12 Schlaflösungen, die mich nicht schlafen lassen

Ich hasse es wirklich, es zuzugeben, aber so ziemlich jede menschliche Begegnung, die ich habe, beginnt so:

Andere Person:Hey, Jenna! Wie geht es dir?

Ich: Oh mein Gott, ich bin erschöpft. Wie geht es dir?

Ich bin natürlich aus einer Million Gründen erschöpft. Ich habe Kinder. Wir haben Katzen und Hunde. Mein Gehirn schaltet nie ab. Ich bin ein zwanghafter Ordnungsfreak. Wenn also andere Leute [1] sich entspannen oder an einem ruhigen Abend eine schöne Fernsehsendung oder ein Buch genießen, räume ich die Gemüseschubladen im Kühlschrank aus oder ordne alle Monopoly-Karten so, dass sie in der Schachtel gleich ausgerichtet sind. Mein Mann schnarcht. Unsere Nachbarn streiten sich, laut und oft. Ungefähr einen Meter von meinem Schlafzimmerfenster entfernt befindet sich ein Nest der widerlichsten Vögel, die Gott je erschaffen hat, und diese munteren Wichser bestehen darauf, von Sonnenuntergang bis Sonnenaufgang den Gesang ihrer Gemeinde zu singen, ohne Rücksicht auf Anstand oder Tagesabschnitte.

Gesundheitszeitschriften und Websites deuten darauf hin, dass mein Problem auch an meiner Schilddrüse, den Hormonen in der Lebensmitte, zu wenig Bewegung/Wasser/Gemüse, zu viel Stress/Koffein/Alkohol oder zu wenigen Massagen liegen könnte. Okay, gut, sie sagen nie den Teil über die Massagen, aber komm schon! Ich kann nicht der Einzige sein, der sich die ganze Nacht hin und her wälzt, aber in jeder Stunde, in der ich jemandem 75 Dollar dafür zahle, dass er mich berührt, nach fünfzehn Minuten völlig ohnmächtig ist. Bestimmt bin ich hier auf der Spur.

Es muss eine Lösung geben, flehe ich meinen Freund Google an. Probieren Sie es aus, sagt Google.

Also suche ich online – zum elftmilliardsten Mal – nach einer „garantierten Schlaflösung“, weil es eine geben muss. Das meiste, was ich finde, ist ungefähr so ​​hilfreich wie „Versuchen Sie, mehr Schlaf zu bekommen“, eine Empfehlung, die mich irgendwie dazu bringt, dem Ratgeber in die Speiseröhre zu schlagen. Hier ist eine Auswahl einiger der besten Experten-Schlaflösungen, die ich gefunden habe …

1. Trinken Sie direkt vor dem Schlafengehen keinen Alkohol. Ich bin mir nicht sicher, ob mir das Trinken früher am Tag dabei helfen wird, besser zu schlafen, aber ich bin bereit, es zu versuchen.

2. Reduzieren Sie Stress. Oh mein Gott, warum habe ich nicht daran gedacht? Ich werde einfach meinen Job kündigen, mir keine Gedanken mehr über das Sparen für den Ruhestand machen und meine Kinder zur Adoption freigeben. Ich fühle mich schläfrig, wenn ich nur daran denke.

3. Kaufen Sie Raumverdunkelungsrollos. Da ich jeden Tag lange vor der Sonne aufstehe, bin ich nicht davon überzeugt, dass mir das helfen wird. Aber jeder Vorwand zum Umdekorieren – vor allem im Namen der Gesundheit und Schönheit – ist immer willkommen, deshalb gelobe ich, Overstock.com regelmäßig nach frechen neuen Fensterdekorationen zu durchstöbern.

4. Beschränken Sie Ihre sportliche Betätigung auf mindestens drei Stunden vor dem Zubettgehen. Nun, wenn sie darauf bestehen.

5. Gönnen Sie sich einen schönen Snack, bevor Sie zu Bett gehen. Angeblich regt eine Minimahlzeit, die sowohl Kohlenhydrate als auch Eiweiß enthält, ein oder zwei Stunden vor dem Schlafengehen Ihr Gehirn dazu an, den beruhigenden Neurotransmitter Serotonin zu produzieren. Und da das sehr wissenschaftlich klingt und ich außerdem ein gutes gegrilltes Käsesandwich im Bett liebe, werde ich dieses auf jeden Fall ausprobieren.

6. Übertreiben Sie es nicht mit dem Naschen. Andererseits ist das Zubettgehen mit zu viel Essen im Magen ein Rezept für Unruhe, sagen die Profis. Offensichtlich haben diese Arschlöcher noch nie das Vergnügen erlebt, vier große Teller voller Thanksgiving-Dinner und eine großzügige Auswahl an Desserts in ihre Kuchenlöcher zu schaufeln und dann in ein zutiefst befriedigendes Koma zu fallen. Kaufen Sie das nicht, Leute. Ich sage: Iss viel, um besser schlafen zu können!

7. Beschränken Sie das Nickerchen tagsüber. Hahahahahaha. Im Ernst, bin ich vier? Das letzte Mal, dass ich ein Nickerchen gemacht habe, war vor etwa fünf Jahren, nachdem ich während einer schlimmen Magen-Darm-Grippe-Episode die ganze Nacht auf dem Badezimmerboden verbracht hatte. Aber danke für den heißen Tipp, Schlafexperten. Haben Sie das im Medizinstudium gelernt?

8. Trennen Sie Ihre Uhr vom Stromnetz. Nun, das hier ist einfach lächerlich. Wenn ich meine Uhr ausstecken würde, wie um alles in der Welt würde ich dann wissen, wie spät es ist, und dann das absolute Minimum an kritischen schnellen Augenbewegungen berechnen, die ich bekommen würde, wenn ich in dieser Minute einschlafen würde, was ich natürlich nicht tun würde? Ich schätze, ich könnte immer auf mein Handy schauen, da ich das Ding beim Schlafen unter meinem Kissen habe. Natürlich mit ausgeschaltetem Klingelton.

9. Schlafen Sie nicht mit Ihrem Handy unter Ihrem Kissen. WTF?

10. Vermeiden Sie helles Licht vor dem Schlafengehen. Sie sagen also, dass ich als Teil meines entspannenden Rituals vor dem Schlafengehen nachts nicht alle Lampen im Haus auf volle Leistung einschalten sollte? Als nächstes wirst du mir sagen, dass ich nach dem Abendessen keinen Espresso trinken sollte!

11. Begrenzen Sie Koffein. Siehe „Vermeiden Sie helles Licht vor dem Schlafengehen.“

12. Achten Sie auf eine gute „Schlafhygiene“ (was so klingt, als ob Sie nicht schmutzig ins Bett gehen sollten, aber offenbar bedeutet, dass Sie an Wochenenden und Feiertagen die gleichen Schlafenszeiten einhalten sollten wie während der regulären Arbeitswoche). Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass meine Schlaflosigkeit keinen Kalender besitzt, also mache ich das bereits! Juhu!

Endlich…

Lass es. Dies ist kein tatsächlicher, professioneller Rat, aber ehrlich gesagt ist es so ziemlich alles, was wir tun können. Wir werden schlafen, wenn wir tot sind. Wenn Sie in der Zwischenzeit das nächste Mal auf Ihren Wecker starren und prüfen, ob Sie genau vorhersagen können, wann die Zahl umschlagen wird, warum rollen Sie sich dann nicht auf Ihren Partner und bereiten ihm oder ihr eine kleine besondere Mitternachtsüberraschung? Fünfzig Dollar bedeutet, dass wenn Sie das tun, der Müll am nächsten Tag weggebracht wird, ohne dass Sie überhaupt danach fragen müssen. Es ist einen Versuch wert.

[1] Und mit „anderen Menschen“ meine ich „meinen Ehemann.“

Nachdruck des Auszugs nach Vereinbarung mit Berkley, einem Mitglied der Penguin Group (USA) LLC, einem Unternehmen von Penguin Random House. Copyright © 2014 von Jenna McCarthy.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juni 2012 veröffentlicht