Mit 40 Live-Musik sehen: Tut so weh

Jetzt wird es ein neues Gefühl der Dringlichkeit geben, mit dem ich diese Nachricht an Xer sende, die jünger sind als ich, und das sind die meisten von ihnen, seit ich in den ersten Jahren der demografischen Welle geboren wurde, die uns trennt von den Boomern. Denn ich habe den gepriesenen Lebensabschnitt erreicht, in dem es wirklich weh tut, auf einer Show zu sein.

Eine Ahnung davon hatte ich vor etwa sechs Jahren, als sich ein dumpfer Schmerz in meinem rechten Fuß in einen heftigen Schmerz verwandelte, der als Plantarfasziitis diagnostiziert wurde. Es kam zu keiner besonderen Verletzung; Eines Tages wachte ich auf und stellte fest, dass mein Körper gegen sich selbst rebelliert hatte. Es gäbe keine schicken Stiefel mehr mit Absatz und keine süßen, femininen Ballerinas mehr. Von da an waren es Fersendehnungen, maßgefertigte Einsätze und sinnvolle Clogs mit Fußgewölbeunterstützung. Ich tröstete mich damit, dass, wenn die Musik gut ist, sowieso niemand auf meine Füße schaut, schnallte mir ein paar schwarze orthopädische Monstrositäten an und fing wieder an zu rocken (Achtung: nicht „rocken“ wie ein Schaukelstuhl. Noch nicht). Ich könnte es immer noch zu einer Stadionshow der Black Keys, einer Book of Love-Reunion-Tour in einem dunklen Club oder der zweiten Zugabe einer Lord Huron-Show im Fillmore in San Francisco schütteln. Vielleicht waren die Fußprobleme für mich schlimmer.

Aber mein alternder Körper wollte die Selbstsabotage nicht so einfach aufgeben. Eine leichte Zerrung in meiner rechten Schulter im letzten Jahr, weil ich einen Tannenzapfen geworfen hatte, damit mein Hund ihn jagen konnte (Kritik von meinem sportlichen Ehemann: „Ja, ich habe deine Wurfmechanik gesehen, das war wahrscheinlich unvermeidlich“), wurde im Laufe der Monate etwas schmerzhafter, danach etwas schlimmer und verwandelte sich schließlich in eine ausgewachsene Kapsulitis, auch bekannt als „Frozen Shoulder Syndrom“. Wir sprechen hier nicht von der lustigen Disney Frozen™-Schulter, die mit Prinzessinnen-Glanz verziert ist und jeden dazu auffordert, es loszulassen. Dies ist die Art von gefrorener Schulter, bei der ich meinen rechten Arm nicht über meinen Brustkorb hinaus heben oder nach hinten greifen kann, um den Reißverschluss eines Kleides zu schließen, oder etwas zu heben, das schwerer ist als eine Suppendose.

Am kritischsten: Ich kann meine Hände nicht mehr in der Luft bewegen, als wäre es mir einfach egal. Es ist mir sehr, sehr wichtig, weil ich dadurch einen stechenden Schmerz an der Vorderseite meiner rechten Schulter bekomme. Kürzlich gab es einen Vorfall auf einer Party, bei der man zu „Blister in the Sun“ von den Violent Femmes tanzte – wissen Sie, der Teil, bei dem man aus dem geflüsterten Vers heraus explodiert und schreit: „Lass mich rausgehen! Wie eine Blase in der Sonne!“ aus vollem Herzen? – als die Schulterbewegung, die ich machte, während ich demonstrierte, wie eine Blase in der Sonne verschwinden kann, solche Schmerzen verursachte, dass ich tatsächlich auf die Knie gehen musste.

Der Schulterspezialist, der die Diagnose gestellt hat, sagte: „Das ist die häufigste Erkrankung, die ich bei Frauen zwischen 40 und 60 behandle.“ Mein Friseur sagte: „Ich hatte es. Als nächstes kommen die Wechseljahre.“ Ich gehe davon aus, dass die Einladung zum Beitritt zur AARP, die sicherlich bereits per Post verschickt wurde, in einem Umschlag mit der Aufschrift „EZ 2 Open for Frozen Shoulder Sufferers!“ geliefert wird. Auch.

In den nächsten sechs Wochen werde ich fünf Konzerte sehen, von The Replacements über Jenny Lewis bis hin zu einem Hauskonzert eines Folk-Sängers namens Robby Hecht. Bin ich aufgeregt? So aufgeregt. Überlege ich bereits, wo ich an jedem Veranstaltungsort stehen kann, um zu verhindern, dass mir jemand in die rechte Schulter stößt? Positiv. Vielleicht habe ich auch ein paar Tanzbewegungen vor dem Spiegel und beim Aufräumen in der Küche geübt, bei denen ich meine Hände nicht über Hüfthöhe halten musste.

Die Schultersteife ist schlimm, aber was noch schlimmer schmerzt, ist die Erkenntnis, dass ich irgendwann in der Zukunft darauf zurückblicken werde wie auf die guten alten Zeiten. „Erinnerst du dich, als ich nicht über meinen Gehhilfen stolperte, als ich versuchte, nach vorne auf die Bühne zu gelangen? Erinnerst du dich, als ich die Band ohne doppelte Hörgeräte hören konnte?“ (Obwohl, wenn es zu Hörgeräten kommt, werden sie wahrscheinlich mit zu vielen Konzerten in Verbindung gebracht, also gibt es etwas Gerechtigkeit.)

Meine Botschaft an Musikliebhaber in den Dreißigern, die denken, sie seien zu beschäftigt mit Kindern, Tag der offenen Tür in der Schule, Arbeit und Fußballtraining: Aus diesem Grund hat Gott Babysitter und Mikrowellen-Abendessen geschaffen. Nutzen Sie sie großzügig. Genieße es, Shows zu sehen, solange du noch kannst.

Der Tag wird kommen, an dem du bei einer Live-Show bist und der Leadsänger ein Liebeslied über Schmerzen singt, und du wirst dich nur zu gut nachvollziehen können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. April 2015 veröffentlicht