Wie ich während meiner Schwangerschaft die Körperpositivität entdeckte

Ich war im siebten Monat schwanger und wollte irgendwie wieder Umstandsoberteile kaufen. Ich schnappte mir einen wahrscheinlichen Kandidaten vom Stapel und kämpfte damit weiter.

Nun, das sieht überhaupt nicht süß aus. Ich rümpfte die Nase, als ich das Bild im Spiegel betrachtete. Mit diesem Hemd muss etwas nicht stimmen.

Die Bedeutung dieses Gedankens versetzte mich in einen völligen Schock.

Ich hatte die letzten 30 Jahre damit verbracht, mit meinem Gewicht zu kämpfen und meinen Körper auf Schritt und Tritt zu kritisieren. Das Betreten einer Umkleidekabine war eine Einladung zum Selbsthass – die einzige Variable war jedes Mal der Abschluss. Wenn ich Glück hatte, fand ich ein Outfit, das meine Figur so gut verdeckte, dass ich ganz gut aussah. Es war immer mein Körper, der den Test nicht bestanden hat, nie die Kleidung.

An diesem Tag wurde mir klar, dass die Schwangerschaft etwas Grundlegendes für mich verändert hatte: Ich liebte mein Aussehen. Ich liebte meinen Bauch, ich liebte, was er bedeutete, und ich liebte, wie die Leute mich behandelten. Ich hatte das große Glück, eine „magische Einhornschwangerschaft“ zu erleben, bei der es bisher fast keine unangenehmen Symptome gab, und alles daran hat mir ein tolles Gefühl gegeben. (Hasse mich nicht – ich bin mit Baby Nr. 2 ziemlich krank geworden.)

Irgendwie kam mein schwangeres Gehirn zu dem Schluss, dass ich großartig aussehe und dass Kleidung mich auch großartig aussehen lassen sollte. Jedes Hemd, das an mir nicht süß aussah, war einfach kein süßes Hemd. Meine Standardannahme (mitmir muss etwas nicht stimmen) trifft nicht mehr zu. Es war völlige Freiheit. Ich schwelgte in den horizontalen Streifen und bevorzugte Oberteile mit süßen kleinen Empire-Krawatten, um meine Figur zu betonen. Ich suchte überall, wo ich hinkam, nach einem „sichtbaren Bauchumriss“. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich es genossen, mich selbst im Spiegel zu sehen.

Leider verschwand dieser Ausbruch von Körperpositivität mit der Geburt meiner Tochter weitgehend. Ich hatte unterschätzt, wie viel Gewicht das Baby anhalten würde und wie lange. Ich hatte Probleme mit Stilloberteilen, die etwas klein waren, war aber zu stolz, sie auszutauschen. Auch nach der Geburt trug ich weiterhin meine Umstandsjeans mit hängendem Kopf. Ich hatte Angst, dass mich jemand im Supermarkt fragen würde, wann mein Geburtstermin sei.

Irgendwie war ich wieder da, wo ich angefangen hatte.

Jetzt sind es zwei Jahre und ich bin wieder im fünften Monat schwanger. Dieses Mal holte ich fast sofort meine treue Kiste mit Umstandsmode heraus und schnappte mir die elastischen Taillen, als ich noch in der 9. Woche war. Ich konnte es kaum erwarten, wieder in diese Denkweise einzutauchen, und ich freue mich, sagen zu können, dass sie mit voller Kraft zurückgekehrt ist. Ich habe immer noch meine Momente. Ich beginne diese Schwangerschaft mit 20 Pfund, die von der ersten übrig geblieben sind. Leider passen diesmal einige meiner liebsten Umstandsmoden nicht, aber ich habe mich noch nicht damit abgefunden, sie wegzugeben.

Trotzdem liebe ich meinen Bauch wieder. Ich trage Outfits, die ich in einer Million Jahren nicht mehr in Betracht ziehen würde, wenn ich nicht schwanger wäre. Ich trage enge Oberteile zu Yogahosen und es ist mir egal. Tatsächlich bevorzuge ich sie, weil sie den Bauch noch mehr betonen. Da ich von Natur aus übergewichtig bin, ist es nicht immer klar, dass ich jetzt schwanger bin. Gelegentlich schaue ich in den Spiegel und denke: Hmm ... was ist, wenn mich jemand sieht und denkt, ich sei nur fett und nicht schwanger? Na ja, das ist IHR Problem. Gott, was würde ich nicht dafür geben, die ganze Zeit an dieser Einstellung festzuhalten.

Um meinem neuen kleinen Mädchen das Leben zu schenken und trotzdem das Verständnis zu bewahren, dass mein Körper großartig ist. Noch besser ist es, meinen Töchtern beizubringen, dass ihr Körper großartig ist, und sie daran zu glauben. Ich möchte meinen Töchtern beibringen, dass Kleidung dazu da ist, uns gut aussehen zu lassen, und wenn sie das nicht tun, ist nicht unser Körper das Problem. Dass die Gedanken anderer Menschen über unseren Körper nichtunser Problem sind.

Ich glaube, dass diese Dinge objektiv wahr sind. Das ist die Welt, in der ich leben möchte, und die Person, die ich sein möchte. Doch irgendwie gelingt mir das nur in diesen kurzen Zeitfenstern. Diesmal werde ich mich allerdings mehr anstrengen. Vielleicht ist es nur Übung, mein Gehirn zu trainieren, meine eigene Schönheit zu erkennen. In diesem Fall habe ich noch fünf Monate Zeit, um ein Höchstmaß an Selbstwertgefühl zu erreichen.

Wir sehen uns an der Ziellinie!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juli 2016 veröffentlicht