Wie ich mich jetzt fühle, da ich das namenlose Territorium der Mutterschaft betr

Ich stehe vor dem Spiegel, starre auf mein Spiegelbild und versuche, das Gesicht in meinem Kopf mit dem im Glas in Einklang zu bringen. Es ist fast komisch, wie mein Gehirn mir immer noch sagt, dass ich eine junge Frau in den besten Jahren bin, aber in letzter Zeit spiegelt der Spiegel immer häufiger das Gesicht meiner Mutter wider.

Nicht zum ersten Mal frage ich mich, wie sie es geschafft hat, meinen Bruder und mich zu überleben, ohne in einem gepolsterten Zimmer zu landen.

Nicht zum ersten Mal frage ich mich, wie sie den Übergang von der Mutter, die zu Hause bleibt, zur leeren Nester überlebt hat, ohne sich im Badezimmer einzuschließen und jeden Tag zu weinen, die Aktivität, die das mit sich bringt mich zu meinem Platz vor dem Spiegel.

Ich weiß nicht, wie ich das anders sagen soll, aber ich bin verloren. Ich bin eine Frau, die derzeit in einem Zustand der Schwebe lebt; nicht mehr die Mutter eines Kindes, noch nicht die Besitzerin eines leeren Nestes. Ich bin die Frau mit den Vögelchen, die noch nicht ganz ausgeflogen sind, und die Mutter, die nicht mehr gebraucht wird, um ihr Leben zu meistern.

Insgeheim beneide ich diejenigen, die dieses unbenannte Gebiet der Lebensmitte bereits durchquert haben. Ich begehre ihre unbeschwerten Geschichten über Telefonate mit dem Nachwuchs und allein verbrachte Abende mit ihrem Ehepartner. Ich sehne mich nach den Tagen, an denen die einzigen Stimmen (und Wäsche), denen ich begegne, die meines Mannes und mir sind.

Im Moment wäre die Lebensbeschreibung, die ich am besten beschreiben könnte, „Hausmutter einer Studentenverbindung“. Obwohl die Stelle als Dienstmädchen für Animal House der Realität vielleicht näher kommt.

Wie auch immer, ich bin nicht mehr diejenige, die sie aufsuchen, um die Buh-Boos zu küssen, die Errungenschaften des Lebens zu feiern oder Ratschläge zu geben. Ich bin einfach die Frau im Hintergrund, die die Küche leitet und dafür sorgt, dass es einen Weg durch das Chaos zum Korb mit sauberer Kleidung gibt.

Ich weiß, das ist die normale Reihenfolge der Dinge, was als nächstes kommen soll. Auch wenn ich insgeheim den Schmerz anerkenne, der aus dem Gefühl entsteht, nicht gebraucht zu werden, gibt es doch auch den Stolz, die großartigen Menschen zu sehen, zu denen sie alle werden. Das ist das Gefühl, das mich trägt.

Aber im Moment, versteckt hinter der geschlossenen Badezimmertür, herrscht einfach diese Zwischenverlorenheit, während ich auf den Beginn meiner nächsten Phase warte und mich frage: „Was kommt als nächstes?“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juni 2015 veröffentlicht