Wie sehr sollten wir unsere Kinder „verhätscheln“?

Ich habe eine Highschool-Freundin, die vier Töchter hat. Diese Freundin ist der harte, hartnäckige Typ: Sie übte im College drei Uni-Sportarten aus, weigerte sich, auf der Ersatzbank zu sitzen, selbst wenn sie schwer verletzt war, studierte Jura an der Ivy-League-Universität, nahm während der Wehen das Anwaltspatent an und hat jetzt eine brutale Karriere bei einer großen Luxuskanzlei hinter sich. Sie glaubt nicht daran, dem Schmerz nachzugeben. Bei Spielverabredungen in unserem örtlichen Park habe ich gesehen, wie ihre Kinder einige schlimme Verletzungen erlitten – die Art von Kopf- und Straßenschlägen, bei denen ich die Schüler untersuchte und über die Notaufnahme debattierte. Aber nein, sie tritt zurück, die Arme verschränkt wie ein Lacrosse-Trainer aus New England an einem 35-Grad-Tag, und bellt: „Alles in Ordnung. Schütteln Sie es ab.“ Ihre Kinder stemmen sich wimmernd (und manchmal blutend) hoch und humpeln zurück ins Getümmel.

Im Gegensatz dazu bin ich ein großer Softie. Ich habe zwei Jungen und sie weinen viel. Sie weinen aus gewöhnlichen Gründen, etwa wenn sie sich verletzt haben, und sie weinen aus völlig unvernünftigen Gründen: Das Kleinkind schluchzt, weil es Sand an den Händen hat – im Sandkasten. Das 5-Jährige weint, weil es Zeit ist, die Spielsachen wegzuräumen und zum Abendessen zu kommen. Ich habe das Gefühl, dass ich die ganze Zeit die Tränen wegwische. Ich versuche, eine Grenze zu ziehen zwischen „legitimen“ Gründen zum Weinen, wie Verletzungen, und „illegitimen“ Gründen, wie zum Beispiel „zu viel Avocado auf dem Teller“. Mir geht es gut, wenn mein Sohn auf dem Spielplatz hin und her stürzt und sich kurz auf die Bank schmust, bevor er wieder ins Wasser springen möchte. Mir geht es nicht gut, wenn er schluchzt, weil sein Pullover verdreht ist.

In jeder Hinsicht sind ihre Töchter „härter“ als meine Söhne. Sie weinen nicht, so gut wie nie. Bei der Abgabe im Kindergarten, als alle anderen Eltern die ersten ein oder zwei Tage blieben, um ihre Kinder einzugewöhnen, zog meine Freundin ihrer Tochter den Mantel aus, gab ihr einen Abschiedskuss und ging. Das kleine Mädchen begann alleine zu spielen, die Augen waren trocken. Die anderen Kinder brauchten Tage, wenn nicht Wochen, um sich daran zu gewöhnen, und schluchzten die ganze Zeit.

„Verhätscheln oder nicht verhätscheln“ ist ein Balanceakt, den alle Eltern bewältigen müssen. Kürzlich erschien in der The New York Times ein Artikel mit dem Titel „Liebe Eltern, wenn Ihr Kind es zu Hause gelassen hat, bringen Sie es nicht mit“, in dem es darum geht, dass Schulen zunehmend Eltern auffordern, ihre Kinder nicht zu „retten“, wenn sie ihre Hausaufgaben oder die für die Schule benötigte Ausrüstung vergessen haben. Wenn Ihr Kind seine Hausaufgaben vergisst, ist das schade – es nimmt die schlechte Note und ist beim nächsten Mal hoffentlich vorsichtiger. In der Geschichte der Times geschah Folgendes: Das Kind wurde motiviert, eine Liste der Dinge zu erstellen, die es morgens einnehmen musste, ein glückliches Ergebnis für alle.

Aber dabei wird die Tatsache außer Acht gelassen, dass manche Kinder einfach mehr Unterstützung brauchen als andere. In unserer Kultur wird die Unabhängigkeit bereits in einem sehr frühen Alter betont. Es sagt viel aus, dass die Medienberichterstattung über Elternschaft im Helikopter die Berichterstattung über Kinder und Familien, die sich in einer schwierigen Situation befinden und mehr Unterstützung benötigen, bei weitem überwiegt.

Ich neige dazu, wie Catherine Newman schrieb zu denken, dass die Betonung der „Interdependenz“ eher ein Wert ist, den ich meinen Kindern vermitteln möchte. Sie schreibt: „Ich denke an das Pfund Mehl, das ich neulich auf den Boden geschüttet habe, an [ihren Sohn], der mit einem Besen hereinstürmt, und an seine Gutmütigkeit. Ich stelle mir vor, wie er stattdessen sagt: ‚Vielleicht bist du das nächste Mal vorsichtiger‘ und zusammenzucken.“

Natürlich gehört es zu unserer Aufgabe als Eltern, unseren Kindern beizubringen, selbstständig zu sein, sich an ihre Hausaufgaben zu erinnern und die Verantwortung dafür zu übernehmen, pünktlich aufzustehen und ihre Tage zu planen. Aber was wäre, wenn es im Laufe der Zeit sanftere Möglichkeiten gäbe, dies zu tun, als sich zu weigern, ein Kind zu trösten, das sich selbst verletzt hat, oder sich zu weigern, jemals einem überarbeiteten und überlasteten Kind zu helfen, das sein Diorama für die Naturwissenschaften vergessen hat? Ich befürchte, dass die Weigerung, Hilfe und Trost anzubieten, ihr Mitgefühl für andere Menschen, die Probleme haben, trüben wird. Denn wenn diese Leute mehr am Ball gewesen wären, wären sie nicht auf Hilfe angewiesen. Wenn sie verletzt sind, sollten sie es abschütteln.

Mein Freund und ich haben eine High School mit hohem Druck und ähnlich wettbewerbsintensive Colleges besucht. Für mich war es eine große Erleichterung, meinen Abschluss zu machen, aus diesem Umfeld herauszukommen und mein Leben entspannter zu organisieren. Meine Freundin hat in ihrem Erwachsenenleben die Philosophie „Kein Schmerz, kein Gewinn“ weitergeführt und plant offensichtlich, diese Werte auch ihren Mädchen zu vermitteln. Meine Jungs werden mehr, nun ja, verhätschelt sein. Es gibt viele verschiedene Modelle für Erfolg und Glück auf dieser Welt, und Trost und Unterstützung zu bieten ist ein Wert, den ich meinen Jungs beibringen möchte. Ich möchte nicht, dass sie ihre eigene Not – oder die anderer – ignorieren. Ich möchte nicht, dass sie es abschütteln.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Oktober 2005 veröffentlicht