Was zum Teufel habe ich mit meinen 20ern gemacht?
Ich habe mich immer für ziemlich ehrgeizig gehalten – ich habe Jobs und freiberufliche Projekte unter einen Hut gebracht und in den frühen Morgenstunden Belletristik geschrieben, um meine Ziele zu erreichen, und seit sieben Jahren bin ich auch Mutter geworden. Ich habe einige Bücher bei Klein- oder Fachverlagen und Hunderte von Artikeln veröffentlicht. Ich wurde dafür bezahlt, auf Konferenzen zu sprechen. Nicht schlecht für 40, obwohl meine Träume, ein berufstätiger Roman- oder Zeitschriftenautor zu werden, immer noch nicht in Erfüllung gegangen sind.
Dann wurde ich letztes Jahr 40, und die Blase begann zu bröckeln, als mir klar wurde, dass ich jetzt offiziell zu alt für die Auszeichnung „Top-Autoren unter 40“ war, ganz zu schweigen von der Auszeichnung „Fünf unter 35“. Um die Verletzung meines Egos noch schlimmer zu machen, habe ich kürzlich über eine Networking-Gruppe Dutzende Berufstätige in den Zwanzigern kennengelernt. Diese erstaunlichen jungen Frauen schienen bereits im Mutterleib einen Karriereplan gehabt zu haben; Sie haben an Orten veröffentlicht, von denen ich seit meinem zehnten Lebensjahr geträumt habe – The New Yorker, The Paris Review. Sie bekleiden Führungspositionen bei großen Medienunternehmen und haben an landesweit bekannten und beliebten Fernsehprogrammen mitgewirkt. Diese jungen Frauen haben mehrere Hochschulabschlüsse, sind persönliche Assistentinnen und Publizistinnen. Sie regieren die Welt und werden es auch in den kommenden Jahrzehnten sein.
Plötzlich fühlte sich meine Entscheidung, nicht auf eine Journalistenschule zu gehen oder in meinen Zwanzigern zu leben, wie ein schrecklicher Fehler an. Ich wachte schweißgebadet auf und fragte mich: „Was kommt als Nächstes?“ Obwohl ich immer noch hart als Schriftsteller arbeite, habe ich das benommene Gefühl, dass ein entscheidender Karriere-Knotenpunkt an mir vorbeigegangen ist.
Befinde ich mich in einer Midlife-Crisis? Während andere Frauen in meinem Alter vielleicht von einem jungen Liebhaber träumen, träume ich von der süßen Umarmung einer winzigen Wohnung mit Blick auf das New Yorker East Village, nur ich und sinnliche Stille. In luxuriösen Socken laufe ich über meinen Parkettboden und laufe auf und ab, um die Inspiration für mein nächstes Buch oder meinen nächsten Langfilm zu finden. Freunde kommen nach Feierabend mit Flaschen Wein vorbei, die sie sich kaum leisten können, und wir essen mit Knoblauch gefüllte Oliven und Boutique-Hummus, während wir über Intersektionalität und Poesie diskutieren.
Wie alle Fantasien ist es dünn und voller Löcher – ich meine, wer könnte sich eine Wohnung im East Village mit Hartholzböden leisten, geschweige denn Hummus? Und letztendlich hat mich mehr als ein Jahrzehnt freiberuflicher Schriftstellerei gelehrt, dass selbst die perfekte Arbeit mit Stress verbunden ist.
Vielleicht habe ich meine 20er doch nicht verschwendet. Ich habe gierig gelesen. Ich habe viele beschissene Wörter in viele billige Notizbücher geschrieben. Ich nahm an allen Kursen teil, die ich mir mit meinem mageren Einkommen leisten konnte – in den Wohnzimmern und in den Schuppen angehender Schriftsteller. Ich habe ehrenamtlich eine literarische Radiosendung produziert. Ich leitete ehrenamtlich einen Literatursalon und lud lokale Autoren zum Lesen ein. Ich habe ein kreatives Leben geführt, auch wenn es weder zu Reichtum noch Ruhm geführt hat.
Die Wahrheit ist, dass die meisten Menschen, die ich kenne, insbesondere andere Mittvierziger, nicht einem einfachen, vorgeschriebenen Weg zur beruflichen Erfüllung folgten. Ich bin ebenfalls in Nordkalifornien geboren und aufgewachsen, einem Land der „Selbstfindung“ durch eine oder mehrere New-Age-Methoden, die von Reisen auf der Couch bis hin zu schamanischen Einweihungen in der Wüste reichen. Ich habe mich mehr von meiner Freude als von meiner Verpflichtung leiten lassen, und auch wenn es mich definitiv nicht zu einem Medienfan gemacht hat, hat es mir ein Leben mit Sinn gegeben.
Hätte ich diesen anderen Weg eingeschlagen, gäbe es außerdem keinen wunderbaren 7-jährigen Jungen, der mir ständig die Augen für die Nuancen des Lebens öffnet – mich auf die kleinsten blühenden Knospen auf einem Wanderweg hinweist und mich daran erinnert, dass „wir alle aus dem Universum bestehen“. Es gäbe keinen standhaften, kommunikativen Ehemann, der sich immer für mich beim Schreiben eingesetzt hat, selbst wenn ich dadurch kein Geld verdiente oder zweimal im Jahr für ein MFA-Programm mit geringem Wohnsitz nach Vermont flog.
Wenn ich in meinen Zwanzigern diesen anderen Weg eingeschlagen hätte, wäre ich vielleicht wie so viele andere Menschen, die in der immer teurer werdenden Großstadtlandschaft ums Überleben kämpfen und unter einer Version des Erfolgs begraben sitzen, nur um sich nach einer anderen, ruhigeren Version zu sehnen, die sehr ähnlich aussieht das, was ich jetzt habe: in meinem bescheidenen Haus, in einer idyllischen Stadt mit einer kleinen Gemeinde, mit genügend kleinem Erfolg, den ich verdient habe, ohne mich in den Boden zu treiben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. April 2015 veröffentlicht