Warum ist es so verdammt schwer, eine anständige Jeans zu finden, die passt?

Ich besitze seit den 90ern keine Jeans mehr, die passt – also wirklich passt. Buchstäblich. Es handelte sich um ein Bootcut-Paar von Mavi, das sowohl mit einem Sweatshirt als auch mit Absätzen großartig aussah. Der Denim war weich, aber robust. Sie schmiegten sich auf die richtige Art und Weise an meinen Körper und ich musste mir keine Sorgen machen, der Welt meinen neuen Tanga zu zeigen, als ich mich bückte, um meinen Schuh zuzubinden.

Sie waren die Besten. Seufz...

Seitdem scheint es, als hätte jede Jeans, die ich besitze, irgendwie gefehlt. Entweder war der Denim zu hart und steif oder zu dünn und dünn. Entweder musste ich mich wie ein Yogi verrenken, um sie anzuziehen, oder sie hingen an den falschen Stellen durch. Und entweder sah ich jedes Mal, wenn ich mich vorbeugte, meine Arschspalte, oder ich hatte das Gefühl, als würde meine Taille mit Lakritze erdrosselt, als ich mich hinsetzte.

Ich habe alles versucht. Enges und gerades Bein. Niedrige Leibhöhe und hohe Taille. Boyfriend-Jeans (die einfach altbacken aussehen) und Jeggings (das sind eigentlich keine Jeans). Ich habe eine große Auswahl an Größen und Marken ausprobiert. Ich habe billige Jeans bei Kohl’s und Target und teure Designerjeans in schicken Kaufhäusern gekauft.

Nichts. Fit. Richtig.

Was mich zu der Frage bringt: Was zum Teufel ist los, Leute?! (Und ich will meine Bootcut-Jeans zurück.)

Der Mensch hat Impfstoffe entwickelt, die vor lebensbedrohlichen Krankheiten schützen. Wir haben Menschen ins All geschickt, damit sie auf dem Mond laufen konnten. Und es ist niemandem gelungen, eine Jeans zu kreieren, die passt? WTF, Menschlichkeit! Es sollte nicht so schwer sein.

Ich hatte mich im Grunde damit abgefunden, für den Rest meines Lebens auf dieser Erde Jeans zu hassen – bis meine Schwägerin mir (fast verlegen) von der genialsten Erfindung der Welt erzählte.

Mitten in einer meiner Sitzungen über die Absurdität, eine anständige Jeans zu finden, und darüber, warum ich wahrscheinlich bis zu meinem Tod Yogahosen tragen werde, fragte sie: „Hast du das neue Gummiband gesehen?“ „Jeans mit Bund?“

„Du meinst, wie Jeggings? Ja, NEIN.“ Denn wie gesagt, Jeggings sind eigentlich keine Jeans. Komm schon.

„Nein“, sagte sie. „Sie sind wie echte Jeans und haben keinen Reißverschluss oder Knopf, sondern einen elastischen Bund. Ein bisschen wie Umstandsjeans, ohne Umstandsjeans zu sein.“

Nun, ich sage Ihnen, der Himmel öffnete sich und ein Chor aus Rock & In der Republik gekleidete Engel fingen sofort an zu singen, denn wenn es jemals eine Jeans gab, die sich fast bequem anfühlte, dann war es meine alte Umstandsjeans.

Nun, ich schätze, ich hätte diese Umstandsjeans einfach bis in alle Ewigkeit tragen können, aber wenn man bedenkt, dass mein letztes Baby bald 8 Jahre alt wird, ist die Verjährungsfrist für diese meiner Meinung nach abgelaufen. Und so begann meine Suche nach dieser genialen Kreation, die mich davor bewahren würde, die Kinder aus der Nachbarschaft zu erschrecken, indem ich ihnen beim Tragen von Jeans versehentlich ihr Po-Dekolleté zeigte.

Ein paar Tage später fand ich ein billiges Paar und war so begeistert von ihnen, dass ich ein paar Wochen später ein weiteres Paar zu meiner Garderobe hinzufügte.

Lass mich dir sagen, diese Jeans verändern mein Leben, Leute. LEBENSVERÄNDERER. Sie halten alle wackeligen Teile an Ort und Stelle, ohne meinen FUPA zu erwürgen, und ich habe kein einziges Mal den Arsch geblitzt.

Ich würde nicht so weit gehen und sagen, dass sie so bequem sind wie meine Yogahosen, aber ich sage, dass es vielleicht doch Hoffnung für die Menschheit gibt.

Das Einzige, was sie besser machen würde, wäre, wenn sie einen Bootcut hätten. Andererseits verstehe ich, dass diese ein Comeback erleben (waren sie jemals aus der Mode?). Vielleicht geschehen wirklich Wunder.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Februar 2018 veröffentlicht