Wie eine Schwangerschaft wirklich ist

Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat. Und ja, Pfund für Pfund. Diese Reise geht weiter.

Es scheint, sobald ich eine Hürde überwinden kann, die ich überwunden habe, taucht eine neue auf.

Man kann mit Sicherheit sagen, dass ich die schreckliche Serie von mehrmonatigen Kopfschmerzen überstanden habe, die immer schlimmer wurden und sich in Migräne verwandelten, sodass ich täglich versuchen musste, zu funktionieren, ohne meinen Kopf hochhalten zu können.

Und ja, ich sollte meinen Glückssternen danken, dass ich meine Tage nicht damit verbringe, daran zu denken, dass ich eine Mülltonne oder ein Badezimmer in Reichweite haben muss.

Allerdings liegt das Baby jetzt auf meinem Ischiasnerv, was mich manchmal vor Schmerzen gelähmt zurücklässt.

Mein Atem geht schwerer, da ich ordentlich zugenommen habe und das Baby gegen meine Lunge drückt. Es gibt Tage, an denen ich das Gefühl habe, ich sollte mindestens ein Jahrzehnt älter sein, als ich tatsächlich bin.

Ich betrachte mich selbst im Spiegel und manchmal sehe ich nur alles, was an mir groß und fehl am Platz ist, was nicht sein sollte. Da die Schwangerschaft ein Wachstumsprozess ist, scheint es, als würde jeder Zentimeter von mir versuchen, mit dieser kontinuierlichen Entwicklung Schritt zu halten.

Die täglichen besorgten Kommentare: „Oh du armes Ding. Du siehst schrecklich aus. Einfach erschöpft. Wie fühlst du dich überhaupt?“ Oder einer meiner Favoriten, den ich in der Öffentlichkeit höre: „Oh, wie siehst du dich doch an! Du musst doch jeden Tag fällig sein, oder?“ Während ich mich auf den umwerfenden Blick vorbereite, wenn ich ihnen erzähle, wie viel Zeit mir eigentlich noch bleibt.

Eigennützig vermisse ich meinen einst durchtrainierten, muskulösen und fitten Körper, der sich jetzt offiziell in müde, weiche Rollen und Dicke verwandelt hat … überall.

Ich lache, ich pinkle. Ich niese, ich pinkle. Ich huste, ich pinkle. Ja, das ist genau das, was ich tue.

Ich werde ganz Ende des Sommers liefern. Muss ich noch mehr sagen?

Da ich nie weiß, welche Persönlichkeit oder Stimmung von Stunde zu Stunde auftauchen wird, flehe ich gnadenlos darum, dass diese Achterbahnfahrt schnell zu einem sicheren und gesunden Ende kommen kann. Aber als die Realität mich einholt, wird mir wieder klar, dass ich noch vier Monate Zeit habe, um mich durchzukämpfen.

Meine Füße schleppen sich einige Tage lang. Bei anderen stelle ich fest, dass sie stampfen, wie es nur ein Zweijähriger tun würde. Und meine Abende über das Abendessen hinaus durchzustehen, kommt mir vor, als würde ich versuchen, die letzte Etappe eines Marathons zu beenden.

Ich lache und weine gleichzeitig, und manchmal weiß ich nicht einmal wirklich, warum.

Schlafen. So ein schönes Wort. Leider eines, das ich in meinem Wortschatz nicht positiv verwenden kann. Nach meiner ersten Schwangerschaft erfuhr ich, dass dieser Luxus seit Jahrzehnten der Vergangenheit angehört. Wenn nicht eines der anderen Kinder um Mama weint, ist es an der Zeit, alle zwei Stunden zu pinkeln. Leider ist der zwanzigmalige Toilettengang am Tag zu einer lästigen Pflicht geworden.

Aber dann... Kampf um Kampf, Tag für Tag, Stunde für Stunde, was ist die eine oder sollte ich sagen mehrere rettende Gnade, die mich durch all das bringt?

Ich ertappe mich dabei, wie ich lächle, wenn ich spüre, wie sie in den unerwartetsten Momenten um sich schlägt und herumwirbelt, und ich werde wieder einmal daran erinnert, dass das Leben in mir ist. Da dies mein vierter Versuch ist, lässt die Neuheit noch nicht nach.

Ich kann sehen, wie meine Kinder ganz sanft ihre Hände um meinen Bauch legen, während sie diesen neuen kleinen Menschen, der bald zu uns kommen wird, küssen, berühren und mit ihm sprechen.

Um zu sehen, wie sehr sie sie bereits lieben, ist dies sicherlich einer meiner liebsten Teile dieser gesamten Erfahrung.

Ich denke an den fesselnden, lebensverändernden und entscheidenden Moment, als sie mir an die Brust gelegt werden. Der Gedanke, dass ich diese kraftvolle Ekstase noch einmal erleben darf … dass ich ein Leben in diese Welt bringe, ist einfach unglaublich.

Ich denke daran, den Geräuschen zu lauschen, während mein Baby isst. Der Gedanke, sie während des Stillens in den Armen zu halten, es Bindungszeit zu nennen, ist eine kolossale Untertreibung. Die unreproduzierbaren Geräusche, wie sie die kleinsten Schlucke Nahrung zu sich nimmt und dabei beruhigt und erfreut wird, sind, gelinde gesagt, einfach nur liebenswert.

Ich denke daran, wie ich mein Baby halten und kuscheln werde, während es auf meiner Brust liegt und sich an meinen Hals schmiegt, während es die zartesten, winzigen Atemzüge in mein Ohr nimmt. Wieder ein Geräusch, das einer Mutter das Herz bis in die Brust schlagen lassen könnte. Sie sind so kostbar und einzigartig, als ob Gottes Atem noch immer auf diesem vom Himmel gesandten Engel ruht.

Ich denke an die Zeit, in der ihre Augen sich mit meinen verbinden werden, sobald sie in der Lage sein wird, sie klar zu fokussieren und zum ersten Mal ... die Person auf dieser Welt zu sehen, die für sie bis ans Ende der Welt gehen würde. Der Moment, in dem sie Mama tatsächlich trifft und entdeckt.

Ich denke an die Zeit, als sie ihre zarte Hand ausstreckt, um ihre winzigen Finger um meine zu legen.

Ich denke an die Zeit, in der sie um mich weinen wird, und obwohl mein Körper und mein Geist körperlich und geistig erschöpft sein werden, werde ich zu ihr eilen, da es bereits instinktiv sein wird, ihrem Ruf zu folgen.

Ich denke darüber nach, wie ich vor Stolz strahle und über die Falten, das graue Haar und die Tränensäcke unter meinen Augen hinwegschaue, die sicherlich sichtbar sein werden, aber meine unendliche Liebe zu diesem neuen, perfekten, kleinen Menschen wird sie alle in den Schatten stellen.

Ich denke, dass all diese Nöte nur vorübergehender Natur sind und obwohl sie manchmal scheinbar nie enden, im Vergleich zu den Jahrzehnten, die ich, so Gott will, mit ihr verbringen und ihr beim Wachsen zusehen darf, nur eine kurze Zeitspanne sind.

Ich denke, egal, wie hart die Schwangerschaft war, die ich durchgemacht habe, und egal, welche gereizten Bemerkungen ich am Ende gemacht habe, dass ich das nie wieder durchmachen werde, es ist eine Frage von Tagen nach der Entbindung, dass mein Körper sich wieder nach dieser Erfahrung sehnt.

Jeder Tag bringt mir eine neue demütigende und zugleich erhebende Erfahrung.

Wie ist es möglich, dass ich gleichzeitig verzweifelt und erfreut bin? Wie kommt es, dass ich, wenn ich kurz vor dem Zusammenbruch stehe und mich so schwer belastet fühle, in die Realität zurückversetzt werde und den Segen begreife, der mir geschenkt wurde?

Ganz einfach: Ich erlebe eines der größten Wunder des Lebens. Ich wurde aus den anderen Milliarden Frauen auf dieser Erde ausgewählt, diesem kleinen Mädchen die Mutter zu sein.

Man kann mit Sicherheit sagen, dass ich in ein Kind verliebt bin, ein kleines Stück Himmel, das ich noch nie kennengelernt habe.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Februar 2015 veröffentlicht