Wie ich das Autismus-„Problem“ in unserem Haus geheilt habe

Als mein autistischer Sohn Dominic vier Jahre alt war, aß er fast jedes Teil eines Schaumpuzzles, während ich unter der Dusche war. Er schien ganz in Ordnung zu sein, als ich herauskam und mich mit blinzelnden runden, kornblumenfarbenen Augen ansah. Er war nicht im Geringsten verzweifelt. Aber ich war ziemlich verärgert.

„Warum hast du das getan?“ Ich fragte ihn mit spürbarer Angst in meiner Stimme.

Er wirkte unbesorgt, drehte aber sein Köpfchen zu mir hoch.

„Was glaubst du, dass du bist, eine Ziege?“ Ich fragte ihn, die Frustration in meiner Stimme war spürbar.

Er sah mich immer noch ausdruckslos an.

Das dachte er wahrscheinlich: Ihr Gesicht ist aus der Ferne viel hübscher.

Hier ist, was er gesagt hat: Nichts.

Andererseits hatte er Autismus und konnte nicht sprechen.

Ich schüttelte entschieden meinen Kopf. "NEIN!" Sagte ich und zeigte auf die übriggebliebenen Stücke zerkauten Schaums. „KEIN ESSEN!“

Er schüttelte nachahmend den Kopf. Dann immer wieder.

Er schüttelte immer noch den Kopf, als ich ihn und seinen Bruder in ihre Schneeanzüge wickelte und zur Kindernotaufnahme fuhr.

Die Ärzte dort stellten fest, dass der Schaum ihm keinen großen Schaden zufügen würde, schickten ihn jedoch für einen Tag zur Beobachtung ins Krankenhaus. Vielleicht hatten sie einfach nur Mitleid mit mir und dachten, ich könnte eine Pause gebrauchen. Schwangere Mutter taucht mit zwei Kleinkindern auf dem Arm auf, eines mit schwerem Autismus und einer Vorliebe für Plastikessen. Du wirfst ihr einen verdammten Knochen zu, oder? Ich brachte es nicht übers Herz zu erwähnen, dass meine sechsjährige Tochter darauf wartete, von der Schule abgeholt zu werden, oder vielleicht zu diesem Zeitpunkt durch die Straßen unserer Nachbarschaft schlenderte. Manchmal können Menschen nur eine begrenzte Menge ertragen.

Während Dominic im Krankenhaus war, bat ich freundlich um eine psychiatrische Beratung. Nun ja, ich trat mit den Füßen und schlug mit den Fäusten auf den Boden und bekam einen heftigen Wutanfall, aber dann, als die Leute anfingen zu starren, beschloss ich, meine Worte zu gebrauchen. Der Bewohner sagte, dass der Kinderpsychiater wahrscheinlich nicht bereit wäre zu kommen.

Zum Glück hatte der Anwohner Unrecht.

Seit Dominic im Alter von zwei Jahren die Diagnose erhielt, hatten wir in der Schule und in der Gemeinde Therapeuten für psychische Gesundheit aufgesucht. Wir hatten Psychologen, Sozialarbeiter und Sprachprofis gesehen. Ich war verzweifelt und hatte Angst, dass ich nicht genug tat und nicht genug gab. Ich verbrachte einige Tage zusammengekauert in der Ecke der Küche und war so gelähmt von der entmutigenden Aufgabe, Dominics Verhalten zu „korrigieren“, dass auch ich flatterte, sprang und schaukelte. An anderen Tagen entwickelte ich komplizierte Therapiesysteme, die darauf abzielten, das Winken mit den Fingern, das Stöhnen und die Rituale zu lösen, die ihn verlangsamten und ihn von meiner Vision vom „Leben“ abhielten. Aber wir hatten noch nie einen Kinderpsychiater gesehen, und da die Wahrscheinlichkeit einer weiteren Episode im Stil von Gregor dem Ziegenbock drohte, hatte ich so viele Fragen.

Der Arzt war forsch, ohne aufdringlich zu sein, und zwar auf die tröstlichste Art und Weise. Er sagte an diesem Tag viele Dinge, die bei Dominics Vater und mir eine Mischung aus Verständnis und Angst hinterließen. Es war das erste Mal, dass jemand hart und ehrlich mit uns über den Zustand unseres Sohnes sprach, einen Zustand, der gerade dabei war, jeden Korridor der Medien zu infiltrieren und unsere Funktionsfähigkeit zu überfordern.

„Ihr Sohn hat klassischen Autismus.“ sagte der Kinderpsychiater. „Es gibt keine Heilung. Jeder, der Ihnen sagt, er hätte sein Kind von Autismus ‚geheilt‘, hatte kein Kind mit Autismus. So klar ist das.“

Und statt Traurigkeit empfand ich Erleichterung.

Es schien mir plötzlich in Ordnung zu sein, den Kampf gegen den Dämon einzustellen. Ich konnte den Dämon schließlich nicht sehen. Wie konnte ich erkennen, wie groß und scharf seine Zähne waren? Ich hatte meinen unsichtbaren Feind satt. Es bestimmte mein Leben.

Es würde ein Kampf werden, der uns alle am Ende nur besiegen würde, wenn ich keinen Ausweg fände. Das wusste ich, wollte es aber nicht zugeben.

Und etwas Schlimmeres beschäftigte mich schon seit Monaten, etwas, das ich damals nicht gerne sagte, und ich weiß, dass es den Leuten jetzt unangenehm ist, mich sagen zu hören. Aber die Wahrheit ist, dass Dominic anscheinend nichts dagegen hatte, autistisch zu sein. Tatsächlich schien er irgendwie...wirklich...glücklich.

Von diesem Tag an hörte ich auf zu versuchen, meinen Sohn zu dem zu machen, was er war.

Das bedeutet nicht, dass ich ihn nicht zur Ergotherapie oder Sprachtherapie geschickt habe. Das bedeutet nicht, dass ich nicht die beste Schule für ihn gefunden habe oder ihm „Nein“ gesagt habe, wenn er mitten im Wohnzimmer auf und ab hüpfte, während die anderen Kinder versuchten, „Die Goonies“ zu schauen. Ich glaubte immer noch an Therapie und Unterstützung. Ich glaubte immer noch daran, ihm das Beste zu geben.

Es bedeutete nur, dass ich anfing, nur so viel von ihm zu erwarten, wie er mir geben konnte. Ehrlich gesagt habe ich einfach versucht – und versuche es immer noch –, Dominic dabei zu helfen, der beste Dominic zu werden, der er sein kann.

Was es wirklich vor allem bedeutete, war, dass ich aufgehört habe, den Autismus aus Dominics Leben (oder meinem Leben) zu verbannen, und einfach angefangen habe, meinen Sohn damit leben zu lassen.

Es war ein Teil von ihm, genau wie seine blauen Augen und seine Vorliebe, alles zu essen, was mit Schaum zu tun hat.

Und das ist die Geschichte, wie ich Autisten zum Tee einlud, anstatt den unsichtbaren Feind zu beschatten, aber nur, wenn er sich bereit erklärte, sein bestes Benehmen zu zeigen.

Und so fühlt es sich für mich schöner an. Ich verstehe, dass es nicht für jeden funktionieren kann. Vielleicht würde es bei manchen Eltern zu Machtlosigkeit führen, wenn sie den Kampf gegen die Diagnose aufgeben würden. Vielleicht würden einige Leute das als Aufgeben, als Schwäche empfinden.

Für mich geht es einfach darum, mit den Dingen weiterzumachen.

Und es macht mir nichts aus, wenn andere Eltern denken, dass sie das nicht tun können. Ich möchte einfach nicht über die ganze Sache streiten. Die autistische Gemeinschaft ist bereits wegen so vielem gespalten.

Für mich als Mutter ist es kein Grund zur Debatte, Dominics Diagnose zu akzeptieren. Es gibt bereits zu viel Anlass zur Debatte. Sind wir nicht wirklich alle gleich?

Wir sind gemeinsam die Mütter der Flapper, der Springer, der Wanderer, der Pflücker, der Stöhner, der Stöhner, der Kinder, die die Leute dazu bringen, uns anzustarren und zu lachen und Mitleid mit uns zu haben.

Uneinigkeit über Impfstoffe, Diäten und Akzeptanz – das sind nur Ablenkungsmanöver, Ablenkungsmanöver, die uns spalten sollen. Lassen Sie uns einfach zustimmen, manchmal anderer Meinung zu sein.

Und. Lassen wir uns nicht vom eigentlichen Problem ablenken, dem Problem, über das wir uns anscheinend alle einig sind – dem Problem, das selbst die schärfsten Feinde in unserer gespaltenen autistischen Gemeinschaft vereint.

Lasst uns alle darauf einigen, unsere Energie gemeinsam in eine viel nützlichere Richtung zu lenken, eine Richtung, die jede Mutter eines autistischen Kindes scheinbar voll und ganz annimmt——-

Ich hasse Jenny McCarthy.

Da.

Fühlt sich das nicht besser an?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. April 2014 veröffentlicht