Wie Autismus mein Leben zum Besseren veränderte

Als mein Sohn Myles knapp über 2 Jahre alt war, wurde mir gesagt, dass er höchstwahrscheinlich niemals in der Lage sein würde, ein Gespräch zu führen, wie alle anderen Kinder zur Schule zu gehen, den sozioemotionalen Kontext zu verstehen oder zu verstehen oder zu einem funktionierenden Mitglied der Gesellschaft heranzuwachsen. Ich erinnere mich, dass ich buchstäblich fünfzehn Zentimeter von seinem Gesicht entfernt saß und mit einem Metalllöffel auf einen Topf schlug, schluchzte und verzweifelt hoffte, dass er sich davon lösen und zu mir zurückkommen würde, aber er starrte einfach durch mich hindurch ins Leere.

Ich erinnere mich an den Schmerz, die unglaubliche Traurigkeit und die schiere Isolation, die ich empfand. Es war ohne Zweifel die anstrengendste Zeit in meinem Privatleben, meiner Elternkarriere und meiner Ehe. Mein Herz schmerzte; Es schmerzte nach meinem lieben, süßen Jungen, es schmerzte nach unserer Ehe, die vor meinen Augen buchstäblich zu zerfallen begann, und es schmerzte nach der Zukunft, die ich mir vorgestellt hatte. Ich fühlte mich betrogen, ausgeraubt und verlassen. Es verging kein Tag, an dem ich mich nicht fragte: Warum? Warum ich? Warum er? Warum wir?

Im Laufe der Tage wurde mir klar, dass mein Leben stehen geblieben war. Ich hing an diesem Moment an meinem Küchentisch fest und hörte zu, wie eine Gruppe von Fachleuten meine Zukunft und die meines Sohnes darlegte, als wäre alles schwarz auf weiß, in Stein gemeißelt, eine beschlossene Sache. Ich wiederholte immer wieder, was mir gesagt wurde, und hatte das Gefühl, als wäre mir ein Todesurteil auferlegt worden. Ich sah mein Leben vor mir aufblitzen und erinnere mich, dass ich dachte: Dafür habe ich mich nicht angemeldet.

Obwohl es sicherlich nicht auf einmal wie ein Blitz geschah, sondern eher allmählich, wurde mir klar, dass die Zeit für niemanden stillstand und ich verzweifelt versuchte, mich festzuhalten, und durch den Dreck gezogen wurde. Ich war auf meine bevorstehende Realität fixiert, die verzweifelt, hoffnungslos und hohl war. Wie könnte ich überhaupt etwas anderes sehen als den Dreck und Schlamm, der sich vor meinen Augen befand? Es war, als würde ich verzweifelt versuchen, meinen Kopf über dem Wasser zu halten, ohne den Grund sehen zu können, der sich tatsächlich direkt unter meinen Füßen befand. Etwas musste sich ändern. Als ich beschloss, aufzustehen, meinen Standpunkt zu finden, aus eigenem Antrieb zu gehen und meinen eigenen Weg zu gehen, begann sich das Spiel zu ändern.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Der Aufstieg aus diesem Loch war nicht schön. Und ich wäre kein Mensch und auch keine besorgte Mama, wenn ich mich nicht die ganze Zeit über gefragt hätte, ob mein Kind jemals wieder meinen Namen sagen würde, ob es jemals wieder mit dem Bus fahren oder einen Freund haben würde oder ob es fühlen und verstehen würde, was Liebe ist, aber ich ging weiter. Ich habe weiter geübt und es immer wieder versucht. Einige Dinge haben funktioniert; Einige Dinge waren nicht der Fall. Ich hatte einen Misserfolg nach dem anderen, aber es hat mich nicht aufgehalten. Ich war zu einer Macht geworden, mit der man rechnen musste, und mein Glaube galt Myles. Mein Glaube war, wieder „Ich liebe dich“ zu hören. Mein Glaube war, dass mit Liebe, Mut und Entschlossenheit alles möglich ist.

Fast genau drei Jahre später ist mein Kind, von dem man mir gesagt hatte, dass es niemals sprechen oder zur Schule gehen würde, ganztägig in einer integrierten Vorschule eingeschrieben, völlig mündlich und ein verdammt tolles Kind! Und diese abgerissene Ecke eines gelben Post-its mit einer handgezeichneten Blume wurde Myles von einem kleinen Engel im Bus geschenkt, der von der Schule nach Hause kam. Er rannte ins Haus und hielt es hoch, als hätte er eine Badewanne voller Fruchtsnacks gefunden. „Mami, Mama, schau mal, was mir heute im Bus jemand gezeichnet hat!“ Er strahlte von einem Ohr zum anderen, Tränen füllten meine Augen und ich weinte. Ich hielt ihn so fest, und ich mache dir nichts vor, ich fühlte mich für einen Moment in den Moment an meinem Küchentisch vor drei Jahren zurückversetzt und spürte, wie mein Herz einen Schlag aussetzte!

Ich weiß jetzt ohne jeden Zweifel, dass wir alles ertragen und erlebt haben, was wir erlebt haben, sodass ich von innen heraus erkennen kann, wie sich Schmerz, Kummer, Hoffnungslosigkeit und Angst anfühlen. Ich kenne Versagen, Groll und Scham, und ich kenne den Tiefpunkt. Ich weiß aus erster Hand, was es für das Herz und den Kopf des Menschen anrichten kann und wie wir versuchen, damit umzugehen, zurechtzukommen, zu betäuben und zu erschöpfen, nur um einfach noch einen Tag zu überleben. Aber ich weiß jetzt auch, dass Scheitern einfach ein Teil der Reise ist, und vor allem weiß ich jetzt, wie sich Dankbarkeit, Geduld, Empathie und wahre Liebe anfühlen.

Autismus ist nichts für schwache Nerven. Es erfordert ein Maß an Mitgefühl, Geduld und Liebe, das man nur spüren kann. Während der Weg voller unvorhersehbarer Wendungen, Rückschläge und Frustrationen ist, sage ich mit vollem Herzen, dass Autismus genau das ist, von dem ich nie wusste, dass ich es brauche. Myles ist mein ultimativer Lehrer darin, wie man mit großem Mut im Leben und in der Liebe lebt und führt. Er hat mir beigebracht, mich selbst und andere so zu lieben, wie wir sind, die kleinen Dinge im Leben zu schätzen, die winzigen Erfolge im täglichen Leben zu feiern und mich nach innen zu wenden, um Wahrheit, Stärke und Hoffnung zu finden. Es ist eine wilde Fahrt, aber ich bin unendlich dankbar, dass ich sie erleben darf.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. November 2015 veröffentlicht