Hört auf, im Fitnessstudio eklig und unhöflich zu sein, Leute

Als ich vom Pool meines örtlichen Fitnessstudios in die Umkleidekabine ging, machte ich mich bereit, als ich die Tür zum Damenumkleidebereich aufschob. Da ich schon seit mehreren Jahren Stammgast bin, wusste ich, dass mir jede Menge Nacktheit bevorstehen würde, wenn ich zu meinem Spind tappe, denn Frauen über vierzig scheren sich einen Dreck darum, alles rauszulassen.

Aber nichts konnte mich auf den Anblick vorbereiten, der sich an diesem Tag vor mir bot.

Eine völlig nackte Frau hatte ihr Bein auf eine Bank gehoben und trug aktiv Lotion in ihre Pospalte auf.

In ihrer Pospalte, ihr alle.

Hören Sie, ich bin voll und ganz für eine gute Hautpflege, aber ich muss hier klarstellen: Niemand muss diese Art von Aktion persönlich sehen.

Da sich mein Spind natürlich direkt neben ihrem befand, versuchte ich, den Blick abzuwenden, aber es gab kein Entrinnen. Während ich mich fröhlich unterhielt, sah ich entsetzt zu, wie sie sich umdrehte und lässig mit derselben Hand, die jetzt mit E. coli und Lotion eingeschmiert war, die Kombination zu ihrem Spind eingab.

Und dann wurde das Schließfach Nr. 53 endgültig storniert.

Leute im Fitnessstudio, ich brauche euch, damit ihr aufhört, in meinen Trainingsräumen ein fieses AF zu sein, weil ich aufgrund eurer Faulheit nicht noch einmal mit Keimen und anderen Unannehmlichkeiten umgehen muss.

Ich muss Sie darum bitten, zu erkennen, dass wir alle gemeinsam in dieser Trainingsmisere stecken und Freundlichkeit wichtig ist, wenn es um gemeinsame Langhanteln und die Etikette an Rudergeräten geht.

Und wir alle kennen diese Fitnessstudio-Sünder, die denken, dass die Regeln für sie nicht gelten oder die denken, dass ihr Schweiß nicht stinkt.

Aber ihr bösen Fitnessstudio-Leute, ich sehe euer ekliges und unhöfliches Verhalten und bin hier, um euch wegen eurem Blödsinn zur Rede zu stellen.

Ja, Sie müssen Ihre Maschine oder Ausrüstung abwischen.

Warum ist das für die Leute so schwer zu verstehen? Du hast gerade 30 Minuten damit verbracht, dir auf dem Crosstrainer den Arsch abzuschwitzen. Deine Hände sind verschwitzt und wahrscheinlich hast du dir den Schweiß vom Gesicht gewischt, bevor du auf dem Display die Geschwindigkeit erhöht hast. Ihr verschwitzter Ekel ist überall an dieser Maschine zu spüren und ich werde Ihnen danken, dass Sie hinter sich herräumen. Ich teile den Crosstrainer mit Ihnen, aber ich nehme Ihre Keime nicht mit nach Hause, Vielen Dank.

Teilen ist wichtig und das gilt auch für dich, Chad.

Es ist mir wirklich egal, dass du für einen Marathon trainierst und es zu kalt ist, um deinen 20-Meilen-Lauf zu laufen. Ich verbrachte 40 Minuten damit, mein Kleinkind in seinen Schneeanzug zu locken, und weitere 10 Minuten damit, es im Kinderbetreuungsbereich von meinem Bein zu befreien. Du musst das Laufband verlassen, weil ich keine Zeit habe, darauf zu warten, dass du nach Kalifornien und zurück rennst, du Laufbandschwein. Und, hey, Chad? Nur weil Sie Ihre letzten 35 Spinning-Kurse auf Fahrrad Nr. 7 absolviert haben, heißt das nicht, dass Sie nicht Ihr Lieblingsrad besitzen. Ich habe genauso viel Geld bezahlt, um heute hier zu sein. Wenn es Ihnen also nichts ausmacht, warum suchen Sie sich dann nicht ein anderes Fahrrad, denn mir geht es hier gut, danke.

Barfuß in der Umkleidekabine herumlaufen.

Hör einfach sofort damit auf. Im Ernst, Leute, WTF? An einem guten Tag sind die Füße schon eklig genug, aber nach einem schweißtreibenden Training? Ew, einfach nur ew. Investieren Sie in ein Paar Flip-Flops für 2 US-Dollar und tun Sie uns allen einen Gefallen, indem Sie sie tragen, während Sie nackt durch die Umkleidekabine tänzeln. Bitte und vielen Dank.

Sprich nicht mit mir in der Sauna. Oder überall.

Hören Sie, ich bin nackt unter diesem Handtuch und möchte einfach nur hier in der heißen Sauna sitzen und entspannen. Ich will keinen Smalltalk machen und setz dich übrigens auch nicht so verdammt nah neben mich, du Schlingel. Oh, und wie ich sehe, hast du deine Flip-Flops in der Umkleidekabine gelassen. Eindrucksvoll. Und wenn ich auf dem Laufband bin, habe ich überhaupt keine Lust, über Neuigkeiten oder Klatsch zu plaudern. Ich bin hierher gekommen, um mich auf diesem Laufband unglücklich zu machen. Ich brauche keine Ablenkungen, okay?

Hör auf, ein Angeber zu sein.

Ja, Meathead-Mann, wir sehen, dass Sie gerade 400 Pfund über Ihren Kopf gehoben und dort zwei Sekunden lang gehalten haben. Ich meine, wie konnten wir es verpassen? Du hast nur gegrunzt, als ob du gebären würdest, und hast dann ein Erdbeben ausgelöst, als du die Gewichte dramatisch fallen ließest. Wir haben es verstanden, Alter. Es interessiert niemanden.

Das Föhnen deiner Schamhaare in der Öffentlichkeit macht dich zu einem Arschloch.

Ich kann nicht einmal glauben, dass ich das mit dir besprechen muss, aber ich habe es oft genug erlebt, um zu wissen, dass es mich innerlich zum Sterben bringt, wenn ich sehe, wie sich jemand in der Umkleidekabine die Haare im Schritt ausföhnt. Ich verstehe, niemand mag nasse Schamhaare. Aber wissen Sie, was sonst niemand mag? Beobachten Sie, wie Sie Ihre Schamhaare föhnen. Punkt. Nein, ich meine es ernst. Hör auf damit.

Alte Leute, die Schwimmbahnen gehören nicht euch.

Ma'am, ich denke, wir sind uns alle einig, dass Sie in Ihrer Badekappe von 1952 und Ihrem Anzug mit Rock tote adorbs aussehen, aber ich muss Sie freundlich bitten, Ihre Wassergymnastik-Übungen im freien Schwimmbereich zu absolvieren. Ja, gnädige Frau, ich weiß, ich sollte meine Älteren respektieren, aber verpiss dich und geh mir aus dem Weg.

Die Etikette im Fitnessstudio ist nicht schwer, Leute. Es kostet nicht viel zusätzliche Zeit, eine Maschine abzuwischen, wenn Sie fertig sind, oder in der Umkleidekabine Flip-Flops (oder ein Handtuch?) anzuziehen. Zeit zum Sport zu finden, ist schon schwer genug, ohne sich mit dem Idioten herumschlagen zu müssen, der meint, dass Musikhören ohne Kopfhörer eine gute Idee sei.

Und aus Liebe zu allem, was heilig ist, lassen Sie die Arschknacken-Lotion zu Hause.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Februar 2018 veröffentlicht