10 Tipps für eine stressfreie Ausrichtung dieses Thanksgiving

Da ich drei kleine Jungen habe und kaum Putzkenntnisse habe, habe ich ein paar Tricks entdeckt, um das Thanksgiving-Dinner bei uns zu Hause etwas erträglicher zu machen. Ich gehe davon aus, dass jeder wie ich Unordnung in den Schrank wirft und den Bejesus aus der Bettwäsche reißt. Hier also ohne Umschweife 10 weniger bekannte Tipps, Tricks und Zeitersparnisse, um das beste Thanksgiving aller Zeiten zu veranstalten:

1. Dieser erste Tipp ist der wichtigste. Bieten Sie niemals, und ich meine nie, an, Thanksgiving bei Ihnen zu Hause auszurichten. Wenn Sie es bereits haben, schämen Sie sich. Rufen Sie mich an, bevor Sie im nächsten Jahr diesen Fehler machen, damit eine ordnungsgemäße Intervention durchgeführt werden kann. Bis dahin hier noch ein paar Tipps.

2. Planen Sie den Tag, um Zusammenbrüche, Wutanfälle und Tränen zu vermeiden. Essen Sie früh. Es ist unhöflich, einen Erwachsenen zu bitten, drei Stunden mit ihm abzuhängen, bevor er das Abendessen genießen kann. Wie in aller Welt soll Ihr 4-Jähriges also mit der Wartezeit umgehen? Ich bitte Sie nicht, die Cocktailstunde ausfallen zu lassen (falls Sie dachten, das sei das Ziel, dann verbringen wir eindeutig nicht genug Zeit miteinander).

Erste Stunde: Kinderspiele draußen, moderiert vom ältesten Kind, dem Sie großzügig einen Zwanziger zugesteckt haben, Cocktails und High-Five drinnen für die Erwachsenen. Zweite Stunde: gemeinsames Essen. Dritte Stunde: Erinnern Sie sich an die guten alten Zeiten, an den Nachtisch, das Lachen, den Fußball, die Heiterkeit und die ersten Pläne, um diese lieben Menschen, mit denen Sie so glücklich und dankbar sind, dass Sie mit ihnen verwandt sind, sicher auf den Weg zu bringen, bevor die Kinder völlig den Verstand verlieren.

3. Befolgen Sie die Weinhierarchie. Halten Sie eine echte Flasche Wein bereit, die Sie bei sich tragen können, wenn die Leute ankommen. Wenn Sie Lust auf etwas Besonderes haben, machen Sie es zu einem, das mehr als 10 US-Dollar kostet. Ihre Familie und Freunde denken bestimmt: „Wow, sie ist Mutter und sozusagen Sommelier. Wie macht sie das alles?“ Nachdem der gute Wein aufgebraucht ist, füllen Sie die schicke Glasflasche mit der Schachtel Franzia oder einem Liter Gallo auf, die Sie geschickt hinten im unteren Regal des Kühlschranks hinter der Capri Sun verstaut haben.

4. Servieren Sie zimmerwarme Brötchen. Etwas passiert uns, wenn wir Hostessen werden; Wir glauben, dass warme Brötchen den Ton für ein spektakuläres Essen angeben. Um es uns leichter zu machen, greifen wir zu gefrorenen Brötchen, die uns sagen, dass wir sie nur in einen schönen, warmen Ofen schieben und daran denken müssen, sie zur vereinbarten Zeit herauszunehmen.

Ich habe diese falschen Versprechungen nicht weniger als dreimal gekauft und sie jedes Mal verbrannt. Meine Gäste denken, mein Ofen hat eine Einstellung: Höllenfeuer. Ich habe weniger Hitze probiert, ich habe weniger Zeit probiert und bin zu dem Schluss gekommen, dass Pillsbury mit der Weinfirma unter einer Decke steckt, an die wir uns wenden, nachdem wir enttäuscht unsere Kekse mit schwarzem Boden verteilt haben. Wenn Ihre Gäste warme Brötchen wünschen, bieten Sie an, fünf Minuten lang mit einem in der Achselhöhle herumzulaufen. Das ist völlig hygienisch, da ich lange Ärmel trage und der Pullover neu von The Loft ist und die Geschäfte makellos sauber sind. Geben Sie mir also einfach das Brötchen. Es macht mir wirklich nichts aus. Oh, magst du sie jetzt bei Zimmertemperatur? Dachte schon.

5. Einfach Kartoffeln aus dem Kühlregal Ihres Lebensmittelladens. Schälen Sie gerne Süßkartoffeln, zerstampfen Sie sie und legen Sie liebevoll in gleichen Abständen kleine Marshmallows darauf in Ihre beste Auflaufform, damit die ganze Familie sie genießen kann? Ha! Ich auch nicht. Und wie sieht eine Auflaufform aus? Glas? Keramik?

Simply Potatoes sind ziemlich hart, was bedeutet, dass Sie sie so unangenehm klumpig machen können, wie Sie möchten. Fügen Sie etwas Sauerrahm und etwas Schnittlauch hinzu, schließen Sie dann die Augen, nehmen Sie ein beliebiges Gewürz aus dem Regal und fügen Sie auch ein paar Spritzer davon hinzu. Nichts zeugt von Selbstgemachtheit mehr als wenn ein Verwandter mit einem Bissen Kartoffeln sagt: „Wow! Die sind auf jeden Fall interessant!“

6. Beginnen Sie dieses Jahr mit der Thanksgiving-Schinkentradition. Die Türkei ist sowieso dumm. Ich bin Vegetarierin und bereite ständig Fleisch für ihre Familie zu, aber ich ziehe die Grenze, wenn ich den weichen Sack voller Eingeweide entferne (Innereien sind kein grob genuges Wort für dieses Verbrechen gegen die Menschlichkeit), und Sie können sich wahrscheinlich vorstellen, was ich zum Thema „Semmelbrösel in die Rektalhöhle schieben“ stehe.

An Feiertagen rufe ich eine Woche im Voraus im HoneyBaked Ham-Laden an, weil ich verantwortungsbewusst den Ofen meide, und stehe dann am Tag vor Thanksgiving eine halbe Stunde in der Schlange und unterhalte mich mit den Leuten in der Nähe darüber, dass wir am Thanksgiving-Abend nie zu einem Black-Friday-Verkauf gehen werden, weil Einzelhandelsangestellte es verdienen, zu Hause bei ihren Familien zu sein, und warum die Weihnachtsdekoration schon seit einem Monat hängt?! Es ist jedes Jahr das gleiche Gespräch; Sie könnten Ihren Truthahn-Timer darauf einstellen – falls Sie einen benötigen.

7. Nehmen Sie jeden Artikel, den Sie finden können, mit einem Titel wie „10 Tipps für eine stressfreie Ausrichtung dieses Erntedankfestes“ und zünden Sie ihn an. Ich weiß, dass Sie sie mögen, weil Sie diesen hier lesen. Die meisten dieser Psychopathen versuchen nur, Ihnen zu erklären, wie Sie am schnellsten festliche Pailletten auf Ihre Schürze nähen oder wie Sie Pompons mit Heißkleber auf einen Tannenzapfen kleben, um daraus einen süßen Truthahn zu machen. Dafür hat niemand Zeit. Verbrenne es und schicke es zurück in die feurige, listige Hölle, aus der es kam.

8. Denken Sie daran, CPR! Es wird spät, die Kinder sind launisch und es sieht so aus, als würde Cousin Earl mit einem leeren Glas auf den Scotch zugehen, um allen eine weitere Geschichte über seinen verrückten Roadtrip nach Nebraska zu erzählen. Stellen Sie sicher, dass Sie eine Liste mit lustigen Gesprächsanregern bereithalten, die sich ausschließlich um CPR (Kontroversen, Politik und Religion) drehen. Nichts bringt einen Gast schneller dazu, sein Dessert aufzuessen als ein großer Klecks Schlagsahne und „Wie wäre es mit dieser Kim Davis?“

9. Um es kurz zu machen: Sie können Cupcakes aus dem Supermarkt so aussehen lassen, als wären sie Ihre eigenen. Kratzen Sie den Zuckerguss ab, frieren Sie ihn erneut ein, essen Sie übriggebliebenen Zuckerguss zur Qualitätskontrolle, und wenn Sie Lust auf mehr haben, stecken Sie einen Zuckermais in die Mitte – aber nicht genau in die Mitte (niemand mag Angeberei).

10. Sie werden vom frühen Morgen bis zum Essen und dann noch einmal bis zum Vortrag von Kim Davis auf den Beinen sein. Deine Füße werden anschwellen. Besorgen Sie sich am Mittwochabend einen Amope-Fußfilter und verkleinern Sie Ihre Füße um eine Viertelgröße. Sie werden immer noch anschwellen, aber Ihre Schuhe drücken nicht. So stellen Sie sicher, dass Ihr Ärger von etwas Echtem herrührt, wie verbrannten Brötchen und nicht von unbequemen Schuhen.

Genießt euer Thanksgiving, Freunde! Und wenn es Ihnen nichts ausmacht, legen Sie fünf zusätzliche Plätze fest – wir sind riesig hungrig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. November 2015 veröffentlicht