Wie ich meinen Söhnen im Zuge von #MeToo die Einwilligung beibringe

Wie ich meinen Söhnen im Zuge von #MeToo die Einwilligung beibringe

Triggerwarnung: Sexueller Übergriff.

Ihr Facebook-Feed ist ein Meer davon. Zwei Worte: Ich auch.

Manchmal werden sie ausführlicher, wie das Mädchen, das ich kenne, das schrieb: „Ich auch. Seit ich 12 war“ und mir möglicherweise das Herz gebrochen hat. Ich habe mehr Anspielungen auf sexuellen Kindesmissbrauch gesehen, als ich zählen möchte. Ich habe Geschichten von Teenagern gelesen, die in Schwimmbädern begrapscht wurden, von Frauen, deren „Mentoren“ sich plötzlich in etwas anderes verwandelten und die dadurch dazu gebracht wurden, ihre Karriere zu ändern. Ich habe gelesen, dass man angeschimpft und „Dildos“ genannt und mit „Halt den Mund, du bist hässlich“ abgetan wurde. Ich habe von BH-Schnappschüssen gelesen. Ich habe von Tittendrehen und Arschklatschen gelesen und davon, dass Männer sich an Frauen reiben, einfach weil sie es konnten.

Ich danke Gott, dass ich keine Töchter habe, die ich in diese Welt entlassen kann. Das ist die reflexartige Reaktion, oder? Vor allem, wenn ich einen Blogbeitrag eines Vaters lese, in dem er über das „Ich auch“ seiner Tochter berichtet und über den großen Schmerz, als er von ihrer Vergewaltigung und Belästigung in ihrer Kindheit erfährt.

Aber ich habe noch etwas anderes als Töchter. Ich habe drei Söhne. Ich habe drei Söhne, die ohne unsere gemeinsame Erfindung zu Belästigern, Grapschern, Catcallern und Vergewaltigern heranwachsen werden. Die Vergewaltiger? Ja. Der ursprüngliche „Ask a Rapist“-Thread von Reddit wurde gelöscht, aber Sie können sich hier einen Überblick über die Kommentare dazu verschaffen. „Ich war betrunken.“ „Ich habe einfach nicht auf sie gehört, weil ich es wollte.“ „Ich befummelte sie und machte weiter damit, obwohl sie nein flüsterte und Angst hatte, ihre Freunde würden es sehen.“

Dieses mögliche Schicksal ist nicht das Ergebnis der Abweichung oder besonderen Asozialität meiner Söhne. Das liegt daran, dass sie (bisher) cis-weiße Männer sind, in einer von cis-weißen Männern dominierten Gesellschaft, die ihnen sagt, dass Frauen weniger wert sind, Frauen Spielzeug sind und Frauen zu ihrem Vergnügen benutzt werden sollen. Und wenn uns die #MeToo-Bewegung etwas gelehrt hat, ist es schwierig, dieser Idee zu widerstehen.

Ich schwöre, meine Söhne werden nicht diese Männer sein. Aber darauf kann ich nicht nur hoffen, sondern ich muss Maßnahmen ergreifen, um dies sicherzustellen. Das bedeutet, dass ich ihnen Einverständnis und Respekt vor Frauen beibringen muss. Alle Frauen.

Einwilligung beginnt einfach: Einwilligung in Bezug auf Ihren eigenen Körper. Hierbei handelt es sich nicht nur um die Art der Einwilligung „Niemand hat das Recht, Sie im Bereich Ihres Badeanzugs zu berühren“, obwohl wir das natürlich auch lehren. Es heißt: „Niemand hat das Recht, dich auf eine Weise zu berühren, die dir Unbehagen bereitet oder die dir nicht gefällt.“ Der Regenschirm für diese Art von Berührung? Riesig. Das heißt, wenn sie Tante Myrtle nicht küssen oder umarmen wollen, obwohl sie sie darum bittet oder ihnen sogar Schuldgefühle auslöst, müssen sie das nicht – und wir werden eingreifen, um sicherzustellen, dass ihre Wünsche respektiert werden. Vielleicht schaffen sie ein High-Five. Vielleicht ein Händedruck. Aber wir werden es nicht erzwingen.

Es bedeutet auch, dass, wenn sie Stopp sagen, es stoppt, was auch immer „es“ ist (offensichtlich im Rahmen der Vernunft, denn man kann das schreiende Kleinkind nicht einfach fallen lassen, wenn man Target verlässt). Dazu gehört auch das Kitzeln, woran ich jede einzelne Person in meinem Haus regelmäßig erinnern muss. Kitzeln macht nur dann Spaß, wenn die Leute zustimmen und lachen. Sobald sie nach Luft schnappen: „Stopp!“ – Hände weg, sofort.

Zustimmung bedeutet, wenn die Kinder keine Umarmung wollen, wollen sie keine Umarmung und das ist alles. Offensichtlich gibt es Zeiten, in denen wir sie berühren müssen, um Dinge zu erledigen, und diese Berührungen gefallen ihnen möglicherweise nicht – Haarebürsten, Zähneputzen, Nägelschneiden, Anschnallen von Autositzen. Und dann erkennen wir ihre Gefühle an: „Ich weiß, dass dir das nicht gefällt, und es tut mir leid. Aber ich muss es tun, damit du gesund bist.“

Wir versuchen auch, gutes Verhalten vorzuleben, indem wir fragen, bevor wir sie berühren: „Darf ich dich umarmen?“ „Darf ich einen Kuss haben?“ „Darf ich deinen Kopf streicheln?“ „Ich würde gerne kuscheln, wenn du möchtest.“ Wir bringen ihnen spielerisch bei, um diese Dinge zu bitten. Als der Jüngste mit erhobenen Armen auf uns zukommt, scherzen wir: „Willst du etwas? Hmmm … ist es ein Sandwich? Nein … ist es eine Rakete? Nein … ist es eine Umarmung?“ Dann heben wir ihn hoch und er lacht. Aber das Nachfragen hilft. Es zeigt ihm, wie er mit intimem Verhalten umgehen kann.

Dann beginnen wir mit der Einverständniserklärung mit anderen Menschen. Du berührst niemanden, der nicht berührt werden möchte. Punkt, Punkt, Ende der Geschichte.

Das ist verdammt schwer mit drei kleinen Jungs, die gerne wild und wild spielen. Und das bedeutet nicht, dass sie nicht herumstolpern und ringen, weil man das tun kann, ohne sich zu verletzen oder zu zwingen (wir ermutigen sie, etwas zu sagen wie: „Hey, willst du ringen?“ und wir sagen weiter: „Hast du ihn gefragt, ob er ringen möchte?“ Wenn nicht, lassen wir sie sofort fragen). Aber es bedeutet, dass es aufhört, sobald jemand sich zusammenrollt, sich zusammenzieht, verängstigt aussieht, wegzulaufen versucht, schreit, schreit oder tatsächlich anfängt, aggressiv zu werden, denn das ist ihre Art, „Stopp“ zu sagen. Und wir greifen ein. Wir stoppen das Spiel.

Wir sagen: „Was hättest du tun können, anstatt zu schreien? Genau, du hättest Stopp sagen können.“ „Und was hättest du tun können, als er ‚Stopp‘ sagte?“ wir wenden uns an den anderen und fragen. Wir nehmen Treten, Beißen, Schlagen oder andere Anzeichen tatsächlicher Aggression, die in unserem Haus selten vorkommen, absolut ernst. Ich kann es nicht beweisen, aber ich vermute, dass es ein Nebeneffekt der Kultur der Zustimmung ist, die wir aufgebaut haben.

Und wenn meine Jungs älter werden, wird es offene Gespräche geben. Sehroffene Gespräche. Daran werden Namen wie Brock Turner und der Arschloch-Datumsvergewaltiger beteiligt sein, der gerade in den Nachrichten ist. Dabei geht es um Gespräche über Alkohol und Drogen, sowohl von ihnen selbst als auch von ihren Partnern, und darüber, wie jeder die volle Zustimmung zu jedem Geschlechtsakt verneint.

Sie werden Beschreibungen aller Taten beinhalten, die diese „Me Toos“ erwähnt haben, und eine Diskussion darüber, warum sie falsch sind. Diese Diskussionen werden natürlich nicht sofort stattfinden. Sie werden in Tropfen und Tropfen kommen. „Wissen Sie, dass Kinder versucht haben, meinen BH zu zerreißen, als ich ein Kind war?“ Ich sage es. Ich werde es beschreiben. „Wie schrecklich und respektlos gegenüber Frauen ist das? Was für eine schreckliche Sache, einem Mädchen etwas anzutun. Was für eine schreckliche Art, ein Mensch zu sein.“ Und wir werden reden. Von da an werden unsere Gespräche immer komplexer.

Abschließend werden wir darüber reden, wie man sich gegen andere Jungs behaupten kann. Dies wird hauptsächlich die Aufgabe meines Mannes sein, denn – und ich weiß, dass ich sexistisch klinge – er weiß besser, wie man mit anderen Männern umgeht als ich. Aber ich kenne die grundlegenden Sätze: „Alter, das ist nicht cool. Du behandelst Frauen nicht so.“ „Hey, echte Männer benehmen sich nicht so.“ „Sei kein Arschloch. Sie ist eine Person, kein Stück Fleisch.“ „Hey, das sagen wir nicht.“ Und ja, ich werde sie diese Sätze üben lassen. Ich werde sie dazu bringen, sie auswendig zu lernen. Ich werde sie einsatzbereit machen und sie auf die dummen männlichen Nachwirkungen vorbereiten, die sich gegen sie wenden könnten. Ich werde ihnen sagen, dass sie stark bleiben und sich an die Geschichten von Mädchen erinnern sollen, die belästigt, vergewaltigt, objektiviert und begrapscht wurden.

Vor allem werde ich ihnen die Worte beibringen: „Ich glaube dir.“ Wenn ein Mädchen oder ein Mann mit einer Geschichte über sexuelle Übergriffe zu ihnen kommt, weil ich so sehr hoffe, dass meine Söhne ein sicherer Ort sind, werde ich ihnen beibringen, zuerst zu sagen: „Ich glaube dir.“ Den Hashtag #MeToo wird es dann schon lange nicht mehr geben. Aber wenn sie so etwas sehen, möchte ich, dass sie automatisch denken: „Ich glaube dir.“ Dann möchte ich, dass sie noch einmal darüber nachdenken. Ein Gedanke, der nicht weniger wichtig ist, ein Gedanke, der nicht weniger bedeutsam ist. Ich möchte, dass sie die sprechende Person und dann sich selbst ansehen. Und ich möchte, dass sie sagen: „Wie kann ich helfen?“

Wenn unsere Herzen durch diese #MeToo-Bewegung und die Verbreitung sexueller Gewalt gegen Mädchen und Frauen erschüttert werden, können wir diesen Schmerz und diese Wut in die Tat umsetzen. Wir können. Es beginnt bei uns zu Hause. Es beginnt mit der Einwilligung. Jetzt geht es los.