Mit deiner Mutter, einer Freundin, zur dritten Basis gelangen

Haben Sie gedacht, Ihre Dating-Tage wären vorbei, als Sie sich mit Ihrem Seelenverwandten niedergelassen haben? Unten sehen Sie, wie es aussehen könnte, wenn Sie es mit Ihrer Freundin, Ihrer Mutter, zur dritten Base schaffen – machen Sie sich bereit, diese Basen unterscheiden sich nur ein wenig von den romantischen.

Sie haben es also zur dritten Base geschafft. Es wird bald Wirklichkeit. Hier oben. Hoch. In. Hier. Die dritte Basis ist nichts für Leute, die so tun, als hätten sie alles im Griff. Selbst wenn Sie ein paar Stunden lang mit einer anständigen Fassade zurechtkommen, werden Ihre Kinder Sie auf der dritten Base verdrängen, bevor Sie sagen können: „Willkommen in meinem Zuhause.“ Drittens spielen Ihre Kinder auf dem Heimfeld, was bedeutet, dass sie sich wie zu Hause verhalten, was bedeutet, dass Ihr Freund sieht, wie sich Ihre Kinder tatsächlich verhalten und wie Sie damit umgehen oder nicht. Ja.

Wenn Ihnen das keine Angst macht, lassen Sie mich ein kürzliches Date in der dritten Base beschreiben, das ich hatte. Das Verhalten aller war eigentlich nicht allzu schrecklich. Es ging uns gut. Und dann.

Der 3-Jährige meiner Freundin warf sich ins Badezimmer im Obergeschoss und verbrauchte die gesamte Toilettenpapierrolle. Als sie hinausging und auf die scheinbar optionale Idee des Händewaschens verzichtete, betrat ich eine schnell ansteigende Toilette mit mannsgroßen Schwimmkörpern. Ich überblickte die Szene und tat, was jede ausgezeichnete Gastgeberin tun würde. Ich bin direkt rausgegangen. Das habe ich getan. Ich habe einfach so getan, als ob ich keine Ahnung hätte, dass das untergehen würde, oder dass es tatsächlich nicht untergehen würde, was das Problem war.

Ich hörte mein eigenes Dreijähriges aus dem Badezimmer im Erdgeschoss schreien, und als ich diese heiße Sauerei betrat, verloren meine Nasenflügel sofort alle Nasenhaare, verbrannt von dem giftigen Gestank der schrecklichen Katastrophe meiner Tochter. Als ich mich vorbeugte, um sie abzuwischen, entschuldigte sie sich: „Es tut mir leid, Mama.“ Ich verstand das nicht und versicherte ihr, dass Kacken normal sei und dass es fabelhaft sei, aufs Töpfchen zu kacken, und dass es keiner Entschuldigung bedarf. Und dann habe ich ihr vom Töpfchen geholfen.

Bevor ich die Szene betrat, hatte sie ihren Hintern als Pinsel, einen Farbtonnen, wenn man so will, benutzt, um Fäkalien vom Boden des Töpfchens die Seite hinauf, um den Sitz herum, auf ihre Unterwäsche, Shorts und glitzernden Leuchtschuhe zu schmieren. Alles, was ich herausbringen konnte, war: „Wie!?!?“ mit angespannter, verzweifelter Stimme. Während sie sich die Hände wusch, zog ich die Unterwäsche und die Shorts aus und warf sie in den Müll, weil ich es einfach nicht ertragen konnte, wenn meine Freundin ganz oben auf meiner Couch saß und wer weiß, ob sie die verstopfte Toilette schon entdeckt hatte.

Ich reinigte die Toilette, die Fliesen und den Fugenmörtel und hievte Poopie Monster dann die Treppe hinauf und in ein schnelles Bad, weil sich an Stellen Dinge befanden, die sich nicht ohne Einweichen lösen ließen.

Neu Ich habe mich fertig gemacht, die Wanne abgelassen, die obligatorischen 48 Runden Händewaschen absolviert und schon saß ich wieder auf der Couch, um mit meiner Freundin darüber zu reden, wie ein typischer Tag für uns aussieht. Habe ich erwähnt, dass sie von außerhalb der Stadt kommt und ich sie nie sehe, sodass sie keine Ahnung davon hat, wie mein typischer Tag aussieht, und denken könnte, dass ich jeden Tag mit Dreck bedeckt verbringe?

Und dann sehe ich, wie mein Mann aus dem verstopften Badezimmer kommt. Segne sein Herz. Er hatte es geschafft und mein Freund war nicht klüger geworden. Bis jetzt, falls sie das liest.

Nachdem sie und ihre Bande gegangen waren, kam eine andere Freundin mit ihrer Schar Kinder vorbei, und an diesem Punkt fragen Sie sich vielleicht, was für ein Casanova für Mama-Dating ich bin. Was soll ich sagen, meine tierische Anziehungskraft und meine Toilettensitze ziehen sie an, meine Damen. Du weißt, dass du welche willst.

Meine Freundin fragte, wo das Badezimmer sei, und als sie zurückkam, teilte sie mir mit, dass sie fast in der Kacke saß und den Sitz reinigen musste. Denn anscheinend hat mein Kind Nummer zwei (Wortspiel beabsichtigt) zwischen rockigen Spielterminen einen Mülleimer genommen und ihn irgendwie auf dem Sitz verschmiert, oder vielleicht hat Clogger Girl ein paar Reste hinterlassen. Ich bin mir nicht sicher. Der Punkt ist, dass es unmöglich ist, vor Verlegenheit zu sterben, denn ich habe es gleich versucht und es hat nicht funktioniert.

Als ich am nächsten Tag die Treppe hinaufging, stellte ich fest, dass unser Geländer ebenfalls mit getrocknetem Kot bedeckt war.

Und das ist die dritte Base. Nicht jedes Date ist so ekelhaft und bei den meisten Menschen kommen Mütter nicht ein und aus, als würden sie an der Grand Central Station eine Kaffeekanne bedienen, aber drittens ist es auf jeden Fall das echte Leben, was für uns offenbar ekelhaft bedeutet.

Adaptiert aus Women Are Scary von Melanie Dale. Copyright 2015 bei Melanie Dale. Verwendung mit Genehmigung von Zondervan. Alle Rechte vorbehalten.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. April 2014 veröffentlicht