Die Geologie der Mutterschaft

Ich kann mich jetzt nicht erinnern, was das Ganze so beängstigend gemacht hat. Es war nur ein Kapitel in meinem naturwissenschaftlichen Lehrbuch der achten Klasse. Aber aus irgendeinem Grund war dieses Kapitel das schwierigste, mit dem ich mich jemals in meinem Leben befasst hatte. Ich hatte schreckliche Angst vor Plattentektonik.

Nun, ich hatte keine Angst vor dem eigentlichen wissenschaftlichen Phänomen der Plattentektonik, diesen sich unter der Oberfläche bewegenden Erdplatten und der Möglichkeit, dass sie jederzeit zusammenbrechen und Eruptionen verursachen und die Landschaft unseres Planeten verändern könnten. Mir ging es wirklich gut. Wir haben hier nicht viel Kontrolle, und das verstehe ich. Ich hatte also wohl keine Angst, aber ich erinnere mich noch gut daran, dass es mir wirklich, wirklich nicht gefallen hat.

Vielleicht liegt es daran, dass ich bereits als 14-Jähriger erkennen konnte, wie diese sich verschiebenden Platten für den Rest meines Lebens zu einer Metapher werden würden. Eine Metapher, auf die ich jedes Mal zurückkam, wenn sich die Zusammensetzung meiner eigenen Landschaft erdbebenartig veränderte.

Wie sehen diese Veränderungen aus? Nun, wenn man darüber nachdenkt, sind sie leicht zu erkennen. Schulabschlüsse, College, Karriere, Heirat, berufliche Veränderungen, Umzug, Kinder: Das sind alles gewaltige Erdbeben, seismische Veränderungen im Leben.

Ich erinnere mich, als mein Sohn Max kurz vor der Geburt stand und ich darüber nachdachte, was für eine große Veränderung es sein würde, von einem auf zwei Kinder umzusteigen. Es war vier Jahre her, seit meine Tochter Hannah zur Welt kam, und ich fürchtete mich davor, wieder eine Wickeltasche zu tragen und alles von vorne anzufangen. Mein geliebtes Mädchen nahm fast die gesamte Sendezeit bei uns zu Hause in Anspruch, und ich machte mir Sorgen, wie um alles in der Welt ich diesem Rätsel noch jemand anderen hinzufügen sollte. Ich dachte, Max würde nie zu Wort kommen und Hannah würde für sie beide das Reden übernehmen. Ich hätte nie gedacht, dass beide einfach gleichzeitig reden würden, meist während im Hintergrund das Radio oder der Fernseher lief, manchmal sogar während mein Mann auch versuchte, meine Aufmerksamkeit zu erregen. Bei uns zu Hause wird es nie an Worten mangeln.

Irgendwie habe ich den Wechsel von einem auf zwei Kinder überlebt und mich an unsere veränderte Umgebung angepasst. Ich habe auf dem Weg auch andere Veränderungen überlebt: als wir von unserer Wohnung in unser Zuhause zogen, als wir die Küche renovieren mussten, die dringend einer Modernisierung bedurfte. Ich habe Jobwechsel, eskalierende Verantwortlichkeiten und Gesundheitskrisen überstanden, und die Landschaft verändert sich weiterhin. Ich habe an Illusionen, wirklich an Wahnvorstellungen, der Kontrolle festgehalten und mich um die Details gekümmert, bei denen ich am Abend zuvor das Mittagessen einpacken, den Kalender aktualisieren und die Rechnungen pünktlich bezahlen konnte.

Während die großen tektonischen Verschiebungen, die Erdbeben verursachen, nur allzu leicht zu bemerken sind, findet dennoch eine ständige, nicht wahrnehmbare Bewegung statt. Die Erde bebt unter unseren Füßen, aber es ist schwieriger zu bemerken, dass sich etwas verändert, wenn die Veränderungen so subtil sind. Persönlich neige ich eher dazu, Bilanz zu ziehen und dankbar für das zu sein, was ich habe, nachdem ich ein Erdbeben überlebt habe. Aber wenn ich mich auch ständig verändere, halte ich dann inne und nehme mir die Zeit, die Schönheit davon zu erkennen, während sie geschieht? Wann nehme ich mir die Zeit, die Aussicht zu genießen, da sich die Landschaft ständig verändert?

In letzter Zeit habe ich gespürt, dass ein weiterer Wandel im Gange ist und die Erde auf eine andere Art und Weise bebt als je zuvor. Es ist nicht nur eine Veränderung, die meine Kinder betrifft, obwohl sie sich auch verändern. Hannah kommt bald in die Mittelschule und Max hat die ersten Grundschuljahre gemeistert. Meine Karriere läuft gut; Ich bin nicht im Leerlauf, aber ich beweise mich auch nicht aggressiv, wie ich es in ein paar epischen Lean-In-Jahren getan habe. Ich habe das Gefühl, dass ich die größten Hürden bei der Bewältigung der Arbeit mit kleinen Kindern überwunden habe. Und doch fühle ich mich erschüttert, verunsichert.

Seit mehr als 11 Jahren bin ich eine verheiratete Mutter, die Vollzeit arbeitet, und ich fühle mich durch das Hin und Her, das die Gesellschaft heutzutage als obligatorisch zu diktieren scheint, definiert und eingeschränkt. Dass ich unmöglich alles haben kann, dass ich Kompromisse eingehen muss, dass der Versuch, alles zu schaffen, bedeutet, dass ich bei diesem Drahtseilakt jemandem nicht gefallen muss. Ich war also fleißig. Ich habe so hart gearbeitet, um wundervolle Kinder großzuziehen, die ab und zu ihre Momente haben, aber im Allgemeinen eine wahre Freude sind. Ich habe hart an meinem Job gearbeitet, bin in den höheren Rängen aufgestiegen und habe mehr erreicht, als ich jemals für möglich gehalten hätte. Ich versuche, mein Zuhause zu einem angenehmen Ort zu machen, und ich arbeite an meiner Ehe und versuche, an der Seite des Partners zu wachsen, mit dem ich dieses Leben aufbauen möchte. Und doch.

Der Wandel, den ich jetzt spüre, ist, dass es nicht ausreicht. Ich habe sehr viel „alles“, aber ich genieße es nicht annähernd so sehr, wie ich sollte. Ich habe so hart gearbeitet, und es gibt Momente, in denen ich den Gipfel eines Gipfels erreicht habe, diese Landmasse, die durch den heftigen Zusammenstoß der Wege, die ich gegangen bin, und der Wege, die ich nicht gegangen bin, entstanden ist. Aber oft, selbst in diesen Spitzenmomenten, wird die herrliche, sonnendurchflutete Aussicht, die ich erwarte, von Wolken verdeckt. Alles, was ich sehen kann, ist die harte Arbeit, die rohen Kräfte, die dahinterstecken.

Es ist noch Zeit. Ich weiß das, weil ich weiß, dass noch weitere Gipfel vor mir liegen. Diese Höhepunkte können in Form meiner Kinder, meiner Karriere oder eines noch unbekannten Teils von mir selbst auftreten. Und ich habe das Glück, das jetzt zu realisieren, denn ich kann daran arbeiten, mehr Freude auf den neu angelegten Wegen zu finden. Natürlich kann ich auf einen herrlichen Moment auf dem Gipfel hoffen, aber ich kann auch aufhören, auf meine Füße zu starren, während ich vorwärtsstolpere, und stattdessen die Landschaft genießen. Das Leben und vor allem die Mutterschaft kann man nicht damit verbringen, nur auf diese Gipfel zu warten, denn die Täler können genauso schön sein. Eine Mutter weiß, dass es nicht ausreicht, nach einem Erdbeben Bilanz zu ziehen. Es gibt so viel Schönheit zu bewundern, auch wenn die Landschaft mühsam verändert wird.

Wir können die sich verändernde Geologie nicht kontrollieren. Die Wellen bewegen sich aufgrund tiefer Unterwasserverschiebungen schneller und der Sand erodiert. Die Veränderung, die ich spüre, fordert mich auf, langsamer zu werden. Zu versprechen, zu versuchen, keine Angst zu haben, eine Hand zu finden, die man halten kann, und ab und zu eine Erinnerung daran, anzuhalten und die neuen Ansichten auf dem Weg in sich aufzunehmen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Mai 2015 veröffentlicht