Wie echte Fans klingen, wenn sie ein Spiel der Patriots sehen

Sie sind im Allgemeinen marktorientierte Kapitalisten aus matrilinearen Clans und stützen sich, wie viele alte Völker, auf eine mündliche Tradition, die über Generationen hinweg weitergegeben wurde. Älteste wiederholen die Phrasen ihres Dialekts in klagender Stimme und drücken so ein zunehmendes Maß an Bedrängnis aus, wodurch die jüngeren Mitglieder des Stammes ihre Sprachkenntnisse erwerben.

Durch das Hochzeitsritual hatte ich die Gelegenheit, regelmäßig einen bestimmten Patriots-Fan mittleren Alters beim Ansehen wöchentlicher, saisonaler Wettbewerbe zu beobachten. Er ist der Patriarch seiner Fortpflanzungseinheit, der zwischen den Monaten September und Januar (oder Anfang Februar, wenn alle richtigen Stammestänze, Gesänge und Bitten an die Götter ordnungsgemäß ausgeführt wurden und das Team in die Nachsaison-Spielphase übergegangen ist) um nichts – nichts! – mehr als einen Zeitraum von vier Stunden pro Woche für sich selbst bittet.

An einem Montagabend nahm dieses Stammesmitglied an der traditionellen Zeremonie „Patriots vs. Jets“ teil, die zweimal im Jahr stattfindet. Er erfüllte eine schamanistische Rolle, seine scheinbar zufälligen Bewegungen und Schreie sagten eine Zukunft voraus, die nur er sehen konnte. (Außerdem war niemand außer mir im Raum, und ich komme aus einem fußballfreien Dorf. Mit wem hat er also gesprochen?)

Zum Nutzen zukünftiger Generationen und aus anthropologischen Gründen habe ich hier ein Viertel der Worte meiner Verlobten zusammen mit meinen sorgfältigen Beobachtungen transkribiert.

Bitte beachten Sie: Um das Erlebnis für die Leser weniger erschreckend und angenehmer zu gestalten, habe ich das Wort „Fuck“ durchweg durch „Pickle“ und das Wort „Scheiße“ durch „Urchin“ ersetzt.

© Harry How/Getty

Donnerstag, 16. Oktober 2014: Beobachtung des Schamanen.

Ein Wohnzimmer in Brooklyn, NY

(Die Testperson sitzt auf der Couch und wippt mit den Beinen in einem willkürlichen, halbspastischen Muster. Dies scheint eine beruhigende Wirkung zu haben.)

Checkdown checkdown checkdown.

Drehen Sie es nach oben. Dreh es lauter.

(Subjekt wirft seine Hände hoch, scheinbar begeistert.)

Gronk. Gronktime.

(Es ist unklar, was ein „Gronk“ ist. Ich notiere mir den Namen.)

Komm schon, Tommy.

Ja. Scheiß drauf, Jets.

(Das Subjekt wirft einen verlegenen Blick in meine Richtung, vielleicht weil es unsicher ist, beobachtet und aufgezeichnet zu werden. Ich ziehe mich in eine dunkle Ecke des Raumes zurück.)

Gehen Sie ins Hinterfeld. Verdammt. Jemanden schlagen.

Drücken Sie ihn nicht einfach nur unter Druck. Setzen Sie diesem Mann Ihren Helm auf.

(Schlag mit der Faust in die Hand.) Legen Sie Ihren Beizhelm (pound) auf seine Brust (pound).

(Subjekt sucht Lösung durch Gewalt.)

Du bist auf den Fersen.

Außerdem hält er Wilfork im Arm.

(Anscheinend soll man die Wilfork nicht halten. Was man mit einer Wilfork macht, wird hoffentlich später geklärt.)

Erhalten Sie einen Push in der Leitung. Gehen Sie hinein. Geh nach oben. Gehen Sie ins Beiz-Hinterfeld. Erhalten. Erhalten.

(In diesem Lebensraum scheint es viele „Felder“ zu geben – unten, oben, hinten – vielleicht benutzt man dort eine Wilfork.)

Komm schon, Danny. Mach etwas damit. Mach etwas damit, Danny.

(Diesem Beobachter ist unklar, welche Rolle Danny genau spielen muss, obwohl ich das Gefühl habe, dass er in der Vergangenheit für Enttäuschung gesorgt hat.)

Komm schon, Tom. Blitz kommt. Schön.

(Seit vielen Jahren wird beobachtet, dass diese als „Tom“ bekannte Figur der Auserwählte ist, der über allen anderen verehrt wird – und eine viel heißere Frau hat – obwohl dieser Status in letzter Zeit unter Stammesältesten in Frage gestellt wurde.)

Werden Sie es los. Los geht's, Gronk. Blockiere es. Geh nach draußen. Was zum Teufel machst du? Er kam ins Aus. Schön, Gronk.

(„Gronk“ scheint dem Subjekt viel Hoffnung zu geben. Ob er ein wilder Krieger oder eine wilde Kreatur ist, bleibt abzuwarten.)

Komm schon, Tommy. Aaaaagh. Urchin. Komm schon, Tommy. Aaaagh. Urchin.

(Eine Beschwörung?)

Das ist Blödsinn.

Urchin. Dritter und lang. Nicht gut. Komm schon, Tommy, du brauchst 10 Yards. (Das Subjekt steht auf und beginnt auf und ab zu gehen.) Aaaagh. Nein, was zum Teufel machst du? Aaaagh Jesus Christus. Dipurchin.

(Tom ist vorübergehend in Ungnade gefallen.)

Schön.

(Sehr vorübergehend.)

Defensiv. Interferenz bestehen. Das ist eine fragwürdige Entscheidung, aber ich nehme sie an. Was hat er getan? Ich weiß nicht einmal, was er getan hat. Oh, in Ordnung. Ich verstehe.

(Das Subjekt scheint Antworten auf seine Fragen zu hören – vielleicht kanalisiert er die Götter? Er spricht in Zungen? Hat er ein magisches Kraut zu sich genommen? Oder nur Bourbon und Bier?)

In Ordnung. Tom, da hast du Glück gehabt. Wie wäre es mit einem Beizlauf? Wie wäre es, wenn Sie die Beizkugel in der Mitte hochlaufen lassen? Gib es Vereen.

(Bezieht er sich auf Ben Vereen, den Tony-prämierten Star von Pippin in den 1970er Jahren? Scheint unwahrscheinlich.)

Werden Sie es los. Ah, Shane, du hast den Bengel aus diesem Block verpasst. Ach, komm schon, das war doch Blödsinn.

(Das Subjekt steht auf und nähert sich dem Fernsehen. Der Beobachter fürchtet sich vorübergehend um das Fernsehen.)

Jesus legt Christus ein. Dummkopf. Du Mistkerl. Das ist Bullurchin der Pickling Bush League. Warum zum Teufel hast du ihn geschlagen, nachdem das Stück zu Ende war? „Unsportliches Verhalten.“ Urchin. Gute Möglichkeit, uns aus der Zielreichweite des Pickling Field zu bringen, Genie.

(Thema ordnet sich der intellektuellen Überlegenheit der Konkurrenten zu.)

Ja, das ist übrigens auch eine Strafe. Ja, das Beizen hätte markiert werden sollen. Jesus legt Christus ein. Ja, kein Bengel. Danke, Nico. Wen zum Teufel versuchst du zu treffen?

Beizen traf ihn. Es hat damit zu tun, dass Pickling ins Innere gelangt und jemanden trifft.

(Schlagen scheinen in dieser Kultur sehr wichtig zu sein – wiederum eine gewaltsame Lösung eines Konflikts. Der Beobachter ist erleichtert, dass die Kinder zu Bett gegangen sind.)

Stapeln Sie die Kiste, um Himmels willen. Hol ihn, hol ihn. Jesus Christus. Sie haben dort vier Leute, die einlegen. Du kannst ihn nicht angreifen? Gehen Sie hinein und schlagen Sie ihn. Vielen Dank.

(Betreff hat die Fähigkeit, höflich zu sein.)

Brich es draußen, Danny. Gurke.

(Danny hat den Stamm erneut enttäuscht.)

Ach komm schon, Shane, geh nach oben. Was machst du? Blockiere ihn an der Leitung. Mann aus drei Beizhöfen. Aufleuchten. Drei Meter. Sie können drei Beizhöfe bekommen.

(Das Subjekt verfügt über überlegene strategische Kenntnisse, obwohl der Beobachter ihn noch nie auf vergleichbare Weise spielen oder sich anstrengen sah. Vielleicht verbirgt er seine fortgeschrittenen sportlichen Fähigkeiten, um nicht zu männlich zu wirken und so unerwünschte Paarungsrituale zu vermeiden?)

Draußen. Draußen. Aufleuchten. Los geht's. Komm schon, Tommy. Komm schon, Shane. Upfield. Los geht's.

(Subjekt äußert selten den Wunsch, nach draußen zu gehen. Seltsam.)

Schön. Ah, Gurke. Los geht's. Hübsch. Oh, Jesus. In Ordnung. Komm schon, Tommy. Hol sie ab. Ah, was zum Teufel war das denn? Ja, was ist mit der Eile passiert? Ach was für eine Gurke. Auszeit.

Komm schon, Tommy.

Aaaagh. Gurke.

Ja, es gibt mehr als einen Beizmeister im Team. Wenn du jedes Picking dem gleichen Kerl zuwirfst, werden sie ihn decken.

© Jim Rogash/Getty

(Die Stammesführung wird in Frage gestellt. Tom, der seine Position als Stammesoberhaupt durch fragwürdige – manche sagen herzzerreißende – Mittel erlangte, nachdem der vorherige Anführer, Häuptling Bledsoe, eine Verletzung erlitten hatte, ist möglicherweise unwiederbringlich in Ungnade gefallen.)

Lassen Sie uns etwas ausführlicher darüber berichten. Das macht mich sehr unglücklich.

(Ein seltener Moment der Klarheit. Verfügt das Thema über ausgefeiltere Denkprozesse als zunächst gedacht?)

Wo sind wir? Dritter und Fünfter? Okay, üben Sie verdammten Druck auf ihn aus. Schlag ihn, schlag ihn, schlag ihn. Ja. Boom.

(Macht nichts.)

Das ist verrückt. Sie haben kein einziges Mal gestochen? Gehen Sie hinein. Komm schon, Verteidigung.

Du musst ihn verunsichern. Bringen Sie ihn zum Beizen. Erschüttere ihn. Machen Sie eine verdammte Abfangaktion. Jesus Christus. Endlich.

(Subjekt bestätigt, dass der Stamm deistisch und nicht animistisch ist.)

Komm schon. Verdammt noch mal. Warum zum Teufel ist er 10 Yards entfernt? Sie brauchen vier Meter. Ja, vielleicht möchten Sie den Kerl ins Innere holen, anstatt Geister zu belästigen.

(Die Erwähnung von Geistern impliziert den Glauben an ein Leben nach dem Tod – vielleicht als Kommentator?)

Wo sind wir? Dritter und fünfter?

(Die Versuchsperson beherrscht rudimentäre Mathematik. Ist sie zu komplizierteren Gleichungen fähig?)

Wie zum Teufel heißt er? Ich kann den Kerl, den er blockieren soll, nicht einmal sehen.

Verdammt.

(Subjekt sitzt.)

Urchin.

(Betreff steht.)

Dritter und 10. Das ist nicht gut.

Blöder Arsch. Wenn du an die Beizgrube herantrittst, Tom, musst du auf das Feld schauen. Man kann es nicht drei Meter weit werfen. Aufleuchten. Als hättest du das nicht kommen sehen? Er wird mehr blitzen? Das machen sie jedes Jahr. Wieso ist das eine Beizüberraschung? Verdammt.

(Der Einsatz von Sarkasmus nimmt direkt proportional zum Grad der Frustration der Person gegenüber Chief Tom zu. Interessant.)

Oh, das wäre doch eine Strafe, oder? Matt Slater in Angriff nehmen? Ja. Los geht's. Halbe Distanz zur Torlinie. Hinten blockieren.

(„Blockade im Rücken“ klingt schmerzhaft.)

Kommt schon, Patrioten. Beizen aggressiv. Lasst uns einen verdammten Umsatz machen. Du wirst nach hinten gedrängt. Zwei Meter einlegen. Beizen bekommen etwas Durchdringung, verdammt. Geh nach oben, geh nach oben, geh da rein. Schlag ihn, schlag ihn. Oh mein Gott.

(Deismus.)

Er war völlig offen. Halten? Er war nicht in seiner Nähe. Wie konnte er ihn halten? War er ein beizender Geist? Ärgern Sie sich, Idiot Ref.

(Das Subjekt spricht einen Stammesältesten in traditioneller Kleidung – schwarz-weiß gestreift – als „Idiot Ref“ an. Das Subjekt verwendet einen höchst respektlosen Ton, trotz des deutlich fortgeschrittenen Alters des Idiot Ref, was in den meisten primitiven Kulturen größere Weisheit impliziert.)

Oh, Brandon Graham? Geh und lege dich selbst ein. Er wurde nicht einmal von der Beizung berührt. Er fiel um. Oh, du machst wohl Witze. Nennen Sie das eine Pickling-Strafe? Ah, Sie müssen mich belästigen, der bescheuerte Schiri-Schiedsrichter. Die dritte Beizzeit. Beizen. Bullurchin, Mann. Wie wäre es mit einem Nachholanruf zum Beizen, da Sie jetzt drei Beizanrufe hintereinander hinter sich haben? Gurke.

(Idiot Ref wird beschuldigt, gegen den Stamm eine Verschwörung geplant zu haben. Oder vielleicht einfach nur, ein Idiot zu sein?)

Gehen Sie hinein und das Beizen trifft ihn. Schlag ihn. Gut. Da ist er. Beizen verletzt. Unten bleiben. Steig da ein. Hol ihn dir. Hol ihn dir. Hol dir die Kiste. Los geht's. Er ist zurück. Gut. Er ist nicht verletzt.

(Die Erleichterung des Subjekts, dass der Spieler des gegnerischen Stammes nicht verletzt ist, scheint falsch zu sein – vielleicht zu meinem Vorteil? Das Subjekt setzt sich wieder auf die Couch, wippt aber mit den Beinen hin und her, dieses Mal hektisch. Dies scheint ein entscheidender Moment im Wettbewerb zu sein?)

Komm schon, Verteidigung. Das hier ist das Beizspiel. Üben Sie etwas Druck auf ihn aus. Er ist verunsichert. Er wurde getroffen. Schlag ihn. Schlag ihn. Beizen. Hübsch. Darrelle Revis.

(Obwohl es nicht laut ausgesprochen wird, spüre ich ein leises „Schlampen“ am Ende seines Satzes.)

Mit Darelle Revis ist nicht zu spaßen.

(Das Vokabular des Subjekts ist anspruchsvoller geworden.)

Also gut, komm schon, blockiere diesen Bengel. Bring es mit. Bringt alle mit. Komm schon, Bill. Also gut, komm schon, Tommy. Lass ihn bezahlen. Landen. Landen. Berühren. Runter.

Motherpickler. Wenn jemand den Beizfußball fangen würde, wären wir bereit.

(Sarkasmus hat mittlerweile die üblichen Dialekttöne von Selbstmitleid und bissiger Enttäuschung vollständig ersetzt.)

Wie wäre es, wenn wir uns hier eine kleine Auszeit von der Beizuhr gönnen? Warum lässt du den Ball nicht ein- oder zweimal laufen? Los geht's, Gronk. Betreten Sie die Endzone. Hübsch. Hübsch. Alles klar, jetzt rennen wir.

(Subjekt verwendet häufig das Pluralpronomen der ersten Person, obwohl seine Teilnahme am Wettbewerb bestenfalls minimal erscheint.)

Überwinde ihn. Aghhh. Flagge? Auf wen? Auf wen? Auf wen? Auf wen zum Teufel fällt die Strafe?

Pickling Brandon LaFell, es ist wie bei jedem Pickling-Spiel, bei dem man eines davon bekommt.

(Der singende, gereizte Ton ist zurückgekehrt.)

Legen Sie es in die Beizecke. Holen Sie sich etwas Beizschutz. Sie hätten es sich nicht schwerer machen können.

Amendola.

(Unklar, was eine „Amendola“ ist, obwohl sie eine positive Konnotation hat. Eine Art Segen?)

Los geht's. Das ist es, was sie brauchten.

Üben Sie etwas Druck auf ihn aus. Lass ihn einen Fehler machen. Lass ihn einen Fehler machen.

Ja, das ist in Ordnung, wenn du ihm die Perspektive geben willst. Lass ihn rennen. Lassen Sie ihn noch fünf Meter weit gehen. Du siehst den Beizpass kommen, nah dran und triffst ihn. Zögern Sie nicht. Gurke.

(Die Halbzeit ist erreicht. Das Subjekt lässt sich auf die Couch fallen und vergräbt seinen Kopf in den Händen. Dieser Beobachter, erschöpft von der anstrengenden Arbeit, die Subjekt aufzunehmen, stellt ein paar Teller in die Spülmaschine und geht nach oben ins Bett.)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Januar 2015 veröffentlicht