Was geschah, als ich zu Hause nicht mehr „Nicht meine Abteilung“ sagen konnte?

Obwohl dies ein Kennzeichen für schlechten Kundenservice ist, wird der Ausdruck „Nicht meine Abteilung“ in unserem Haus zunehmend als gültige Erklärung verwendet, während sich unser inländisches Unternehmen zu einem immer klarer definierten Konglomerat vielfältiger verfügbarer Annehmlichkeiten entwickelt hat.

„Mama, kannst du mit mir ein Videospiel spielen?“

„Tut mir leid, das ist nicht meine Abteilung.“

„Papa, kannst du mir helfen, passende Socken zu finden?“

„Das schwarze Loch einer Kommodenschublade ist nicht mein Fach – frag deine Mutter.“

Kürzlich wurde ein unternehmerisches Rädchen in die fein abgestimmte Maschinerie geworfen, die ein stabiles Maß an relativer heimischer Glückseligkeit aufrechterhält oder uns zumindest vor einer feindlichen Übernahme bewahrt hat: Mein Mann hat für ein Jahr eine Stelle im Ausland angenommen.

Somit leite ich jetzt vorübergehend alle Abteilungen, und noch nie war mir die Notwendigkeit einer Arbeitsteilung zur Aufrechterhaltung der Effizienz so deutlich bewusst. Anstatt die Kosten nun für Aufgaben abzuwälzen, die nicht in mein Fachgebiet fallen, muss ich sie jetzt in meine Projektliste aufnehmen und dabei meine Zeit und Energie investieren, mit nur der schwachen Hoffnung, irgendwann in der Zukunft eine Rückerstattung zu erhalten.

Schnee schaufeln? Nicht meine Abteilung … bis jetzt.

Haustiere der Familie begraben? Definitiv nicht meine Abteilung, aber keine Aufgabe, die man auf Eis legen kann.

Haben Sie Probleme mit gefrorenen Rohren? Das ist eigentlich eine neue Abteilung – die anscheinend jetzt mir gehört.

Nagetiere im Haus fangen? Sieht so aus, als wäre ich gerade befördert worden.

Tatsächlich wurden diese neuen Schädlingsbekämpfungsfähigkeiten in der vergangenen Woche auf die Probe gestellt; Ein Projekt, das mit den vernichtenden Worten meines 9-jährigen Sohnes weniger vielversprechend begann: „Ich glaube, ich habe gerade etwas unter dieser Tür kriechen sehen.“ Ich kämpfte gegen meinen anfänglichen Drang an, tatsächlich „Eeek“ zu schreien, wie eine Comicfigur, und präsentierte stattdessen eine Fassade der Ruhe. Schließlich war dies jetzt meine Abteilung.

Wir kamen zu dem Schluss, dass es eine Maus sein musste, obwohl mein Sohn darauf bestand, dass er keinen langen Schwanz gesehen hatte. Ironischerweise waren wir bis zu ihrem kürzlichen Tod stolze Haustierbesitzer von zwei großen männlichen Ratten; Man hätte meinen können, meine Söhne und ich hätten ein weicheres Herz gegenüber einem winzigen Eindringling gehabt, der Schutz vor der Kälte suchte.

Allerdings hätte man sich geirrt. „Töte es! Töte es!“ skandierte mein 9-Jähriger, der unsicher auf dem Esstisch saß, um nicht mit dem in Berührung zu kommen, was sich in unserem Abstellraum befand.

Ich habe sofort alle ins Auto gesetzt, um zum Home Depot zu fahren (ein Ziel, das nicht weiter außerhalb meines Zuständigkeitsbereichs liegen könnte), um die notwendigen Werkzeuge für den Erfolg zu besorgen – ein Doppelpack „Schnappfallen“ der Marke Tomcat, garantiert „effektiv, wiederverwendbar und einfach aufzustellen“. Leider konnte keines dieser Marketingversprechen eingehalten werden.

Obwohl mir vorher nicht bewusst war, dass ein Klecks schlecht platzierter Erdnussbutter eine Mausefalle unwirksam machen kann, habe ich diesen hilfreichen Informationsschmaus für die zukünftige Verwendung aufbewahrt oder vielleicht, um ihn in meinen zusammenfassenden Bericht aufzunehmen, wenn ich diese Position an jemand anderen übertragen habe, was hoffentlich so schnell wie möglich geschehen würde. Einige Tage, zwei Fallen und keine Maus später, begann ich mich zu fragen, ob unser Gast in eine bessere Unterkunft weiter unten auf der Straße umgezogen war.

Erst an diesem Wochenende, während eines Besuchs meiner Mutter, ihres Mannes und meiner Schwester, machte sich die Maus wieder bemerkbar. Als ich ein leises Rascheln aus einem Schrank unter der Spüle in meiner Küche hörte, öffnete ich die Tür und enthüllte mehrere kleine Häufchen Nagetierkot … überall auf dem feinen Porzellan und Silberbesteck, das wir für besondere Anlässe aufbewahren – ganz andere Anlässe als dieser, der sich herausstellte. Als ich mir vornahm, alles in diesem offensichtlich kontaminierten Schrank zu verbrennen, bemerkte ich eine leichte Bewegung in meinem Sichtfeld. Eine halbleere Schachtel mit K-Tassen Kaffee zitterte. Es war definitiv noch etwas anderes drin als Kaffee.

Wäre ich alleine in meinem Haus gewesen, hätte ich keine andere Wahl gehabt, als einen Weg zu finden, die Maus in der Kiste zu entfernen, wahrscheinlich indem ich meine Gummiofenhandschuhe über die schweren Schneehandschuhe meines Mannes über meine eigenen Handschuhe gestreift und die Kiste vorsichtig in mehrere Lagen Einkaufstüten gelegt und das resultierende Bündel so weit wie möglich von meinem Körper entfernt gehalten habe, um es über den Zaun auf dem Rasen meines ahnungslosen Nachbarn zu entsorgen. Entweder das oder dauerhaft umziehen. Aber als andere Erwachsene im Haus waren, wurde mir klar, dass ich eine andere Möglichkeit hatte.

Ich habe mich für ein Outsourcing entschieden.

Nachdem meine Schwester die Kiste im Dunkeln meines Hinterhofs entsorgt hatte – auf eine viel königlichere und raffiniertere Weise, als ich es hätte aufbringen können – war ich mir sicher, dass wir den winzigen Eindringling zum letzten Mal gesehen hatten. Umso frustrierender war es, als mir meine Schwester am nächsten Nachmittag mitteilte, dass sie gerade gesehen habe, wie „etwas unter der Schranktür durchgerutscht“ sei. „Kein Schwanz“, fügte sie hinzu. Könnte es das gleiche Geschöpf sein? Oder ein ähnlich behinderter Freund?

Obwohl ich befürchtete, dass mehrere Fahrten zum Home Depot innerhalb derselben Woche meinem Ruf schaden könnten, blieb uns keine andere Wahl, als noch einmal zurückzukehren, um mehr Munition zu holen. Ich entwickelte mich schnell zu einem erfahrenen Anbieter von Schädlingsbekämpfungsgeräten – etwas, das ich nicht in meinen Lebenslauf aufnehmen wollte. Zusammen mit den zusätzlichen Schnappfallen und dem Nagetierabwehrmittel mit Hochfrequenz-Sonar schnappte ich mir zwei humane Fallen, hauptsächlich um dem vegetarischen Ehemann meiner Mutter, der eine PETA-Karte trägt, zu beweisen, dass ich kein kaltblütiger Killer bin.

Als meine Schwester und ich in meinem Haus ankamen, erlebten wir eine Szene, die komisch ausgesehen hätte, wenn sie nicht so voller Panik gewesen wäre: Der Mann meiner Mutter und mein älterer Sohn, die mein Bücherregal anbrüllten. „Wir haben es gefangen!“ Mein Sohn quietschte und mir wurde klar, dass sie die Maus hinter dem Bücherregal gefangen hatten. Jedes Mal, wenn die Maus ihre zitternde Nase aus dem Schatten herausstreckte, bellte mein Sohn zurück. „Hey! Hey! Heeeyy!“

„Schnell, hol eine der Fallen raus!“

Das Projekt war zu einer ausgelagerten Teamarbeit geworden. Ein Team bestehend aus dem Mann meiner Mutter, meiner Schwester und meinem Sohn. Ein Team, das nicht meine volle Teilnahme erforderte. Ich köderte die Falle, übergab sie und trat einen Schritt zurück. Alle Schuldgefühle, die ich empfand, weil ich beim Fangen eines kleinen Säugetiers in meinem eigenen Wohnzimmer keine größere Rolle übernommen hatte, wurden durch die enorme Erleichterung verdrängt, dies nicht alleine bewältigen zu müssen. Nachdem ich monatelang alle Abteilungen beaufsichtigt hatte, war ich dankbar, etwas an jemand anderen im Raum weitergeben zu können und mir so etwas wie eine emotionale Kaffeepause gönnen zu können.

Als ob wir böse (aber winzige) Pläne der Inlandsspionage vortäuschten, entpuppte sich unsere Maus als Maulwurf, obwohl zahlreiche Google-Suchanfragen darauf beharrten, dass Maulwürfe sich nicht gerne über der Erde aufhielten, durch Wohnzimmer huschten und Erdnussbutter knabberten. Wir gingen davon aus, dass er verwirrt war oder möglicherweise eine Identitätskrise hatte. („Vielleicht hängt er mit Mäusen herum“, schlug ich vor. „Oder begehrt das Leben von Kakerlaken.“)

Meine Schwester und ich gingen kein Risiko mehr ein und fuhren mehrere Meilen von meinem Haus weg, bevor wir den kleinen Maulwurf im Schnee freiließen. Zum Glück haben wir ihn (und auch keine anderen Landsleute) seitdem nicht mehr gesehen. Da keine weiteren Familienmitglieder zu Besuch sind, bin ich leider gezwungen, allein die Schädlingsbekämpfung zu übernehmen, falls weitere Mäuse, Maulwürfe, Frettchen oder kleine Chihuahuas eindringen. Aber nur vorübergehend. Weil es definitiv nicht meine Abteilung ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juni 2015 veröffentlicht