Wie Sie sich am Unabhängigkeitstag nicht selbst in Brand setzen

Um den 4. Juli herum gehen jeden Tag fast 240 Menschen mit Verletzungen, die durch Feuerwerk verursacht wurden, in die Notaufnahme. Die meisten dieser Unfälle hätten verhindert werden können, wenn auf der Flasche „gesüßter Eistee“ statt „HARTER Eistee“ gestanden hätte, aber … hey, kein Urteil.

Um dieses Jahr auf Nummer sicher zu gehen, finden Sie hier sieben Möglichkeiten, sich am Unabhängigkeitstag nicht anzuzünden (und andere Erinnerungen, die erwachsene (Männer) Erwachsene niemals brauchen sollten)…

1. Erlauben Sie Kindern niemals, mit Feuerwerkskörpern zu spielen. Dazu gehört auch die übergroße, betrunkene Art. Wenn Jim Carrey Sie plötzlich anstarrt, nehmen Sie das Feuerwerk weg. Verdammt, entfernen Sie auch die Wunderkerzen aus ihrem Besitz. Alkoholkonsum + Feuerwerk = extreme Dummheit und Verlust der Augenbrauen.

2. Versuchen Sie nicht, Scheiße, die beim ersten Mal nicht angezündet hat, wieder anzuzünden oder aufzusammeln. Schwelt es? Ist noch ein Zischen zu hören? Warum im Namen von Romans Kerzen greifen Sie dann zu? Man muss kein Flaschenraketenwissenschaftler sein, um zu wissen, dass selbst ein leichter orangefarbener Schimmer bedeutet, dass etwas möglicherweise wieder zum Leben erweckt wird. Und Zischen? Denken Sie an eine verspielte Klapperschlange, die Ihnen zuzwinkert. Sind Sie Crocodile Dundee? Nein.

3. Platzieren Sie niemals einen Körperteil direkt über einem Feuerwerksgerät, wenn Sie die Lunte anzünden. Mit anderen Worten: Lehnen Sie sich nicht vor, um genauer zu sehen, ob der Sauger wirklich leuchtet. Sofern Sie kein Fan von versengten Nasenhaaren und dem bezaubernden Geruch von verbranntem Fleisch sind, sollten Sie sich sofort nach dem Anzünden in einen sicheren Abstand zurückziehen. Geh nicht! Lauf, Arschloch!

4. Wunderkerzen sind NICHT sicher. Sie sehen vielleicht alle süß und flauschig aus und funkeln wie ein Glühwürmchen oder ein Diamant am Himmel, aber Wunderkerzen sind nicht gerade sicher. Sie können bei zweitausend Grad brennen (genug, um einige Metalle zu schmelzen, dürr) und die meisten durch Feuerwerkskörper verursachten Verletzungen verursachen. Mein Rat: Verzichten Sie auf die hübschen handgehaltenen Vulkankugeln und entscheiden Sie sich stattdessen für Kerzen mit Kiefernduft.

5. Halten Sie für den Notfall einen Eimer Wasser bereit. Oder falls ein Streit ausbricht und Sie die Situation entschärfen müssen.

6. Zünden Sie ein Feuerwerk nach dem anderen an. Widerstehen Sie der Versuchung, die ganze Menge Feuerwerk auf einmal anzuzünden. Der Boom könnte lauter sein. Die Farben könnten sensationell sein. Aber am Ende des Tages könnte es sein, dass Sie wie Captain Hook aussehen. Augenklappe im Lieferumfang enthalten.

7. Richten oder werfen Sie niemals Feuerwerkskörper auf eine andere Person. Feuerwerkskörper verschießen keine Platzpatronen! Das sind keine NERF-Waffen, Leute, und ihr seid kein Ninja-Krieger. Das ist das wahre Leben. Mit anderen Worten: Verbannen Sie die albernen Ideen aus Ihrem Kopf und verwenden Sie das Feuerwerk so, wie es beabsichtigt ist.

Im Ernst, Leute, Feuerwerk ist gefährlich. Halten Sie die Kinder und betrunkenen Geschwister stets von ihnen fern. Seien Sie gesund und haben Sie einen wunderschönen Urlaub!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juni 2012 veröffentlicht