Was macht mich an der Mutterschaft so angespannt und wütend?

Was macht mich an der Mutterschaft so angespannt und wütend?

Der Tag begann wie die meisten anderen Tage. Ich wachte vor meinem Mann und meinen Kindern auf, machte ein schnelles Training und duschte. Ich hatte die besten Absichten. Ich wäre ruhig und geduldig. Ich würde mit den Schlägen rollen. Ich würde meinen Scheiß nicht verlieren.

Ich packte das Mittagessen für meine Kinder ein, fütterte die Hunde und erinnerte meine Kinder daran, sich die Zähne zu putzen und die Badezimmerablage abzuwischen. Ich habe den Hundekot im Wohnzimmer aufgeräumt. Ugh. Tief durchatmen. Ich werde meinen Scheiß nicht verlieren.

Ich checkte meine E-Mails und Facebook, blätterte durch eine Handvoll bescheidener, prahlerischer Posts, Schlagzeilen, die so ziemlich darauf hindeuteten, dass die Welt untergehen würde, und eine Handvoll böser Kommentare zu meinem letzten Post. Lass es los, lass es los. Noch mehr tiefe Atemzüge.

Als ich die Spülmaschine ausräumte, sah ich angeschlagenes Geschirr und eine Ameisenfamilie, die hinter der Kaffeemaschine herumkrabbelte, weil eines meiner Kinder es nicht geschafft hatte, einen Joghurtbehälter in den Müll zu werfen. Warum zum Teufel kann niemand in dieser Familie seinen Scheiß aufsammeln? Warum muss ich verdammt noch mal alles machen? Warum gibt es so viele verdammte Ameisen?

„Könnten Sie bitte Ihre Zähne putzen und die Badezimmerablage reinigen?“ Ich habe meine Kinder noch einmal gefragt. Mein Mann erinnerte mich daran, dass er eine geschäftliche Veranstaltung hatte und daher nicht zu Hause sein würde, wenn es um die abendliche Show mit Hausaufgaben, Abendessen und Schlafenszeit ging. Verdammte tiefe Atemzüge.

Ich hörte zu, wie meine Kinder darüber stritten, wer das letzte Eggo zum Frühstück bekam. Ich bin auf einen Legostein getreten, den sie am Abend zuvor nicht abgeholt hatten. Ich bin über die schmutzigen Socken mitten auf dem Küchenboden gestiegen.

„Putzen Sie Ihre Zähne“, sagte ich. „Wischen Sie die Küchenarbeitsplatte ab.“

Die Kinder schrien weiter wegen dieser verdammten Eggo-Waffel. Das Telefon klingelte, unsere Hunde bellten – nein, heulten – und ich konnte mich selbst nicht denken hören. Ich spürte, wie mein Blutdruck anstieg. Meine Gedanken rasten. Ein Kribbeln der Angst strömte durch meine Adern. Der Stress wegen unserer letzten Kreditkartenrechnung, dem kaputten Rücklicht des Autos und einem angespannten Gespräch, das ich mit einem Familienmitglied geführt hatte, wuchs. All das Durcheinander – so viel verdammtes Durcheinander – führte zu noch mehr Sorgen um Geld, Urlaubspläne und die Probleme meiner Kinder in der Schule, bis …

„Agh! Könnt ihr zwei einfach für eine Minute aufhören zu streiten und eure verdammten Zähne putzen! Wie oft muss ich euch fragen? Habt ihr jemals zugehört?! Nein! Warum hört mir niemand zu?!“

Meine Kinder starrten mich an. Ich stapfte ins Badezimmer und knallte die Tür zu. Dabei spürte ich die Mischung aus Erleichterung und Bedauern, die sich einstellt, wenn ich die Kontrolle über meine Kinder verloren habe und einen ausgewachsenen Wutanfall in Erwachsenengröße bekomme.

Was macht mich an der Mutterschaft so angespannt und wütend? So geradezu wütend?

Ich bin im Allgemeinen ein ziemlich entspannter Mensch. Zumindest versuche ich es zu sein. Aber trotz meiner besten Absichten ist es, als würde innerhalb von Sekunden der Schalter von einer ruhigen, rationalen Mutter zu einer tobenden Verrückten umgelegt.

Manchmal ist es die allgemeine Unordnung im Leben mit kleinen Kindern, die mir zu schaffen macht. Nichts ist jemals an seinem Platz. Die Dinge sind immer schmutzig. Es gibt Fingerabdrücke und Farbsplitter an buchstäblich jeder Wand in unserem Haus. Ich habe mehr Körperflüssigkeiten aus Teppichen und Sofas entfernt, als man in meinem Leben erwarten sollte.

Manchmal ist es Angst, die die Wut auslöst. Stress wegen Geld und Arbeit. Angst, dass die Dinge schlimmer sind, als sie wirklich sind. Sorgen über alltägliche „Katastrophen“, wie z. B. zu spät zur Arbeit zu kommen oder warum ein Freund nicht zurückgeschrieben hat, und über tatsächliche Katastrophen wie Flugzeugabstürze und Autounfälle und systemischen Rassismus.

Manchmal ist es zu wenig Schlaf und ein rasender Geist.

Meistens denke ich jedoch, dass es etwas mit dem allgemeinen Chaos und der Unvorhersehbarkeit zu tun hat, die mit der Mutterschaft einhergehen. Es gibt Zeiten, in denen sich alles so außer Kontrolle anfühlt und es sich einfach zu viel anfühlt.

So möchte ich natürlich nicht sein. Niemand tut es. Ich habe Schritte vorbereitet. Ich gehe zu einem Therapeuten, nehme Medikamente gegen Angstzustände und erinnere mich daran, tief durchzuatmen und loszulassen. Ich übe Selbstfürsorge und betreibe viel Bewegung. Manchmal funktionieren diese Dinge, manchmal nicht.

Ich habe ein gutes Verhältnis zu meinen Kindern, aber ich mache mir immer noch Sorgen darüber, was diese Ausbrüche (so selten sie auch sein mögen) mit ihnen machen. Werden sie sich daran aus ihrer Kindheit erinnern? Gott, ich hoffe nicht.

Ich habe einen Freund, der immer noch von all dem Zuschlagen von Schränken in seiner Kindheit erzählt. Es besteht kein Zweifel daran, dass seine Mutter eine gute Mutter ist und mein Freund und seine Mutter eine enge und gesunde Beziehung haben. Aber all diese Jahre später erinnert er sich immer noch an Folgendes aus diesen Jahren seiner Kindheit: das Zuschlagen des Schranks. Ich möchte nicht, dass sich meine Kinder daran erinnern, wie der Schrank zugeschlagen wurde. Ich möchte, dass sie sich an Lachen, Umarmungen und Lächeln erinnern. Ich möchte, dass sie sich an die Liebe erinnern.

Wie kann ich also – wie wir, denn so sehr es sich manchmal auch anfühlt, ich weiß, dass ich damit nicht allein bin – diese Spirale aus Anspannung, Wut und Schuld stoppen?

Nun, ich bin kein psychologischer Experte, aber ich denke, der erste Schritt besteht darin, die Quelle der Spannung und des Ärgers zu verstehen. Bei vielen von uns wird die Wut durch Angstzustände oder Depressionen ausgelöst. In anderen Fällen kann es sich um alltäglichen Stress handeln, den wir außer Kontrolle geraten lassen.

Der unerbittliche Druck der Gesellschaft auf Eltern und insbesondere Mütter könnte auch eine Rolle spielen, weil das nie endende Hamsterrad so verdammt anstrengend sein kann. Und manchmal verlieren wir unsere Scheiße, weil wir unvollkommene und fehlerhafte Menschen sind, die Fehler machen und manchmal unsere Scheiße verlieren.

Sobald wir die Ursachen verstehen, können wir die Hilfe bekommen, die wir brauchen. Bei mir haben angstlösende Medikamente und Therapien sehr geholfen. Aber selbst mit diesen Werkzeugen mache ich immer noch Fehler. Ich schreie immer noch. Ich verliere immer noch mehr meine Scheiße, als mir lieb ist. Es ist in Arbeit. Ich bin in Arbeit.

Ich lerne, das Chaos zu akzeptieren, anstatt zu versuchen, alles zu kontrollieren. Ich versuche auch, meine spezifischen Auslöser zu verstehen – Unordnung, Arbeitsstress, Unsicherheiten –, damit ich diese Probleme angehen kann, anstatt meine Kinder wegen Legos auf dem Boden anzuprangern. Es erfordert Anmut und Geduld, mit unseren Kindern und uns selbst.

Ich weiß nicht, warum mich das Muttersein manchmal so angespannt und geradezu wütend macht, aber ich arbeite daran, etwas zu ändern. Denn so groß die Angst, Frustration und Wut manchmal auch sein können, so viel größer ist die Liebe – die bedingungslose und unermessliche Liebe. Und das ist es, woran sich meine Kinder erinnern sollen.