Was wir wirklich sagen, wenn wir sagen, ein Kind braucht eine „Vaterfigur“

„Machst du dir also Sorgen, dass du deinen Sohn ohne Vaterfigur großziehen könntest?“

Jede alleinerziehende Mutter, die einen Sohn großzieht, ohne einen Mann auf dem Bild, hat diese Frage in irgendeiner Variation bekommen, und die meisten von uns haben Angst davor. Es wurde schon viel darüber geschrieben, dass dies eine heikle Frage ist (keine Mutter hat es verdient, dass ihr Privatleben unter die Lupe genommen wird) oder dass es sich um eine fehlgeleitete Frage handelt (ein Kind kann in einem anderen Mann eine Vaterfigur haben oder mehrere starke männliche Vorbilder haben). Aber ich möchte aufschlüsseln, warum die Betonung der Vaterfigur und des männlichen Vorbilds in Bezug auf die Söhne alleinerziehender Mütter an sich so problematisch ist.

1. Es verstärkt eine geschlechtsspezifische Binarität.

Wenn das Geschlecht ein Spektrum ist, warum ist es dann wichtig, wer Eltern sind? Die Forderung, dass alleinerziehende Mütter angeben sollen, wer der „Vater“ ist, geht davon aus, dass bei der Erziehung nur zwei Rollen möglich sind: der Vater und die Mutter, der Mann und die Frau. Was sagen wir über den Gender-Essentialismus, wenn wir auf diesem Rahmen bestehen? Dass ein Kind, nur weil es bei der Geburt als „Junge“ bezeichnet wird, jemanden braucht, der es großzieht? Wie können wir als fortschrittliche Eltern die Geschlechterbinärität in Frage stellen und gleichzeitig auf diesem Mythos bestehen? Wenn wir wissen, dass das Geschlecht ein Spektrum ist, warum erlauben wir uns dann, ständig auf ein binäres Verständnis darüber zurückzugreifen, wer Eltern eines Kindes sein sollte?

2. Schwule und lesbische Eltern werden dadurch völlig außer Kraft gesetzt.

Da die Adoption und Erziehung von Schwulen und Lesben immer mehr zum Mainstream wird, ist es wichtig anzuerkennen, dass viele Familien aus zwei Elternteilen mit dem gleichen biologischen Geschlecht und/oder der gleichen Geschlechtsidentität bestehen. Stellen Sie die Frage „Wo ist der Vater?“ schlägt vor, dass ein Vater immer im Leben eines Kindes präsent sein muss, wenn dies einfach nicht wahr ist.

Im weiteren Sinne bedeutet die zwanghafte Konzentration auf die traditionelle Familieneinheit auch, dass wir entsetzt und verurteilend sein sollten, wenn keine Mutter anwesend ist. Was ist mit schwulen und lesbischen Eltern? Sind sie keine gültigen Eltern? Wir können uns nicht als Verfechter der Homo-Ehe und Befürworter der Homo-Adoption und Elternschaft bezeichnen, wenn sich unsere Sprache zum Thema Vaterschaft um die Vorstellung dreht, dass ein Mann immer in einer Elterneinheit anwesend sein muss.

3. Dadurch werden bestimmte Eltern in eine Schublade gesteckt und auf ein Erziehungsverhalten beschränkt, das ihrem Geschlecht „angemessen“ ist.

Als alleinerziehende Mutter eines Jungen höre ich oft das Klischee, dass Jungen Väter brauchen, die hart mit ihnen spielen. Unterstellen wir damit, dass eine Mutter nicht grob spielen darf? Persönlich habe ich einige Interaktionen zwischen Vätern und ihren Söhnen beobachtet, die grob spielten und für mich eher wie das Auspacken von feinem, in Seidenpapier eingewickeltem Porzellan aussahen.

Im Gegenteil, mein Sohn und ich spielen so hart, dass ich es ablehne, es mit ihm in der Öffentlichkeit oder in gemischter Gesellschaft zu tun, damit nicht jemand auf die falsche Idee kommt und CPS anruft. Ich bin stolz auf meine Fähigkeit, ihm die physische Möglichkeit zu geben, hart zu spielen, und ich finde es geradezu beleidigend, wenn jemand andeutet, dass mein Kind einen Mann bräuchte, der ihm das gibt, oder andeutet, dass mein Sohn die Möglichkeit verpassen muss, hart zu spielen, weil er keinen Vater hat.

4. Es stärkt das Patriarchat weiter, indem es den Mann mächtiger macht.

Es schockiert mich, wie viele heterosexuelle verheiratete Frauen sagen, dass ihre Jungen besser auf Väter hören. Es verblüfft mich, wie oft ich gehört habe, wie eine heterosexuelle verheiratete Frau ihren Sohn, der nicht zuhört, mit „Ich werde es Papa erzählen!“ bedrohte. Was sagen wir darüber, wer die Autorität ist, die es zu respektieren und ernst zu nehmen gilt? Wir bringen unseren Kindern bei, dass Männer (auch bekannt als „Papa“) mächtiger, stärker und autoritärer sind und mehr Respekt verdienen. Mama ist ein Schwächling – mit anderen Worten, das Weibliche ist schwach und nicht ernst zu nehmen.

Das „Ich sage es Papa“-Phänomen muss aufhören. Ganz gleich, ob wir alleinerziehende Mütter oder Mütter sind, die mit einem großartigen Mann verheiratet sind, der gemeinsam mit ihnen Eltern ist, es ist wichtig, dass unsere Jungs auf uns hören, nicht nur auf Papa. Darüber hinaus erniedrigen wir weibliche Eltern, indem wir unterstellen, dass ein Kind auf der Straße landet, weil es keinen Vater hat, und suggerieren, dass sie einfach zu schwach und zu unintelligent sind, um ihre Kinder ernsthaft zu erziehen und zu erziehen.

Ich werde „Ich werde es Papa erzählen“ niemals als Drohung verwenden können. Warum? Nun ja, es gibt einen offensichtlichen Grund dafür, dass mein Sohn keinen Vater hat. Aber der wahre Grund ist, dass ich weiß, wie problematisch diese geschlechtsspezifische Sprache ist. Ich weiß, dass ich meinem Sohn keinen Gefallen tue, wenn ich ihm beibringe, dass er nicht zuhören muss, es sei denn, es sagt ihm ein Mann, und dass er ohne einen Mann als Vorbild nicht zu einem schönen Menschen heranwachsen kann, nur weil er bei der Geburt als „männlich“ eingestuft wurde – weil er es kann und wird. Alleinerziehende Mütter, macht weiter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. April 2014 veröffentlicht