Wie man ohne Geld gezielt einkauft (ein nicht ganz so narrensicherer Leitfaden)

1. Sprechen Sie vorher streng mit sich selbst: Sie werden nur eine Packung Kaffee kaufen. Nur. Kaffee.

2. Nehmen Sie ein Kind mit. Ein 12-jähriger Junge, der von Videospielen abgehalten wird, würde ausreichen, aber die ideale Wahl ist ein Kleinkind, am besten ein Töpfchentrainer mitten unter den Terrible Twos. (Haben Sie kein eigenes Kleinkind mehr? Leihen Sie sich eines von einer bedrängten jungen Mutter – sie wird Ihnen aus Dankbarkeit die Füße küssen.)

3. Geben Sie Ziel ein. Spüren Sie, wie etwas Warmes und Kribbelndes in Ihrem Inneren aufleuchtet. Sie erkennen die Symptome: die Anfänge eines Zielhochs.* Gut, dass Sie ein Kleinkind mitgebracht haben, das Sie unter Kontrolle hält. (*Target High: ein euphorischer Zustand, in dem Sie genüsslich alles kaufen, was Sie bei Target sehen. Zu den Symptomen gehören Schwindel, Kurzatmigkeit, Schwindelgefühle und zwanghaftes Durchziehen der Kreditkarte.)

4. Schnallen Sie das Kind in einen Einkaufswagen – es beginnt zu jammern, eine Zeitbombe für Kleinkinder tickt bereits. Geben Sie ihr einen Müsliriegel, um sich acht Minuten zu verschaffen.

5. Entscheiden Sie sich für den langen Weg zum Kaffeeregal, um der Versuchung der Abteilung für Wohnaccessoires zu entgehen. Man merkt sofort: Das war ein Fehler. Handtaschen rechts … Ihr Blick schweift. NEIN! Zwingen Sie sich, geradeaus zu schauen. Aber dann klickst du …

6. Die Schuhabteilung. Spüren Sie, wie Sie schlüssig schleichen, wie Ihr Blick über Sandalen und Turnschuhe gleitet – oh! Ausverkaufsstiefel! Ein kurzer Blick auf Ausverkaufsstiefel würde sicher nicht schaden. (Blick auf das Kleinkind. Ein halber Müsliriegel zum Mitnehmen.)

7. Lassen Sie die Schuhe leider stehen, denn sie hatten nicht Ihre Größe. Streichen Sie mit wehmütigen Fingern über eine Perlensandale – vielversprechend, nächster Gehaltsscheck …

8. Gehen Sie zielstrebig weg – ooh! Ein fröhliches rotes Schild über den Abschlägen der Junioren ruft „Ausverkauf!“

9. Fünf neblige Minuten später wachen Sie auf und finden sich in der Umkleidekabine in Familiengröße wieder. Sie sind sich nicht sicher, wie Sie dorthin gekommen sind, aber Ihr Kleinkind sitzt immer noch im Einkaufswagen und leckt einen triefenden Geleeklecks ab, und Ihr Einkaufswagen ist mit 36 Artikeln aus der Juniorenabteilung vollgestopft.

10. Blinzeln Sie, um den Kopf frei zu bekommen. Nun, ich bin jetzt hier, also könnte ich diese Dinge genauso gut anprobieren. Für das nächste Mal werde ich bezahlt.

11. Zehn Minuten später schlurfe ich hinaus und fühle mich wie eine riesige Kuh. Geben Sie dem Begleiter 35 der 36 Gegenstände. ignoriere ihren Todesblick.

12. Wischen Sie zerbrochene Müsliriegel vom Gesicht des Kleinkindes, während Sie an der Trainingskleidung vorbeisteuern. Pause. Wenn Sie sich vielleicht ein paar hübsche Sportkleidung kaufen würden, würden Sie motiviert sein, zu trainieren, und dann würden Sie sich besser fühlen, wenn die Juniorenabteilung das nächste Mal mit Ihnen durchkommt.

13. Der Kleinkindalarm ertönt und schreit: „Ich gehe noooooow aufs Töpfchen!“

14. Sprinten Sie zu den Toiletten. Wenn du dort ankommst und Wind einsaugst, ist es zu spät. Sie ist durchnässt. Während du ihr Outfit wechselst, fällt dir ein: Sie könnte wirklich noch eine Hose gebrauchen … ich meine, solange wir hier sind …

15. Auf dem Weg zur Baby- und Kleinkindabteilung rechtfertigen Sie diesen Umweg, indem Sie im Geiste alle fleckigen Gebrauchtgegenstände Ihrer Kinder auflisten und sich selbst versprechen, einfach vorbeizugehen. Sie werden nur dann anhalten, wenn Sie ein Verkaufsschild sehen.

16. Kommen Sie zur Baby- und Kleinkindabteilung. Keuchen Sie vor Freude. Die Tutus, die Spitze, die geblümten Regenmäntel! Deine Ohren beginnen zu klingeln.

17. Das Kleinkind schreit: „Lass los!“ (In der Kleinkindsprache bedeutet das, dass sie etwas von Frozen entdeckt hat.) Du gibst ihr, immer noch auf Regenmäntel starrend, einen ausgestopften Olaf, um sie zu beschäftigen. Sie wird schreien, wenn es Zeit ist zu gehen und du es nicht abkaufst, aber im Moment zählen nur diese herrlichen Regenmäntel.

18. Legen Sie in 3,6 Sekunden 18 Kleinkind-Outfits in Ihren Einkaufswagen. Sagen Sie sich, dass Sie sich entscheiden werden, wenn Sie zur Kasse kommen.

19. Gehen Sie in Richtung Kasse, vorbei an der Organisationsabteilung. Pause. Eimer mit Chevron-Streifen! Genau das Richtige für die Unmengen von Handy- und Laptopkabeln, die in Ihrem Haus herumschwirren. Der Sabber sammelt sich in deinem Mund. Wirklich, die Mülleimer wären eine Investition in Ihr Zuhause und in Ihre Gesundheit, denn sie würden das Kleinkind davon abhalten, an den Kabeln der älteren Kinder herumzukauen … Werfen Sie drei Mülleimer in Ihren Einkaufswagen. Du fühlst dich jetzt zittrig und leicht benommen. Es ist offiziell: Sie haben Target High.

20. Um die letzte Ecke. Was ist auf dieser Endkappe? Nicht übereinstimmende Schüsseln, die wie Anthropologie-Gerichte aussehen! Gestern hat Ihr Sohn bei einem wissenschaftlichen Experiment Ihre letzte Snackschale zerstört. Schnappen Sie sich ein Achterset und Ihr Herz klopft vor Glück.

21. Werfen Sie einen Blick auf das Kleinkind, das glücklich an Olafs Karottennase nagt. Oh, gut. Du hast noch drei Minuten Zeit, denn du hast gerade …

22. Ein bezauberndes Serviertablett! Erst letzte Woche hast du deiner Freundin erzählt, dass du eines brauchst, und … es kostet nur 12,99 $! Tabletts kosten normalerweise 30 $, also wirst du tatsächlich Geld sparen, wenn du es jetzt kaufst. Ab in den Warenkorb geht es.

23. Das Kleinkind macht ein würgendes Geräusch. In Panik steckst du Olafs halbe Nase aus ihrem Mund. Sie fängt an zu kreischen – die Zeitbombe für Kleinkinder ist hochgegangen. Der gesamte Laden dreht sich um und zieht die Augenbrauen hoch. Zeit zu gehen.

24. Platzieren Sie das schreiende Kleinkind in einem Football-Griff und joggen Sie zur Kasse, schieben Sie dabei den Einkaufswagen mit Ihrem freien Arm und lassen Sie dabei nur einen Seitenblick auf die glänzenden vorbeifliegenden Küchengeräte schweifen.

25. Machen Sie eine Pause, bevor Sie sich in die Schlange stellen, und bemerken Sie plötzlich, dass Ihr Einkaufswagen überfüllt ist. Woher kommt das alles? Ich kann mich nicht erinnern, mir einen Besen mit Paisley-Muster und einen Satz dekorativer Haken geschnappt zu haben!

26. Stöbern Sie in Ihrer Handtasche, finden Sie einen Lutscher und geben Sie ihn dem Kleinkind, das aufhört zu weinen und anfängt zu lecken.

27. Ziehen Sie Ihr Telefon heraus und prüfen Sie den Kontostand. Keuche vor Bestürzung. Auf keinen Fall, das hättest du schwören können …

28. Laden Sie Ihre Bank-App neu. Dieselbe erbärmliche Zahl.

29. Stehen Sie da und debattieren Sie. Sie werden in sechs Tagen bezahlt, das heißt, wenn Sie nicht ins Starbucks gehen und das Mittagessen für die Kinder einpacken, können Sie sich den Regenmantel und zwei der kleinen Schüsseln leisten. Ach ja, und Olaf mit seiner abgebissenen Nase. Jetzt musst du Olaf kaufen. Poof erreicht Ihr Zielhoch.

30. Schieben Sie den Einkaufswagen in die Kassenschlange (vorbei an drei anderen Frauen, die ebenfalls unglücklich auf ihre Smartphones starren). Murmeln Sie der Kassiererin zu: „Ähm, wir haben es uns anders überlegt. Wir nehmen einfach den Regenmantel, die Schüsseln und den Schneemann.“

31. Draußen schlurfen. Schnallen Sie das Kleinkind in seinem Autositz fest. Mir wird klar, dass Sie vergessen haben, den Kaffee zu kaufen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Mai 2015 veröffentlicht