tagen kann es schwierig sein, dies zu tun. Beharren Sie“ und „Machen Sie das Beste aus diesem Tag. Was auch immer das für Sie bedeutet, was auch immer Sie tun können, egal wie klein es scheint.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. März 2015 veröffentlicht