Wie ich mich in einen Opa verwandle
Nicht irgendein alter Mann: ein Opa.
Großväter haben eine besondere Balance zwischen widerspenstig und liebenswert, was mich über diese Enthüllung nicht unbedingt allzu verblüfft. Ich meine, wirklich – wer liebt es nicht, mit Opa abzuhängen, auch wenn er viel mehr die Stirn runzelt, als er dazu berechtigt ist?
Hier sind einige der Dinge, die mir in letzter Zeit aufgefallen sind, dass ich sie mit dem typischen männlichen Achtzigjährigen gemeinsam habe:
–Die Taille meiner Hose ist viel höher als bei allen anderen um mich herum.
–Ich habe „Kinder heutzutage“ vor sich hin gemurmelt, aber nicht tief genug vor sich hin Kinder, über die ich mich beschwere, können mich nicht hören.
–Ich gehe gerne mit meinen Kindern in den Park und erzähle ihnen dann Geschichten von Menschen, die ich kenne, die Gliedmaßen verloren haben, weil sie an den Dingen herumgespielt haben, auf denen sie spielen.
–Mein rechtes Knie schmerzt, wenn es regnen wird.
–Ich habe meinen Lieblingsstuhl vor dem Fernseher und es nervt mich, wenn andere Leute darin sitzen.
–Meine Kinder wissen, dass sie zu mir kommen für Vierteldollar.
–Ich stehe im Morgengrauen auf, esse Haferflocken und beobachte das Wetter, um zu bestätigen, was mein Knie mir sagt.
–Ich esse vor Mittag zu Mittag.
–Ich setze mich um 17.00 Uhr zum Abendessen hin.
–Ich bin um 20.00 Uhr bereit fürs Bett.
–Ich habe meine Kinder gebeten, „mir den Clicker zu geben.“
–Warum zum Teufel sollte ich jemanden einstellen? Kann ich etwas selbst reparieren?
–Ich trage eine Bifokalbrille.
–Ich fahre nachts nicht gern.
–Ich höre meine Kinder viel lieber „Kick the Can“ spielen als „Mario Kart“.
–Meine Schuhe sind sehr groß und geben mir Halt.
–Wenn meine Kinder mich zum Abendessen ausführen wollen, gehe ich viel lieber ins örtliche Restaurant als in eines von diesen neuen schicken Restaurants.
–Mir wurde vorgeworfen, dass ich schreie, obwohl ich ehrlich gesagt nur meine Innenstimme benutze.
–Ich habe festgestellt, dass Augenbrauenhaare länger sind als die Haare auf meinem Kopf.
–Der einzige Zaubertrick, den ich kenne, ist, wie man einem Kind einen Nickel aus dem Ohr zieht.
–Ich habe ein Glas voller Seifenstücke.
–Tatsächlich bin ich auf so ziemlich alles vorbereitet alles.
–Wenn ich die Kinder von der Couch aus beobachte, neige ich dazu, meine Augenlider auszuruhen.
–Meine Lieblingssüßigkeit: Butterscotch Life Savers.
–Meine Kinder sitzen auf meinem Schoß und bitten mich, ihnen zu erzählen, wie es „früher“ war.
Ich könnte so weitermachen, aber Sie verstehen schon.
Außerdem muss ich bald gehen. Ich gehe in die Innenstadt, um meine Freunde beim VFW zu treffen und mich über den Preis für Benzin gegenüber schwarzem Kaffee zu beschweren, und in beide Richtungen geht es bergauf.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Juli 2015 veröffentlicht