Wenn deine Gedanken dir Angst machen

Wenn deine Gedanken dich erschrecken

Lange bevor ich ein Kind bekam, wurde ich über postpartale Depressionen aufgeklärt. Aufgrund der Fürsprache eines Freundes wurde ich Unterstützer des Post Partum Resource Center of New York. Ich habe gespendet und an der jährlichen Galaveranstaltung der Fundraising-Abteilung der Organisation, The Sounds of Silence, Friends of the Postpartum Resource Center, teilgenommen. Als ich schwanger wurde, erinnerte ich meinen Mann daran, PPD im Hinterkopf zu behalten und sich zu äußern, wenn etwas nicht stimmte. Schließlich war ich informell über die Störung aufgeklärt und wusste alles darüber.

Mein Mann und ich waren überglücklich, unsere Tochter kennenzulernen. Sie war ein „gutes“ Baby, glücklich, lächelnd und kuschelig. Bereits in der zehnten Woche schlief sie nachts durch. Es war Sommer und wir konnten das schöne Wetter genießen, Spaziergänge machen und die längeren Tage genießen. Aber nachts würde die Sorge aufkommen.

Ich war von den Treppen in unserem Haus besessen. Wir leben in einem zweistöckigen Haus, nicht ganz im Kolonialstil, aber mit den vier Schlafzimmern im zweiten Stock sehr ähnlich. Die Vordertür öffnet sich zu einem Foyer und einer geschwungenen großen Treppe mit einem Treppenabsatz, der sich 10 Fuß über dem Boden befindet, mit geschwungenen Geländern auf beiden Seiten der Treppe.

Ich lag immer im Bett, schwitzte, schlief nicht und dachte immer wieder die gleichen Gedanken; dass meine neugeborene Tochter irgendwie über das Geländer fallen würde und ihr Kopf zerschmettert würde. Ich habe nach Treppensicherheit gegoogelt. Ich fragte meinen Mann, ob wir umziehen könnten. Er dachte, ich mache einen Scherz, ich meinte es ernst. Ich wollte im Foyer einen gepolsterten Bodenbelag verlegen. Er dachte, ich mache Witze, ich meinte es ernst.

Ich habe noch einmal gegoogelt: Wie leben Menschen mit einem Baby in zweistöckigen Häusern? Ich wünschte mir verzweifelt, wir hätten eine Ranch gekauft. Ich habe allen erklärt, wie man die Treppe richtig benutzt. Als ich mit einer Studienfreundin über meine ausführlichen Anweisungen zum Benutzen von Treppen beim Halten eines Babys sprach, erwähnte sie, dass ich möglicherweise Angst habe. Nein, nein, vielleicht, antwortete ich, obwohl ich jetzt erkenne, dass das Mikromanagement der Treppennutzung, ob mit oder ohne Baby, sicherlich ein Zeichen von Angst ist. Ich erzählte meinem Mann oder meinem Freund nicht, wie oft sich das Szenario in meinem Kopf abspielte oder welche anderen Gedanken meinen Frieden störten.

Ich saß im Sessel, stillte meine Tochter und dachte: „Legen Sie das Baby doch nicht in den Trockner.“

Für das monatliche Foto unserer Tochter wusste ich, dass es am tatsächlichen Datum des Monats aufgenommen werden musste, denn was wäre, wenn sie es nicht bis zum nächsten Monat schaffen würde?

Ich habe die ganze Zeit über den Tod nachgedacht. Ich wusste, dass wir eine Routine festlegen mussten, aber Routinen machten mir Angst vor dem Sterben.

Ich habe unserem süßen kleinen Mädchen vorgelesen, und Sandra Boynton wurde mit ihren süßen kleinen Zeichentricktieren und einfachen, süßen Geschichten schnell zu einer meiner Lieblingsbücher. Ich würde die Geschichte Little Pookie und What’s Wrong Little Pookie lesen und die Schweinemutter hassen. Ich hasste sie, weil sie sich nie Sorgen machen musste. Sie war zwischen den Seiten eines Pappbuchs gefangen und ihr kleines Schweinchen würde immer und für immer in Sicherheit sein. Sie musste sich keine Sorgen machen wie ich, dass ihr Kind auf grausame Weise sterben könnte.

Zwei Freundinnen bekamen ihre Babys nur wenige Wochen nach meiner eigenen Tochter. Ich erinnere mich, dass ich ihre Texte über schlafende und postpartale Körper gelesen habe, und ich erinnere mich, dass ich neidisch war, neidisch, weil ihre Sorgen so, so, so… waren. normal, während ich im Gefängnis meiner eigenen Sorgen gefangen war.

Ich habe den PPD-Fragebogen in der Kinderarztpraxis ausgefüllt, die Kästchen durchgesehen und wusste, wie man sie ausfüllt, damit es mir gut ging. Schließlich weiß ich, wie man eine Multiple-Choice-Frage beantwortet, ich vermittle die Strategien und schreibe sie selbst. Ich wusste, welche Antworten sie wollten.

Immerhin ging es mir gut. Ich wusste genau, was PPD ist. Ich war sogar bei der Gala-Spendenaktion dabei.

Ich hatte überhaupt keine postnatale Depression. Schließlich war ich glücklich, ich sah Freunde und Familie, ich war in meine neue Tochter verliebt. Ich konnte aufstehen und wollte mich und andere nicht verletzen.

Eines Abends sahen mein Mann und ich uns jedoch Saving Mr. Banks, den Film über Walt Disney und Mary Poppins. Als die überwältigte Mutter im Film versuchte, sich zu ertränken, dachte ich mir: „Ich verstehe.“

Währenddessen drehten sich die Filme in meinem Kopf weiter. Ich habe niemandem davon erzählt, weil es einfach zu seltsam war, es laut auszusprechen. Und wenn ich es laut aussprechen würde, würden diese Gedanken wahr werden. Dieser (allgemeine) Aberglaube war der schlimmste von allen.

Aber es kam zu einem Punkt, an dem ich es nicht mehr ertragen konnte. Ich konnte den Film nicht mehr im Kopf behalten. Ich hörte auf zu stillen, weil ich dachte, dass es vielleicht an den Hormonen lag. Ich wandte mich wieder meinem guten Freund Google zu, probierte jede Kombination aus, bis ich die richtige traf, und stieß auf die Information, dass ich sogenannte „gruselige Gedanken“ hatte, die wie folgt definiert sind:

„Ein Ausdruck, der alle Kategorien beunruhigender Gedanken umfasst, die das Wohlbefinden einer frischgebackenen Mutter beeinträchtigen können. Beängstigende Gedanken beziehen sich auf negative, sich wiederholende, unerwünschte und/oder aufdringliche Gedanken oder Bilder, die Sie jederzeit bombardieren können. Beängstigende Gedanken sind angstbedingt, sie kommen äußerst häufig vor, und die meisten frischgebackenen Mütter geben zu, dass sie sich schon einmal eingebildet oder befürchtet haben, dass ihren Babys etwas passieren könnte. Die Scham, solche Gedanken zu haben, kann Frauen davon abhalten, darüber zu sprechen sie.“

Ich schluchzte vor Erleichterung, da ich wusste, dass ich nicht allein war. Ich habe die Buchliste auf der Website des Postpartum Resource Center genutzt und das Buch Dropping the Baby and Other Scary Thoughts gefunden und es vom ersten bis zum elektronischen Cover durchgelesen. Ich erfuhr bald, dass ich nicht in allen Bereichen der postpartalen psychischen Gesundheit ausgebildet war, und erkannte, dass ich unter tiefen Ängsten litt. Ich fing an, meine Befürchtungen laut auszusprechen, und andere Mütter begannen, sich selbst zu erkennen. Eine Freundin sagte, ich hätte sie unbeabsichtigt diagnostiziert, sie hätte ihre eigenen beängstigenden Gedanken, und eine andere wusste genau, wie man über das „Sterben seines Babys ständig“ nachdenken würde. Jedes Mal, wenn ich mitteilte und eine Mutter sagte: „Ich auch“, fühlte ich mich noch erleichterter, dass ich nicht allein war.

Die beängstigenden Gedanken anzuerkennen, sie zu besprechen und zu verstehen, dass es sich um „negative, sich wiederholende, unerwünschte, aufdringliche Gedanken handelt, die einen jederzeit bombardieren können“ hat mir geholfen, den Teufelskreis der Angst zu durchbrechen.

Als ich Jessica Portens Geschichte darüber sah, wie sie behandelt wurde, als sie sich zu Wort meldete und um Hilfe bat, weckte in mir den Wunsch, meine Geschichte zu teilen und das Geheimnis auszusprechen.

Schwangerschaft, Geburt und neue Mutterschaft sind die außergewöhnlichsten unserer gewöhnlichen Erfahrungen. Es liegt in der Verantwortung von Gesundheitsfachkräften überall, die psychische Gesundheit nach der Geburt zu verstehen und Situationen wie die von Jessica Porten zu vermeiden, die das Geheimnis verriet und um Hilfe bat. Frischgebackene Mütter brauchen Liebe, Hilfe, Fürsorge und Verständnis, und sie müssen wissen, dass es bei der Heilung ihres Körpers und Geistes keinen Grund gibt, sich zu schämen, und dass es von größter Bedeutung ist, um Hilfe zu bitten, wenn sie gebraucht wird.