Wenn niemand bemerkt, was Sie tun

Ich falte die Wohnzimmerüberwürfe. Es gibt zwei große Häkelüberwürfe, einen kleineren Häkelüberwurf und eine gewebte Wolldecke. Es sei denn, jemand – von den Kindern bis zu meinem Mann – schleppt noch einen da rein.

Im formellen Wohnzimmer haben wir die schicken Decken: einen Überwurf aus irischer Wolle, eine Decke aus Kaschmir und eine flauschige Decke, bei deren Herstellung die Muppets getötet wurden. Mein Mann und meine drei Söhne, vor allem aber meine drei Söhne, ziehen sie herunter, zerknüllen sie, werfen sie auf den Boden, damit die Hunde darauf liegen können, und versuchen, mit ihnen Festungen zu bauen. Es bleibt mir also überlassen, jedes einzelne Stück in der Reihenfolge seiner Größe aufzuheben, es zu falten, es auf die obere Ecke des Sofas zu legen und es zu wiederholen. Mit „wiederholen“ meine ich „sechs verdammte Male am Tag wiederholen“. Das fällt sonst niemandem ein. Sie ziehen sie einfach wieder herunter.

Das Gleiche gilt auch für andere Kleinigkeiten im Haus. Ich bin derjenige, der geduldig die Teppiche zurechtrückt, von denen in der Küche bis zu denen im Ess- und Wohnzimmer. Ich bin derjenige, der die verdammten Kissen aufhebt (nicht so geduldig), wenn die Kinder sie benutzen, um die allgegenwärtigen Festungen zu bauen, oder sie einfach aus Spaß mit der dichten, weichen Materie auf die Scheiße schleudert.

Das sind die Dinge, die jede Mama tut. Das sind die Dinge, die niemandem auffallen. Und nach einer Weile wird dieses Nichtbemerken zu einer Belastung für die Seele. Du fühlst dich sinnlos. Du hast das Gefühl, dass du nicht wichtig bist. Sie haben das Gefühl, dass sich niemand um Ihre Zeit oder Ihre Fähigkeiten kümmert. Und es tut weh.

Ich meine nicht die großen Aufgaben. Das stört mich nicht. Ich mache die Wäsche. Ich wasche es, trockne es, sortiere es (irgendwann) und falte es und lege es weg. Ich putze die Toiletten – mit erschreckender Unregelmäßigkeit, aber ich tue es. Das stört mich nicht. Ich fege die Böden. Ich staube ab. Ich räume Kot und Hundekot auf. Ich verspüre keinen Groll gegen diese Dinge. Sie werden bemerkt, zumindest von mir und normalerweise von meinem Mann, der die Gnade hat, sich zu bedanken (auch wenn ich verkünden muss: „Ich habe den Küchenboden gefegt“). Seine Bekanntmachung gibt diesem Werk eine gewisse Bedeutung. Lässt ihn auf eine kleine Art und Weise wissen, dass ich ihn und die Kinder liebe. Denn warum zum Teufel sollte ich es sonst tun?

Dann ist da noch der Scheiß, von dem niemand etwas weiß. Jedes Mal, wenn ich eine Murmel sehe – und das liegt oft daran, dass der Dreijährige hineingeraten ist –, hebe ich sie auf. Ich habe es in den Marmorbehälter gelegt. Jedes Mal, wenn ich eine der Sammelmünzen der Kinder finde, die ihr Großvater ihnen zu Weihnachten geschenkt hat, nehme ich sie und lege sie in ihre Bank. Ich habe im Wohnzimmer eine runde Metallstation, an der ich kleine Dinge anbringen kann, für die ich gerade keine Zeit habe, sie wegzuräumen. Meine Familie ist sich dessen nicht bewusst. Ich verwende es, um Legosteine ​​und Plastiksoldaten sowie Würfel und Murmeln zu verstauen. Die Tatsache, dass dies in der Mitte eines Beistelltisches steht und niemand davon weiß, entmutigt mich ein wenig.

Es gibt eine berühmte katholische Geschichte über Kathedralen, in der es darum geht, dass wir den Architekten kennen, aber nichts über die stillen Arbeiter wissen, die die Schönheit, die wir sehen, tatsächlich gemacht haben. Dies soll eine Metapher für aufopferungsvolle Mutterschaft sein. Sehen Sie, wir brauchen keine Aufmerksamkeit, weil wir nur unseren Job machen und das Schönheit schafft. Ist das Zeug mein Job? Wahrscheinlich. Aber ich bitte nicht darum, da rauszukommen. Ich bitte darum, dass jemand, irgendjemand, mich gebückt ansieht, wie ich eine Packung Buntstifte aus dem Hundenapf fischt, und sagt: „Du machst das mit den Details gut, Mama.“ Oder vielleicht: „Ich habe gesehen, wie du diesen Wurf heute sechs Mal gefoldet hast. Du bist ein Held.“

Diese Dinge klingen für manche Leute wahrscheinlich weinerlich. Lass es zu, Butterblume, werden sie mir in den Kommentaren verraten, das bekommst du, wenn du dich als Hausfrau mit kleinen Kindern anmeldest. Und vielleicht ist es das auch. Und vielleicht würde mir eine gute Portion Mary Poppins helfen. Aber ich kann es einfach nicht beschwören, wenn ich einen Legosplitter aus der Pfote meines Deutschen Schäferhundes grabe. Es ist nicht so, dass diese Aufgaben besonders scheiße wären. Es ist so, dass meine eigene Familie entweder gar nicht weiß, dass ich sie mache, oder dass sie davon ausgeht, dass ich es tun werde. Keine der Optionen ist besonders schmackhaft.

Ich habe die Handtücher im Badezimmer aufgehängt. Ich bringe den Müll raus, nicht nur in der Küche, sondern im Rest des Hauses. Ich lege die Kleidung der Kinder bereit, einschließlich der Pyjamas, bis hin zur Unterwäsche, bei der ich auf die richtige Größe achten muss. Ich suche ihre Schuhe aus. Ich suche ihre Hüte aus (sie brennen leicht). Ich habe die Medizin weggelegt, nachdem wir alle krank waren. Tatsächlich gehe ich etwa zweimal im Jahr die Medikamente durch und vergewissere mich, dass nichts davon abgelaufen ist, und erstelle dann eine Liste mit dem, was wir brauchen. Ich sorge dafür, dass die Kinder Sonnencreme und ihre Lieblingssnacks haben. Ich mache all diese Dinge und es ist alles unsichtbar. Den größten Teil meines Tages verbringe ich ungesehen und niemand kann mir davon erzählen. Ist es das, was es bedeutet, Mutter zu sein? Ist es das, was es bedeutet zu lieben? Denn – und ich werde hier ganz ehrlich sein – dieser Teil ist scheiße.

Ich habe versucht, meinem Mann davon zu erzählen. Er schien zu verstehen. Er sagte mir, ich solle mich nicht so aufregen, wenn ich ein Durcheinander sehe, und ich sagte ihm, dass ich mich so aufregen sollte, wenn ich ein Durcheinander sehe, weil ich derjenige bin, der es verdammt noch mal aufräumen muss. Er empfahl mir, zu üben, „Das ist nicht mein Schlamassel“ zu sagen und die Kinder dazu zu bringen, es zu tun. Das tue ich. Ich versuche es. Und es hilft ein wenig. Aber ich mache mir Sorgen, dass das alles auf meinen Ältesten fällt, und das ist unfair und bereitet mir aus einem ganz anderen Grund ein schlechtes Gewissen.

Und so falte ich. Ich sammle reizende kleine Spielsachen. Ich arrangiere Kissen. Ich habe Stifte weggelegt. Und ich warte darauf, dass es jemand bemerkt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. August 2017 veröffentlicht