Wenn Sie nicht wissen, ob es die letzte Schwangerschaft ist

Das Ende meiner ersten Schwangerschaft konnte nicht schnell genug kommen. Es war mir unangenehm, erschöpft und ich konnte es kaum erwarten, den kleinen Menschen kennenzulernen, der sich durch neun langsame Monate in meinem Inneren seinen Weg gebahnt hatte. Immer wenn jemand fragte, wie lange ich noch übrig habe, rundete ich automatisch auf. Siebzehn Wochen wurden als „fast zur Hälfte“ dargestellt; Aus sechs Wochen wurden fünf oder, je nachdem, wie eifrig ich in diesem Moment war, „etwas mehr als ein Monat“. Ich hatte es eilig, das Rennen zu überstehen, in Erwartung der Goldmedaille, die an der Ziellinie wartete.

Jetzt, da meine zweite Schwangerschaft nur noch wenige Wochen dauert, halte ich diesen Moment fest und wünsche mir, dass die Zeit eher verlangsamt als beschleunigt wird. Nicht, weil ich mich wohler fühle, mehr Energie habe oder weniger Angst davor habe, mein zweites Baby zu sehen. Denn ich habe keine Ahnung, ob dies das letzte Mal ist, dass ich ein Kind in mir trage.

Es ist ein seltsames Gefühl, das Nichtwissen. Wenn du mir vor einigen Jahren gesagt hättest, dass ich mit 28 möglicherweise keine Kinder mehr haben könnte, hätte ich dir ins Gesicht gelacht und erklärt, dass du dich völlig geirrt hast. Wenn Sie gesagt hätten, dass ich nur zwei Kinder haben würde, zwischen denen nur 17 kurze Monate liegen, hätte ich Ihnen alles über die drei oder vier erzählt, die wir unserer Familie hinzufügen wollten, und zwar im Abstand von jeweils mindestens zwei Jahren.

Zwei und fertig war nie der Plan.

Aber bei meiner ersten Schwangerschaft kam es auch nicht zu einer schweren Fehlgeburt. Oder die Unfähigkeit, genug Milch zu produzieren, um mein Erstgeborenes zu ernähren. Oder eine Uterusblutung, die den größten Teil des ersten und zweiten Trimesters meiner aktuellen Schwangerschaft andauerte und mich so sehr in Sorge und Angst versetzte, dass ich plötzlich kein drittes Baby mehr als ausgemachte Sache sah.

Als ich vor einigen Monaten ausgestreckt auf dem Untersuchungstisch lag und auf die Ergebnisse der Ultraschalluntersuchung wartete, um mir zu sagen, ob diese dunklen Flecken in der Nähe des Gehirns meines Babys die Zysten waren, für die die Ärzte sie hielten, war ich überzeugt, dass es das war. Das wird unser letztes Baby sein, dachte ich ohne jeden Zweifel. Ich konnte das nicht noch einmal ertragen. Ich umklammerte meinen geschwollenen Bauch und wusste es einfach.

Jetzt, nachdem diese Tage, Wochen und Monate voller tränenerfüllter Angst im Rückspiegel verschwunden sind, höre ich mich wieder anfangen, über ein drittes Baby zu sprechen. „Ich würde Jahre brauchen, um mich von dieser Schwangerschaft zu erholen“, sage ich zu meinem Mann, „aber vielleicht schaffe ich es mit genügend Zeit, um es zu vergessen.“

Und dann erheben die anderen Unbekannten ihre hässlichen Köpfe, das endlose weiße Rauschen erfüllt mein ruheloses Gehirn.

Im Moment wird es für jeden von uns ein Kind geben. Wir sind noch nicht in der Unterzahl. Das bedeutet, dass Mama den Ältesten am Samstagmorgen zum Schwimmkurs mitnehmen kann, während Papa den Jüngsten zum Karate-Kurs bringt. Das bedeutet, dass wir uns im Wasserpark aufteilen können, sodass der Junge unter 36 Zoll im Planschpark spielen kann, während der Größere Papa auf der schnellen Rutsche begleitet. Es gibt genug Räume in unserem Haus, es gibt genug Platz in unseren bescheidenen Autos; Im Moment gibt es von allem genug. Aber mit drei? Vielleicht nicht so sehr.

Mit einem Baby ist das Geld knapp genug, geschweige denn mit zwei oder – irgendwann – drei. Wäre es unverantwortlich, ein drittes Kind in unser Leben zu bringen, wenn es für jedes Kind weniger von allem bedeuten würde? Oder wären wir so glücklich, ein weiteres Kind in unsere Familie aufzunehmen, dass wir die Familienurlaube, die wir uns nicht leisten können, die zusätzlichen Artikel auf der Einkaufsliste, die diese Woche nicht im Budget sind, die Sommercamps und Sportmannschaften, die wir dieses Mal einfach nicht umsetzen können, nicht verpassen würden?

Mein Mann wuchs mit so gut wie nichts auf, hat aber eine Kindheit voller Erinnerungen, die sich um seine beiden Brüder drehen. Ich wuchs in der Mittelschicht auf, in der es mir selten an etwas fehlte, und hatte nur eine Schwester, mit der ich die Liebe, Aufmerksamkeit und Finanzen meiner Eltern teilen konnte. Und doch sehnte ich mich nach mehr Geschwistern, nach dem Chaos eines Lebens, wie es meine Schwiegermutter aus der Kindheit meines Mannes beschreibt. Was wollen meine Kinder? Was werden wir wollen?

Ich umklammere meinen geschwollenen Bauch und weiß es einfach nicht.

Mir ist klar, wie präventiv dieser Gedankengang erscheint; Ich bin noch nicht einmal mit der Schwangerschaft meines zweiten Babys fertig und denke bereits darüber nach, ob es ein drittes Kind geben wird oder nicht. Aber ein kleiner Teil von mir macht sich Sorgen, dass ich das Ende meiner letzten Schwangerschaft damit verschwendet habe, über Schmerzen im unteren Rücken zu klagen oder die ach so häufigen Rippenstöße zu beschönigen, die ich vielleicht nie wieder spüren werde. Was ist, wenn es das ist und ich nicht jede letzte Sekunde genieße?

Ich glaube an Gott und weiß, dass sein Plan meinen übertrifft; Wahrscheinlich lacht er dort oben über mein unaufhörliches Grübeln und Sorgen, weil die Handlung meines Lebens bereits geschrieben wurde, ohne dass mein Zutun nötig war. Aber ich bin auch ein Planer, ein Denker und ein großer Intrigant, und irgendetwas an der Ungewissheit einer vielleicht letzten, aber nicht ganz sicheren Schwangerschaft beunruhigt mich.

Die vielen Mütter vor mir sagen: „Man weiß einfach, wann die Familie komplett ist.“ Und ich bin fest davon überzeugt, dass ich wissen werde, wann dieser Zeitpunkt gekommen ist, sei es in etwa 20 Tagen, wenn unser zweiter Sohn geboren wird, oder in vielen Jahren, wenn wir einen dritten in unserer Familie willkommen heißen. Aber im Moment ist alles mit Fragezeichen versehen.

Also werde ich vorerst meinen geschwollenen Bauch mit Ehrfurcht betrachten und die Tritte voller Ehrfurcht zählen, nur für den Fall, dass es das letzte Mal ist. Weil es sinnvoller ist, in diesem schönen, greifbaren Moment zu leben, als sich über die unbekannte Zukunft Sorgen zu machen. Und vielleicht soll ich es im Moment einfach nicht wissen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Juli 2015 veröffentlicht