Wenn Ihr Kind ein lügender Lügner ist

Wenn Ihr Kind ein Lügner ist – Hosen

„Moment mal – hast du geputzt?“ Ich blickte misstrauisch mit zusammengekniffenen Augen auf meinen Sohn, der sich etwas zu schnell fürs Bett fertig gemacht hatte.

„Ja“, sagte er ebenso schnell. Und als ich mich vorbeugte, um es zu inspizieren, machte die Tatsache, dass sein Atem wie ein Port-a-Töpfchen an einem Sommertag roch, deutlich, dass er durch seine (unreinen) Zähne lag. Im Großen und Ganzen war es keine so große Sache (ich meine, für jeden, der nicht direkt in seinem Atemweg war). Tatsache ist jedoch, dass es nicht die erste Lüge war, bei der ich ihn – und auch keines meiner Kinder – erwischt habe. Nichts Großes, nur ärgerliche und unnötige Unehrlichkeit über dummes Zeug.

Meiner Meinung nach neige ich dazu, Dinge zu übertreiben, deshalb mache ich mir manchmal Sorgen, dass ihnen angesichts ihrer Vorliebe, die Wahrheit zu sagen, nur die Berufswahl Politiker oder schnell redender Autoverkäufer bleibt. Oder schlimmer noch, dass ihre nunmehr geringfügigen Unwahrheiten zu massiven Übertretungen wie außerehelichen Affären, Unterschlagung oder etwas anderem führen, das sie ins Gefängnis bringen könnte. Wie alle Eltern habe ich mich gefragt, ob ich etwas falsch gemacht habe, als ich sie auf den Weg zur Soziopathie geführt habe.

Wie sich herausstellt, ist Lügen tatsächlich Teil einer gesunden, normalen Kindheitsentwicklung. Und es gibt viele Gründe, warum ein Kind lügt: um Aufmerksamkeit zu erregen („Mir tut der Bauch weh!“), um sich vor Konsequenzen zu schützen, um Kreativität zu üben, um die Gefühle anderer nicht zu verletzen, oder um bei seinen Freunden eine „coole“ Identität zu etablieren. Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich in der vierten Klasse den Kindern meiner neuen Schule erzählte, dass meine Familie einen Camaro bekommen würde. Wir lebten in einem Wohnwagen, knapp über der Armutsgrenze, und fuhren einen alten Crown Victoria.

Lügen gehört im Grunde nur dazu, dass Kinder lernen, Probleme zu lösen, aber sie gehen dabei auf eine wirklich beschissene Art und Weise vor. Die Beherrschung der Kunst des Problemlösens erfordert viel Versuch und Irrtum; Durch Erfahrung lernen Sie, was funktioniert und was nicht. Eine Lüge ermöglicht es Kindern, das Wasser auszuprobieren, um herauszufinden, ob sie eine praktikable Lösung für das Problem ist, mit dem sie gerade konfrontiert sind. Darüber hinaus führt der relative Mangel an Impulskontrolle bei kleinen Kindern – d. h. sie wissen, dass sie das glänzende Ding nicht berühren sollen, können es aber trotzdem tun – dazu, dass sie viele Dinge tun, die ihren Eltern missfallen, und so beginnen sie, es zu vertuschen, um die Folgen zu vermeiden. (Ich meine … kann man es ihnen verdenken?)

Lügen bedeutet auch, dass sie neue kognitive und soziale Fähigkeiten erwerben, was gut ist! Denken Sie darüber nach: Die Wahrheit zu sagen verlangt nichts von ihnen. Lügen hingegen bedeutet, dass man die Lüge selbst so überzeugend wie möglich konstruieren und dann mit der Farce weitermachen muss. Es ist eine Art mentaler Jonglierakt und daher eine großartige Möglichkeit, diese neuen Fähigkeiten auszuprobieren. Sicherlich frustrierend, aber zumindest entwickeln sich ihre Gehirne.

Es hilft nicht, dass wir dazu neigen, gemischte Botschaften zu senden, dass manche Lügen in Ordnung sind (Takt, zum Beispiel: Großtante Gretchen zu sagen, dass ihr Geschenk, eine handgestrickte Taschentuchbox, genau das ist, was wir wollten). Ich meine, es fällt uns leicht, solche „akzeptablen“ Lügen vom Rest zu unterscheiden, weil wir Erwachsene mit jahrelanger Erfahrung sind. Aber für Kinder ist es ein neues Konzept, das sicherlich etwas verwirrend sein wird. Nicht nur das, sie sehen vielleicht auch, wie wir kleine Notlügen erzählen, um selbst aus der Sache herauszukommen (Gib es zu – du tust es auch!). Und wie können wir von ihnen erwarten, dass sie Vorbilder an Ehrlichkeit sind, wenn wir aktiv zeigen, dass es in Ordnung ist, nicht zu sein?

Es ist eine Erleichterung zu wissen, dass Lügen nicht bedeutet, dass unsere Kinder schreckliche Menschen sind, aber es ist nicht gerade ein Verhalten, das wir fördern möchten. Wir müssen also dafür sorgen, dass es sich für sie lohnt, ehrlich zu den Dingen zu sein, was wahrscheinlich bedeutet, dass wir die Art und Weise, wie wir derzeit auf eine Lüge reagieren, umgestalten müssen.

Was sollen wir Eltern also tun, wenn wir unsere Kinder beim Lügen erwischen?

Nun, zunächst empfiehlt die Kinderexpertin Meghan Leahy, sich eine Minute Zeit zu nehmen, um Ihre Gefühle zu überprüfen. Und wenn Sie wissen, dass Ihr Kind gelogen hat, reden Sie nicht um den heißen Brei herum und fragen Sie sie, ob sie gelogen haben. Kommen Sie einfach direkt zur Sache.

Dann müssen wir die Lüge und den Vorfall, über den sie lügen, trennen. Es sind zwei verschiedene Dinge, und wir müssen sie entsprechend behandeln. Beheben Sie das vorliegende Problem – zum Beispiel ein kaputtes Fenster – unabhängig von der Frage „Ich weiß nicht, wie es kaputt gegangen ist“. Die Lüge kann später behoben werden, sobald das dringlichere Problem gelöst ist. Außerdem werden Probleme nie von einem Hitzkopf gelöst. Eine Lüge ist keine zeitkritische Angelegenheit; es wird immer noch da sein, wenn sich die Gemüter etwas abgekühlt haben.

Apropos verrückt sein: Wir müssen daran denken, nicht zu sagen: „Sag die Wahrheit. Ich werde nicht wütend sein“, und dann trotzdem wütend zu werden. Was macht das? Es zeigt unseren Kindern, dass Ehrlichkeit nach hinten losgeht und die Wahrscheinlichkeit sinkt, dass sie in Zukunft etwas aufgeben wollen.

Ehrlichkeit kann für jeden schwer sein, besonders wenn man weiß, dass man dadurch in Schwierigkeiten geraten kann. Um dies zu fördern, können wir Ehrlichkeit und Integrität bei jeder Gelegenheit positiv stärken: Wenn uns beispielsweise ein Kassierer aus Versehen zu viel Wechselgeld gibt, können wir es zurückgeben, anstatt schnurstracks zur Tür zu rennen und den ganzen Weg über den Parkplatz zu jubeln.

Ältere Kinder, die sich über die elterlichen Regeln hinwegsetzen (und dann lügen, um dies zu vertuschen), weil sie sich ungerecht fühlen, können wir ihnen mitteilen, dass wir bereit sind, uns ihre Bedenken anzuhören und einen Mittelweg auszuhandeln. Der Versuch, einen Kompromiss zu finden, kann nicht nur zur Lösung des Problems beitragen, sondern ihnen auch zeigen, dass wir bereit sind, mit ihnen zusammenzuarbeiten, wenn sie nur offen und offen darüber sprechen, was sie stört. Wenn es ihnen zugute kommt, ehrlich zu sein, werden sie viel eher dazu neigen, es sich zur Gewohnheit zu machen, die Wahrheit zu sagen.

Fazit: Lügen ist ein natürlicher und erwarteter Teil des Erwachsenwerdens und kein Grund, sich zu viele Sorgen zu machen. Bei uns gibt es keine jugendlichen Straftäter, sondern normale Kinder, die gerade erst lernen, Probleme zu lösen, und die versuchen, uns nicht zu enttäuschen. Wir müssen sie daran erinnern, dass Lügen unnötig ist – dass wir sie immer noch lieben, auch wenn sie Fehler machen.

Aber wenn dieser Fehler darin besteht, dass die Mundhygiene gespart wird, ist es vielleicht das Beste, sie aus der Ferne daran zu erinnern.