Ich kann keine perfekte Mutter sein, aber ich kann aus meinen Fehlern lernen
Manchmal fühlt sich Mutterschaft so einfach an. Ich fühle mich fast wie eine perfekte Mutter. Wir segeln reibungslos durch die Wochen und ich vergesse fast all die schwierigen Zeiten – die Zeiten, in denen ich die Fassung verloren habe, die Zeiten, in denen ich mich gezwungen fühlte, mich zu entschuldigen, die Zeiten, in denen ich schweren Herzens ins Bett ging. In windigen Zeiten weiß ich fast nicht, was andere Mütter meinen, wenn sie von „Versagen“ sprechen. Machen sie Hot Dogs zum Abendessen und lassen SpongeBob babysitten? Was kann so schlimm sein, dass das F-Wort gerechtfertigt ist? Dann werde ich aus heiterem Himmel daran erinnert, was genau Scheitern ist.
Wie heute.
Mein Vorschulkind wachte weinerlich und bedürftig auf, sprach mit dieser nervigen Caillou-Stimme und hatte mit allem ein Problem. Wie immer kroch ich neben ihm ins Bett und gab ihm Gute-Morgen-Kuscheln und Küsschen. Das ist das Schöne an der Mutterschaft, die zu Hause bleibt. Er fragte mich, ob ich an einer Schießerei teilnehmen wollte, und das tat ich natürlich. Außer, dass ich alles falsch gemacht habe. Ich habe mich nicht tief genug neben das Bett gesetzt und nicht die richtigen Geräusche zur richtigen Zeit gemacht. Trotz meiner besten Bemühungen beschimpfte er mich weiter. Ich war darüber hinweg und bereitete mich auf einen langen Tag vor. Ich sagte ihm, dass ich mit dem Spielen fertig sei und ging nach unten, um meinen Kaffee und meine Würde zu holen.
Ich war den ganzen Tag über größtenteils kühl gegenüber seinen Stimmungen und suchte nach einem Gleichgewicht zwischen Bestätigung und Distanziertheit. Das scheint ein Teil des geistigen Rätsels zu sein – ihm seine Gefühle zu überlassen, ohne sie auf mich selbst zu übertragen. Ich gab ihm die zusätzlichen Umarmungen und Umarmungen, die er wollte, versuchte aber, mich von seinem erbärmlichen Verhalten nicht beeindrucken zu lassen. Ich fragte, warum er einen harten Tag hatte und akzeptierte, dass wir alle solche Probleme haben. Unabhängig davon begann ich im Laufe des Tages, mich zu entwirren.
Um 15 Uhr jammerte mein Dreijähriger immer noch. Ich bat ihn, den ganzen Tag mit einer angemessenen Stimme zu sprechen, aber jetzt schimpfte ich: „Du jammerst, jammerst, jammerst! Ich habe es satt!“ Ich hatte mir heute Wärme und Kontrolle zum Ziel gesetzt, aber ich begann, das Ziel aus den Augen zu verlieren. Zusätzlich zu seinem Jaulen nannte er mich „unhöflich“. In letzter Zeit war alles unhöflich (naja, vor allem ich), und ich bin so darüber hinweg. Er wollte in den Laden gehen, um sich ein My Little Pony-Malbuch zu holen, und forderte immer wieder: „Sofort!“
Ich war gerade dabei, die Spülmaschine einzuräumen, als ich mich dem Verrückten in mir hingab. Ich habe es so zugeschlagen, dass tatsächlich ein Glas auf dem oberen Korb zerbrochen ist. Ich konnte das Krachen hinter mir hören, als ich nach draußen ging und erklärte: „Ich brauche eine Pause!“ Er fing an zu weinen und streckte die Arme aus, während er sagte: „Nein!“ Ich kam nach 0,05 Sekunden zurück und dachte, ich sollte mich um die gefährliche Sauerei kümmern, die ich angerichtet hatte. Ich hatte keine Chance, mich zu beruhigen, und knurrte ihn an, er solle wegen des zerbrochenen Glases nicht in die Küche kommen. Er kam näher und flehte: „Was für ein zerbrochenes Glas? Was für ein zerbrochenes Glas?“
Ich schüttelte wütend den Beutel mit den Resten und knurrte: „Das! Dieses zerbrochene Glas!“
Er kehrte auf den Boden des Esszimmers zurück und sagte mir, dass er eine Umarmung wollte. Er wollte mich daran erinnern, dass ich kein Monster war und dass ich immer noch Liebe und Wärme in mir hatte, aber das tat ich nicht. Ich sagte ihm: „Im Moment nicht“, und ich sagte es nicht einmal freundlich. Ich hätte aufhören können, das Glas zu putzen, um ihn zu umarmen und die Kontrolle über mich zu erlangen, aber ich entschied mich dagegen. Wollte ich, dass es ihm schlecht ging? Angst haben? Oder wollte ich einfach loslassen und die verrückte Schlampe in mir umarmen?
Ich konnte fühlen, wie sie auftauchte – dieselbe wütende Frau aus jenen hormonellen Tagen nach der Geburt, als ich meinem Mann gegenüber scharfsinnig und irrational war. Ihr zu erlauben, mich zu besitzen, ist eine halbbewusste Entscheidung, weil ich Möglichkeiten habe, sie wegzustoßen und zu deeskalieren, aber im Eifer des Gefechts möchte ich das nicht. Mir ist die Befriedigung lieber, eine Spülmaschine zuzuschlagen (oder mit Dolchen auf meinen Mann zu schießen). Allerdings hasse ich diese verrückte Schlampe, denn wenn sie in diesen dunklen Spalt in mir zurückkehrt, erlebe ich einen schmerzhaften Tiefpunkt – wie ein Drogenabhängiger nach einem Rausch, voller Scham und Reue.
Heute habe ich mich dafür geschämt, dass ich nicht die Mutter war, die mein Sohn verdient – die geduldige Mutter, die Grenzen überschreitet, so verdammt nahe an der Grenze ist, diejenige, die die Kontrolle behält und sanft spricht, diejenige, die Liebe zeigt, wenn sie am meisten gebraucht wird. Ich war auch sauer auf mich selbst, weil ich so ein schlechtes Beispiel für angemessenes Verhalten war. Meine Handlungen haben schwerwiegende Konsequenzen, weil diese kleinen Leute immer von mir lernen. Ich stellte mir vor, wie meine Kinder aufwachsen und Scheiße klatschen, wenn sie wütend sind und Leute anknurren, die um Umarmungen bitten. Ihre Frauen werden sie zur Therapie schicken und sie werden Geschichten über ihre verrückte Mutter erzählen.
Aber Moment, das ist noch nicht einmal das Ausmaß meines Versagens heute.
Während ich mich noch von meiner Wut auf das Zuschlagen der Spülmaschine erholte, versuchte ich, meinen Sohn zum Essen eines Joghurts zu zwingen. Er wollte immer noch zum Laden gehen, um dieses verdammte Malbuch zu holen, und ich spottete: „Ich gehe nirgendwo hin, bis du dich hinsetzt und den Joghurt isst, den du mir aufgemacht hast.“ Ich habe es einfach satt, zu servieren und zu verschwenden, zu servieren und zu verschwenden, nur um 10 Minuten später über Hunger gejammert zu werden. Diese Joghurts kosten ungefähr 1,60 Dollar pro Stück, und es war mir egal, ob ich ihn nur traumatisiert hatte – ich wollte, dass dieser verdammte Behälter leer war. Ich fühlte mich falsch, als ich ihn anschrie, er solle essen, aber ich machte weiter, bis ich sah, wie er seinen schlaffen Körper zum Tisch trug, um zu gehorchen. Ich sah die Szene als Zuschauer und Schuldgefühle packten mich in jeder Faser meines Körpers.
Ich setzte ihn auf die Couch und wiegte seinen Körper wie ein neues Baby. Ich entschuldigte mich für mein Verhalten und sein süßer Geist sagte: „Es ist in Ordnung. Es tut mir leid, dass ich auch einen schlechten Tag hatte.“ Mein Herz zerbrach wie das Glas in der Spülmaschine. Wir sprachen darüber, eine Familie zu sein und einander ständig zu lieben und zu vergeben.
Wir mussten das Haus verlassen und ich trug ihn im Ergo-Rucksackstil. Stellen Sie sich das vor – mein fast vierjähriges Kind in einer Babytrage. Ich wünschte mir so sehr die Nähe zu ihm, dass ich ihn zurück in meinen Schoß gesteckt hätte, wo es nur Trost und keinen Konflikt gibt. Da das aber keine Option war, schlang ich seinen Körper um meinen und schnallte ihn fest. Der Regen durchnässte uns, und er legte seinen Kopf auf meine Schulterblätter und flüsterte mir „Ich liebe dich“ ins Ohr.
Er liegt jetzt im Bett und ich lasse langsam die Schwere in meinem Herzen los. Fehler sind unvermeidlich, aber wichtig ist, wie wir darauf reagieren. Meine Kinder müssen das mehr wissen als eine perfekte Mutter. Obwohl ich meinen Kindern manchmal meine schrecklichen Unvollkommenheiten offenbare, kann ich ihnen zeigen, wie sie Fehler als Chance zum Wachsen nutzen können. Ich habe heute nur versagt, weil ich nichts gelernt habe.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Dezember 2015 veröffentlicht