Wenn Sie „den Einen“ heiraten, heiraten Sie auch die Familie

Ich weiß nicht, was ich erwartet habe. Ich glaube, ich dachte, dass ich durch die Annahme des Nachnamens Magee ein Teil von Sean und er ein Teil von mir geworden wäre. Ich hätte nie gedacht, dass dies bedeuten würde, dass meine Traditionen, Abneigungen und meine allgemeine Denkweise in Frage gestellt würden.

Warum? Denn ich habe nicht nur Sean geheiratet, sondern auch in seine Familie eingeheiratet.

In eine Familie einzuheiraten ist ähnlich wie Reisen: Es wird Annehmlichkeiten oder Traditionen geben, die Sie annehmen und die Ihre Weltanschauung verändern, und Momente, zu denen Sie immer wieder zurückkehren, um sie zu genießen. Sie werden sich anpassen und nachlassen, wenn Sie akzeptieren, dass bestimmte Dinge einfach außerhalb Ihrer Kontrolle liegen. Aber es wird auch Zeiten geben, in denen die Sehnsucht, zu Hause zu sein und von dem Vertrauten und Tröstlichen umgeben zu sein, überwältigend sein wird. Es wird einen kindlichen Streit mit Ihrem Ehepartner im Hinterkopf geben: „Ich möchte nur, dass es so ist, wie es war, aber mit Ihnen und mir.“

Aber das wusste ich damals noch nicht, als wir uns verlobten. Der erste Anflug von Veränderung war der Widerstand seiner Familie gegen die Idee einer nichtkirchlichen Trauung. Pinterest gab es noch nicht, aber ich bin mir sicher, dass meine Vision für eine Hochzeit jetzt wahrscheinlich allgegenwärtig ist – eine romantische Scheune, Heuballen mit darüber drapierten Patchworkdecken, funkelnde Lichter an den Dachsparren und Wildblumen.

„Ich würde gerne etwas im Freien machen, sehr rustikal“, sagte ich stolz.

Meine zukünftige Schwiegermutter, eine kleine Frau mit einer Vorliebe für Blumen und Zeremonien, sagte: „Du würdest nicht gerne etwas in einer Kirche machen?“

Ich schüttelte den Kopf. „Nein, ich würde wirklich gerne draußen heiraten. Ich gehe nicht in die Kirche, daher fühlt es sich seltsam an, daran zu denken, in einer Kirche zu sein.“

Sie war still. Ich habe noch nicht verstanden, dass „Willst du nicht…“ ein Code für „Ich würde es wirklich mögen, wenn du….“ ist. Ich war und bin immer noch nicht geneigt, meine Meinung zu ändern, um jemand anderen glücklich zu machen. Es scheint, als ob es in Ordnung sein sollte, die Dinge zu mögen, die man mag, aber in der Ehe läuft das nicht immer so.

Nachdem wir verheiratet waren und Kinder bekamen, brachte ich unseren Töchtern schon früh bei, ihre Körperteile mit Namen zu bezeichnen. Ich wollte keine Euphemismen für Vaginas. Meine Tochter Briar erzählte einmal Seans Vater, einem riesigen Teddybären von einem Mann, der als Ultraschalltechniker arbeitet, eine Geschichte über einen Besuch im Wasserpark.

„Wir waren auf den Rutschen und es hat sehr viel Spaß gemacht. Es ist toll, wie heiß sich deine Pisse nach dem Schwimmen anfühlt. Ist das bei deiner auch so? Außerdem brannte meine Vagina danach ein paar Tage lang“, erklärte sie, bevor sie sich auf den Weg machte, um im anderen Raum zu spielen.

Er drehte sich zu mir um und formte mit den Lippen das Wort „Vagina“, bevor er sagte: „Vagina? Sie nennt es so?“

Ich war fassungslos. „Ja, das ist es“, sagte ich.

„Ich weiß, aber denkst du nicht, dass sie ein bisschen jung ist?“

„Warum bist du zu jung, um die Namen deiner Körperteile zu kennen?“ Ich fragte abwehrend.

Er zuckte mit den Schultern, eine Geste, die uns sagte, dass wir diese Entscheidungen treffen könnten, und gleichzeitig zum Ausdruck brachte, dass es nicht das war, was er tun würde. Ich habe tagelang darüber nachgedacht und mich gefragt, wie oft Entscheidungen, die wir getroffen haben, in Frage gestellt werden. Die Antwort war vielfältig, von der Nichtentfernung eines Hämangioms von Briars Stirn bis hin zur Stillzeit der Mädchen jeweils zwei Jahre lang.

Ich komme aus einer Familie, in der Debatten wichtiger waren als Desserts und Reisen wichtiger waren als Zweisamkeit. Während Seans Familie über familiäre Zwistigkeiten flüstert, hat meine Familie eine „Fick sie“-Einstellung. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum wir zu Thanksgiving oder anderen Feiertagen keine großen Familientreffen veranstalteten. Alles, was ich jemals kannte, waren wir vier, gelegentlich begleitet von meinen Großeltern. Wir haben keine Familien-Newsletter oder Fotos verschickt.

Um es in der Popkultur auszudrücken: Seans Familie war Hallmark; Meins war Netflix.

Thanksgiving ist für Seans Mutter ein sehr wichtiger Feiertag, ebenso wie Ostern und Weihnachten. Jedem bevorstehenden Feiertag gehen lange Diskussionen darüber voraus, wer was mitbringt und wann es losgeht. Im Laufe der Jahre ist meine Schwiegermutter sanfter geworden, aber es gibt immer noch den Unterton, dass wir nicht mithalten können oder dass wir schwierig sind.

Für einen solchen Feiertag vor Jahren schlug sie vor, dass wir um 13 Uhr zum Essen kommen.

„Das ist genau dann, wenn die Mädchen ein Nickerchen machen“, sagte ich zu Sean. Er nickte. Wir befanden uns in der Phase der neuen Elternschaft und konzentrierten uns ausschließlich auf die Bedürfnisse unserer Familie. Sie legte ebenfalls großen Wert auf das Festhalten an der Tradition.

Es war ein Schlachtschiffspiel zwischen Schiffen matriarchaler Herrschaft, ein Schiff wurde durch Mittagsschlaf versenkt, ein anderes durch Tafelaufsätze und Rituale. Unabhängig davon, wann wir ankamen, kam es uns immer etwas zu spät vor („Ich hoffe, der Vogel ist nicht ausgetrocknet“), oder die mitgebrachten Gegenstände wurden nicht mehr benötigt („Das habe ich gemacht“).

Zweifellos würde der Moment kommen, in dem sie fragen würde: „Möchten Sie Sekunden?“

„Nein, danke“, würde ich sagen.

„Bist du sicher, dass du nicht noch mehr Kartoffelpüree möchtest? Noch ein Brötchen?“

Ich schüttelte knapp den Kopf und hasste meine Gereiztheit. Ich sollte in der Lage sein, von allem ein paar Löffel zu essen, oder? Aber warum zum Teufel sollte ich das müssen?

Ehe, schätze ich.

Ich wünschte, bei all den geflüsterten Tipps für eine gute Ehe hätte jemand vor der Familie in der Matrix gewarnt. Es ist nicht unsere Schuld, sondern unsere.

Wir heiraten die Feiertage und betrunkene Onkel, die Dinge, über die nicht gesprochen wird und wie es schon immer war. Was war und was wir werden, kann niemals im selben Moment leben, und deshalb müssen wir eine neue Sprache lernen und verschiedene Zeitzonen überstehen.

Glücklich bis ans Ende meiner Tage bedeutet wirklich, dass wir uns von dem Überflüssigen lösen und in die Arme der Person fallen können, die wir heiraten wollten, und das Gefühl haben, dass wir trotz und wegen perfekt zu uns passen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juni 2015 veröffentlicht