Wenn ich Zeit mit meinen Freunden verbringe, kann ich mich daran erinnern, wer i
Letztes Wochenende, angeheizt von billigem Alkoholpunsch, schlechten Nachos und etwas Magischem namens Insomnia Cookies (ohne Bezug dazu: Wo waren diese mein ganzes Leben lang?) Ich sang und tanzte, als würde niemand zuschauen, mit mehr als 100 meiner engsten und liebsten Freunde.
Das passiert alle fünf Jahre, wenn meine Freunde und ich in Scharen an unserer Alma Mater vorbeikommen und ein großes Jubiläum (dieses war Nr. 35) unserer geschätzten A-cappella-Gesangsgruppe feiern. Und lachen Sie, so viel Sie wollen, über die Albernheit des A-cappella-Gesangs. Für mich ist es nach wie vor eines der wichtigsten Dinge, die ich in meinem Leben getan habe.
Von meinem 4. bis 22. Lebensjahr war Singen praktisch alles, was ich tat. Ich habe mich bewusst für eine Universität entschieden, deren Gesangsgruppenkultur mit dem griechischen Leben konkurrierte. Meine Gesangsfreunde vom College, auch diejenigen, die im ganzen Land leben, werden immer zu den engsten und wichtigsten Freunden gehören, die ich habe. Es entsteht eine besondere Art von Bindung, wenn Sie und 17 Freunde viele Wochen lang gemeinsam in einem überfüllten 15-Personen-Van durch das Land reisen.
Letztes Wochenende haben wir alle genau dort weitergemacht, wo wir aufgehört haben, auch wenn wir vor 15 Jahren aufgehört haben, bevor einer von uns Kinder oder einen richtigen Job hatte. Wir haben in Erinnerungen geschwelgt, wir haben gegessen, wir haben getrunken, wir haben gesungen. Oh ja, wir haben gesungen. Das Wochenende gipfelte in einem großen Wiedersehenskonzert, nach dem wir uns verabschiedeten und uns mit Flugzeugen, Zügen und Autos auf den Heimweg machten, um unser echtes Erwachsenenleben wieder aufzunehmen.
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich mich bei meiner Rückkehr erfrischt und bereit fühlte, die nächste Erziehungsherausforderung anzugehen, die auf mich zukam (die übrigens darin bestand, meinem Sohn dabei zu helfen, „Morton“ zu finden, einen zufälligen Lego-Typen, der einen Helm trägt und die Himmel über Prison Island beherrscht). Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich mich glücklich wieder in mein normales Leben zurückstürzte, den Kopf über meine College-Possen schüttelte und darüber nachdachte, wie dankbar ich bin, dass ich nie wieder ein Badezimmer mit 17 anderen Menschen teilen muss.
Aber ehrlich gesagt, als ich nach Hause kam, war ich einfach irgendwie traurig. Und ich bin immer noch traurig. Drei kurze Tage lang hatte ich mich wieder mit einem wichtigen Teil von mir selbst verbunden, einem Teil, der seit meiner Mutter geworden ist, so gut wie verschwunden ist. Jetzt bin ich wieder nur noch „Mama“. Ich singe nur Schlaflieder und Duschlieder. Und es ist nicht nur der Gesang, den ich vermisse – es sind die intensiven Freundschaften, die tiefgründigen Gespräche bis spät in die Nacht, die gelegentlichen Lachanfälle. Ich kann nicht sagen, dass meine Mutter, Freunde und ich, die Möglichkeit haben, auf diese Weise eine Bindung aufzubauen, während wir in der Warteschlange für den Kindergarten warten.
Wenn ich meinen Hut als kognitiver Verhaltenspsychologe aufsetze, möchte ich mir Folgendes sagen: Du kann dich wieder mit diesem Teil von dir verbinden! Fang einfach wieder an zu singen! Aber für mich scheint das Singen in diesem besonderen Moment meines Lebens einfach nicht machbar zu sein. Ich kann nicht alles fallen lassen, um in letzter Minute einen Auftritt zu geben. Wenn ich die ganze Nacht wach bleibe, lache und mit 17 meiner engsten Freunde rede, muss ich dafür teuer bezahlen, wenn meine Söhne um 6 Uhr morgens singend aufwachen (ja, das tun sie auch). Klar, ich würde gerne in der Gemeinde Theater machen, aber die Proben finden nach der Arbeit statt, das einzige Mal, dass ich tagsüber mit meinen Kindern zusammen sein muss.
Ich weiß, dass ich nicht der Einzige bin, der um mein altes Ich trauert. Wir Eltern müssen alle einige Teile von uns selbst opfern, wenn wir mit der Kindererziehung beginnen. Wir können einfach nicht mehr die Menschen sein, die wir einmal waren. Es liegt nicht nur daran, dass wir keine Zeit haben, uns den Beschäftigungen zu widmen, die uns früher Spaß gemacht haben. Wir haben auch nicht die Energie. Zumindest tue ich das nicht. Würde ich wieder anfangen zu singen (habe es bei der Wiedervereinigung versucht, klang wie ein sterbendes Tier), müsste ich regelmäßig üben. Wann würde ich das tun? Nach der Arbeit und nachdem meine Kinder im Bett sind? Zu diesem Zeitpunkt in der Nacht brennen meine Augen normalerweise vor Müdigkeit.
Zumindest im Moment kann Singen nicht auf meiner Prioritätenliste stehen. Und ehrlich gesagt ärgere ich mich über die Tatsache, dass ich etwas, das ich liebe, herabsetzen muss. Ich erkenne aber auch an, dass man es lieben kann, Eltern zu sein, und trotzdem um alles trauern kann, was man dabei verloren zu haben glaubt. Ich bin so traurig darüber, dass ich nicht mehr singen kann. Und doch bin ich so, so glücklich mit den beiden wunderschönen Kindern, die mich jeden Morgen um 6 Uhr morgens singend begrüßen.
Und wer weiß? In fünf Jahren werden meine Kinder 10 und 7 Jahre alt sein. Dann kann ich vielleicht mit dem Vorsprechen für ein Gemeinschaftstheater beginnen. Vielleicht kann ich mit einem Typen, der die Straße runter wohnt, eine Band gründen. Vielleicht kann ich sogar versuchen, ein paar andere Mütter dazu zu überreden, eine A-cappella-Gruppe zu gründen. Haben die Mama-Töne nicht einen schönen Klang?
Northern New Jersey, seien Sie gewarnt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Februar 2017 veröffentlicht