Ich möchte alleine zum Friseursalon gehen!

Wie die meisten Mütter sehne ich mich nach etwas Zeit für mich. Ich habe sogar davon geträumt, alleine aufs Töpfchen zu gehen. Weißt du, um ein paar private Dinge in Privatsphäre zu erledigen. Aber ich habe mich so daran gewöhnt, dass mich eine Begleiterin auf dem Porzellanthron besucht, dass ich nicht mehr sicher bin, ob ich alleine basteln möchte.

Außerdem ist es, als hätte ich einen Butler, der sich um alle meine Wünsche kümmert: „Gib mir das Toilettenpapier, daaaarling. Darf ich eine Zeitschrift haben, Liebes? Könntest du Mutter bitte die Feuchttücher bringen? Ihr Hintern brennt fürchterlich wegen des entzündeten Ärgernisses, das seit der Schwangerschaft angefangen hat, Guck-Guck zu spielen. Nein, es macht keinen Spaß. Ja, es ist deine Schuld. Jetzt hol mir die Tücher, mein Lieber, und vergiss die Willkommensspülung nicht.“

Obwohl ich sicherlich alle Vorteile eines Töpfchenpartners genieße, gibt es einen Ort, an den ich alleine gehen möchte: den Friseursalon.

Also hör zu, mein kleiner Kumpel, und lass mich erklären, warum:

Ich möchte einen Tag lang Aschenputtel sein und mich von meiner feenhaften Glamour-Mutter auf magische Weise in eine Prinzessin verwandeln lassen, damit ich tanzen gehen kann, bevor ich mich um Mitternacht wieder einer heißen Sauerei widme (keine Notwendigkeit, vom Butler, TP-Assistenten, Hämorrhoiden-Helfer und Toilettenspüler begleitet zu werden – Das habe ich).

Ich möchte diese unglaubliche Kopfhautmassage während eines erotischen Shampoos, die insgeheim so erregend ist wie ein Kapitel aus „Fifty Shades of Grey“. Ich möchte nicht, dass meine dampfende Sitzung durch eine eiskalte „kühle Spülung“ unterbrochen wird, die von einem Zweijährigen, der Pilates auf meiner Brust macht, über die Rückseite meines Hemdes läuft.

Ich möchte vor,während undnachdem überfälligen Färben und Schneiden ganz alleine entspannen. Ich kann es nicht ertragen, dass ein 32-Zoll-Cowgirl auf meinem Schoß ihren Rücken krümmt und mit dem Arm wedelt, als würde sie auf einem mechanischen Bullen mit einem halb gelutschten, klebrigen Lutscher reiten, der sich ständig in meiner Blase verfängt. (Fügen Sie immer mehr Spliss zu meinen Locken hinzu, und jemand wird von meinem Körper gerissen.)

Ich möchte die ultra-coole Technomusik hören, die aus den Lautsprechern dröhnt, während ich unter meinem Umhang subtil twerke, als wäre ich in meinen Zwanzigern und in einem angesagten Tanzclub. Ich möchte verdammt noch mal nicht „D-D-D-D-Dora“ auf meinem iPhone hören, damit ein kleiner Nick-Jr.-Groupie sich mit einem falschen Rap-Song für Kinder unterhalten kann. Das Einzige, was ich jetzt aus Doras Mund hören möchte, ist: „Adios Amigos! Zeit für Vamanos ohne deine Mama.“

Ich möchte meine trendige Ombre-Färbung und die immer fabelhafte Frisur von Jennifer Aniston bewundern, ohne dass ein 30-Pfund-Weeble-Wobble auf meiner abgenutzten Gebärmutter hin und her rutscht. Ich brauche keinen kleinen Narzissten, der um die Aufmerksamkeit aller wetteifert. Mama möchte einfach nur ihr wunderschönes Selbst im Spiegel anlächeln.

Ich möchte Glas für Glas kostenlosen Wein trinken, damit ich ein bisschen Schuldgefühle loswerden kann, weil ich zweihundert Dollar in einem High-End-Friseursalon verschwendet und meinen Mann unaufhörlich über unser schwindendes Bankkonto belogen habe. Ich brauche keinen minderjährigen Hooligan, der mir das Glas aus der Hand reißt und verkündet: „Mama darf nur ein Glas Apfelsaft trinken!“

Ich möchte einen Tag voller Verwöhnung verbringen, ohne mich für seltsame, laute Geräusche und unangemessene, unsinnige Worte entschuldigen zu müssen, die einem Nachahmer mit schlechtem Mund, der seine Mutter an öffentlichen Orten nicht nachahmen sollte, auf der Zunge liegen. Ich möchte nicht ständig eine Person zum Schweigen bringen, die ihre eigene Verwöhnung trägt, peinliche Ausbrüche macht und auf meinen Beinen Wippe spielt.

Ich möchte, dass mein Kleiner nach Hause geht – ohne mich. Schreibe Papa eine SMS. Rufen Sie ein Uber an. Tu etwas. Nichts für ungut, Puh-Bär, ich liebe dich, aber ich möchte heute Nachmittag mit meinem Stylisten zusammen sein. Es mag für Sie im Moment schwer zu verstehen sein, aber ich genieße unsere einstündige Kombinationssitzung aus Frisur und psychischer Gesundheit sehr. Ob Sie es glauben oder nicht, sie weint nie, wirft sich nie auf den Boden oder tut so, als ob sich alles nur um sie drehen würde. Tatsächlich lässt sie mich wissen, dass es nur um mich geht.

Sie nennt mich nicht gemein oder kackig. Stattdessen verwandelt sie meine Haare von kackig in regelrechte Haarballen. Und irgendwie lässt sie mich auf wundersame Weise 10 Jahre jünger aussehen (was weit mehr als 200 $ wert ist), ohne eine einzige Botox-Spritze.

Noch besser: Sie ersetzt meinen glanzlosen Mama-Dutt durch glamouröse Locken und fünf Tage lang lockeres und ausgefallenes Glück, sodass ich meinen Kopf hin und her bewegen kann wie eine Stripperin mit einem Swiffer statt einer Tanzstange. (Und Papa findet, ich sehe heiß aus!)

Sie ist auch meine beste Freundin, weil ich mit meinen bettnässenden und trinkfreudigen Bekannten wenig gemeinsam habe. Meine erwachsene Hausfrau lacht über all meine Witze, sagt mir, dass ich hübsch bin, und sagt, ich sei eine umwerfende Mutter, was sie zu meiner besten Freundin fürs Leben macht. Was also, wenn sie lügt; Sie ist eine verdammt gute Lügnerin, und ich lobe sie dafür.

Und verstehen Sie, sie tut so, als wäre ihr das Drama dieser Mutter wirklich scheißegal, und lässt mich im Vorbeifahren den ganzen Blödsinn austoben, von dem sonst niemand etwas hören will. Das arme Ding muss hören, wie ich mich wieder über dich beschwere; Und dieses Mal geht es darum, nicht zu Hause zu bleiben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juli 2016 veröffentlicht