Wenn die Babyjahre zu Ende gehen

Es kommt. Ich kann es fühlen.

Wir haben uns bereits von der Flasche, Boppy und dem Babytragen verabschiedet. Meine Milchpumpe verstaubt oben im Schrank (obwohl das stetige Wummern ihres Motors mich immer noch in meinen Träumen verfolgt). Das Licht am Ende des Tunnels ist nicht nur schwach und flackert; es strahlt herein wie die Morgendämmerung. Wir sind fast da. Es ist verlockend nah – der Raum jenseits des Lebens mit den Kleinen, jenseits der Babyjahre.

Oh, wenn Sie uns sehen würden, würden Sie wahrscheinlich argumentieren, dass wir noch Zeit haben. Meine Kleine, nun ja, sie ist eigentlich noch ein Baby, und die Älteste kommt erst im nächsten Herbst in die Schule. Aber ich kann es bis in die Knochen meiner Mutter spüren. Meine Tochter verlangt bereits, ihre Kleidung selbst auszusuchen. Sie hat gelernt, bei der Wäsche zu „helfen“ und wie viel Spaß es macht, die Wände statt Papier zu bemalen. Das Kleinkindalter ist hier in voller Kraft, mit all dem Charme und den Herausforderungen, die es mit sich bringt. Und wenn ich Kleidung falte, muss ich beim Zuordnen der Socken eine Pause einlegen, um sicherzustellen, dass ich den Unterschied zwischen meiner und der meines Sohnes erkennen kann. Wann sind seine Füße so groß geworden?

Ja, die nächste Phase zeichnet sich ab. Und es sollte ein Seufzer der Erleichterung sein, oder? Zu wissen, dass wir gleich den Gang wechseln werden. Im Pantheon des Mutterlebens wird schließlich den Menschen mit kleinen Kindern zu Hause besondere Ehrerbietung entgegengebracht. „Ohhh, ich erinnere mich noch gut an diese Tage“, nicken sie verständnisvoll und blicken auf die Tränensäcke unter unseren Augen, unsere zerzauste Kleidung und unseren schwachen Verstand. Weil sie es wissen. Sie erinnern sich. Sie erinnern sich an die schlaflosen Nächte. Die laufende Nase und der Husten beginnen im Oktober und verschwinden bis April. Das Füttern und das Windeln und das Leben aller am Leben zu halten, und wie es sich an manchen Tagen anfühlt, als würde die Last von allem einen sehr gut lebendig begraben.

„Halten Sie durch. Es wird besser“, trösten sie und klopfen auf die Schultern.

Aber hier stehe ich am Abgrund von „besser“ und all dem Versprechen, das es birgt – dem Versprechen von Schlaf und Duschen und Hobbys das fremdartigste aller Konzepte – und ich bin wie erstarrt. Ich schaue immer wieder auf das Leben zurück, das ich kenne – die Babyjahre – mit all seinen überwältigenden Anforderungen und umklammere es immer fester. Nur noch ein bisschen länger, denke ich. Ich möchte, dass sie mich noch eine Weile so dringend und überwältigend brauchen..

Ich brachte meinem Mann sogar die Idee vor, ein drittes Kind zu bekommen – eine Idee, die er ganz sanft und doch ebenso bestimmt zu mir zurückschleuderte. Und ich verstehe; Das tue ich wirklich. Ich denke, er versteht, dass mich ohnehin eher die Angst vor dem Weiterkommen als der Wunsch, dort zu bleiben, wo ich bin, antreibt. Es war die schwierigste Phase meines Lebens. Es hat mehr von mir verlangt, als ich zu geben wusste. Ich habe gelernt, von einem Ort der Erschöpfung aus zu agieren – ich muss einfach genug haben, um jeden Tag durchzukommen, und dann kann ich in meinem Bett zusammenbrechen, bis es Zeit ist, wieder von vorne anzufangen. Aber bald wird es Zeit für mehr sein.

Und wenn ich ehrlich bin, fürchte ich vielleicht, dass ich dafür nicht bereit bin. Wieder lernen, mehr als nur Mama zu sein. Nehmen Sie sich die Zeit, ein oder zwei Träume zu verfolgen, anstatt nur den Kleinen nachzujagen. Ich verliere meine Ausreden dafür, mich selbst zu verlieren.

„Wurzeln und Flügel“ flüstere ich mir als Mutter zu – meine Erinnerung daran, dass all meine zärtliche Arbeit und Fürsorge dem Zweck dient, ihnen zu ermöglichen, mich eines Tages zu verlassen und selbstständig zu gedeihen. Aber vielleicht gibt es da auch ein Versprechen für mich. Wurzeln und Flügel, Mama. Dieses Leben mit den Kleinen ist nicht mein prägendes Kapitel. Meine Wurzeln reichen tiefer als diese Phase. Es gab ein Ich vor ihnen, und ich werde sie wiederfinden.