Was ich gelernt habe, seit mein kleiner Sohn sich zu mir geoutet hat

Was ich gelernt habe, seit mein kleiner Sohn sich zu mir geoutet hat

Hey Mama, ich habe das schon lange verheimlicht, aber ich dachte, du solltest wissen, dass ich schwul bin. Ich konnte nicht den Mut aufbringen, es Ihnen persönlich zu sagen, aber wir können bei Bob’s Furniture darüber reden.

Dies ist der Text, den ich vor etwa eineinhalb Jahren von meinem damals 11-jährigen Sohn erhalten habe. Ich fuhr gerade, als ich den Ping hörte, der mir mitteilte, dass ich eine SMS hatte, aber da ich fuhr, nahm ich den Hörer nicht ab. Ein paar Minuten später rief mein Sohn an und ich antwortete über meine Bluetooth-Freisprecheinrichtung. Er fragte, ob ich seinen Text gesehen hätte. Ich sagte ihm, dass ich es mir später ansehen müsste. Dann fragte ich, ob er und seine Schwester bereit seien zu gehen, da ich sie in wenigen Augenblicken abholen wollte, um zum Abendessen zu gehen und dann eine Matratze für mich und seinen Vater zu kaufen. Das waren Alltäglichkeiten, bevor sich alles änderte.

Auf Drängen meines Sohnes hielt ich an, las den Text und geriet einen Moment in Panik. Ich rief seinen Vater an und wir gerieten gemeinsam in Panik. Unsere Panik entstand nicht aus Hass oder Bigotterie, sondern aus Angst vor den Veränderungen, die dies bedeuten könnte, und vor seiner Sicherheit.

Nachdem ich mit meinem Mann gesprochen hatte, fuhr ich los, um die Kinder abzuholen, und fragte mich immer noch, was ich meinem Sohn sagen sollte. Als er ins Auto stieg, sagte ich nur: „Ich liebe dich, und das wird sich nie ändern.“ Es schien für den Moment genug zu sein. Wir redeten an diesem Abend nicht mehr viel darüber.

In den nächsten Tagen unterhielten wir uns. Ich habe mit meinem Sohn geredet, mein Sohn hat mit seinem Vater geredet, sein Vater und ich haben geredet. Ich habe gegoogelt. Wir haben mehr geredet. Ich fand heraus, dass mein Sohn Glück hatte: Er war praktisch schon in der Schule und die meisten Kinder hatten ihn unterstützt. Er hatte sogar Freunde, die bei ihm saßen und ihn unterstützten, als er mir eine SMS schrieb. Er hatte es seiner jüngeren Schwester etwa sechs Monate, bevor er es uns erzählte, erzählt.

Sein Vater und ich haben uns unterschiedlich schnell an die Nachrichten gewöhnt; Wir hatten unterschiedliche Sorgen, unterschiedliche Gefühle, mit denen wir in dieser Zeit klarkommen mussten. Für uns beide gab es Angst um seine Sicherheit, um sein geistiges Wohlergehen und die große Ungewissheit seiner Zukunft. Wir haben diese Probleme gelöst, indem wir miteinander gesprochen haben, indem wir ihn wissen ließen, dass wir ihn lieben, dass wir uns nur Sorgen machen, und indem wir uns der PFLAG angeschlossen haben. Wir gingen als Familie zur PFLAG, teilten unsere Gefühle und bekamen Unterstützung von anderen, die dort gewesen waren. Noch besser war, dass wir das Gefühl hatten, wir könnten anderen helfen.

Jetzt, anderthalb Jahre später, wird seinem Vater und mir klar, dass es in vielerlei Hinsicht keine so große Veränderung ist.

Wir machen uns Sorgen um den Tag, an dem er mit echtem Hass, echter Diskriminierung und echter Bigotterie konfrontiert wird – mehr als nur mit Worten. Wir haben uns mit ihm darauf geeinigt, dass er mit den bösen Worten umgehen kann, die die Leute in der Schule sagen könnten, solange er sich fähig fühlt, damit umzugehen, aber wenn jemals auch nur die Androhung von Gewalt droht, muss er es uns sagen, damit wir eingreifen können.

Aber selbst die Sorgen um seine Sicherheit haben langsam nachgelassen. Die Welt ist zwar nicht perfekt, aber in dieser Hinsicht ist sie viel besser als in unserer Kindheit.

Er nähert sich seinem Teenageralter und allem, was damit einhergeht. Wir machen uns Sorgen darüber, wie wir ihm helfen können, sich in der Welt der schwulen Teenager zurechtzufinden, über die wir so wenig wissen. Er ist in einen männlichen Freund verknallt. Es ist nicht bekannt, dass dieser Freund schwul ist, obwohl er weiß, dass mein Sohn schwul ist. Ich weiß nicht, wie ich ihm helfen kann, herauszufinden, ob sein Freund schwul ist – kannst du einfach fragen? Das ist etwas, woran ich nie gedacht habe, dass ich meinen Kindern Ratschläge geben müsste, als sie klein waren.

Aber wir navigieren auch durch diese Gewässer junger Romantik. Manchmal stellen wir fest, dass es gar nicht so anders ist. Als ein anderer Freund, der bisexuell ist, meinen Sohn fragte, ob die beiden ein Paar seien, konnte ich ihm helfen, damit klarzukommen. Es ist wirklich nicht viel anders, als wenn er nicht schwul wäre und eine Freundin ihn anbaggern würde. Du lässt sie wissen, dass du ihre Freundschaft schätzt, aber dass du sie einfach nicht so siehst.

Wo stehen wir also nach 18 Monaten? Wir tun die gleichen Dinge, die wir getan hätten, ohne es zu wissen: Wir reden über die Regeln des Datings, wir reden darüber, wie man ein guter Freund ist, wie man den Menschen, die einem am Herzen liegen, und sich selbst Respekt entgegenbringt. Wir träumen von der Zukunft unseres Sohnes und necken ihn damit, wen er süß findet.

Anstatt dass sein Vater und er darüber diskutieren, welche Schauspieler sie attraktiv finden, diskutieren er und ich darüber. Anstatt jetzt über seine zukünftige Frau zu sprechen und darüber, was für ein gemeinsames Leben sie führen könnten, feiern wir, dass er seinen zukünftigen Ehemann legal heiraten kann. Wir sprechen über die verschiedenen Möglichkeiten, die er nutzen könnte, um eines Tages Kinder zu bekommen. Wir können sogar darüber scherzen, dass er schwul ist – indem wir die stereotypen Dinge kommentieren, die er tut, und die Art und Weise, wie er nicht stereotyp ist.

Nicht alles ist einfach. Der Großteil unserer Familie weiß es nicht. Während ich fest davon überzeugt bin, dass die meisten nach einem anfänglichen Schock unterstützend sein werden, haben wir doch ein paar sehr konservative, schwulenfeindliche Familienmitglieder. Wann und wie (oder ob) man sich ihnen gegenüber outen soll, ist eine Frage, die nur mein Sohn beantworten kann. Wir lassen ihn einfach wissen, dass wir hinter ihm stehen, wann und wie auch immer er es tut. In der Zwischenzeit versuchen wir, nicht zu reagieren, wenn Oma ihn fragt, ob er schon eine Freundin hat, und geschlechtsneutrale Begriffe für seine zukünftigen Liebesinteressen zu verwenden.

Etwas hat sich geändert, aber die Grundlagen, die Art und Weise, wie wir unserem Sohn Liebe zeigen, haben sich nicht geändert, und das ist vielleicht die größte Lektion, die ich gelernt habe. Ich liebe meinen Sohn und werde es immer tun, egal was passiert.

Postscript

Dieser Aufsatz wurde in den Wochen vor dem Massaker in Orlando geschrieben, das in den frühen Morgenstunden des Sonntags, dem 12. Juni 2016, stattfand. Angesichts dieses schrecklichen Ereignisses hatte ich das Gefühl, dass es noch mehr zu sagen gab. Ich hatte das Gefühl, dass ein Teil der Hoffnung, die ich am Ende des Aufsatzes geäußert hatte, zerstört worden war. Nur eine Woche vor der Massenerschießung, als ich den ursprünglichen Aufsatz fertiggestellt hatte, war ich an einem Punkt angelangt, an dem es keine große Rolle mehr spielte, dass mein Sohn schwul war, und an dem ich wirklich glaubte, dass sich unsere Gesellschaft im Großen und Ganzen genug verändert hatte. Ich war nicht naiv – ich wusste, dass es da draußen immer noch Menschen gibt, die ihn für etwas hassen, das er sich nicht ausgesucht hat, für das, was er ist. Aber ich war der festen Überzeugung, dass der LGBTQ-Gemeinschaft genügend Menschen zur Seite standen, sodass ich mir um seine Sicherheit nicht mehr Sorgen machen musste als um unsere heterosexuellen Töchter.

Die Schießerei hat dieses Gefühl des relativen Friedens und der Ruhe verletzt. Jetzt sehe ich meinen Sohn in diesem Club, einem Ort, an den er in ein paar Jahren problemlos gehen könnte; er ist nur fünf Jahre jünger als das jüngste Opfer. Jetzt wird mir klar, dass er überall, wo er hingeht, wo die Leute wissen, dass er schwul ist oder wo Schwule bekanntermaßen hingehen, möglicherweise ein Ziel auf seinem Rücken hat. Jetzt weiß ich, dass er sein ganzes Leben damit verbringen wird, ihm über die Schulter zu schauen und sich zu fragen, wer in seiner Nähe ihn hasst, nur weil er wen liebt.

Dies ist die Realität, dass alle LGBTQ-Personen und diejenigen, die ihnen zur Seite stehen und sie lieben, wissen, dass dieser Hass schnell seinen hässlichen Kopf zeigen kann. Da mein Sohn noch nicht draußen ist, gibt es für mich nur wenige, mit denen ich offen über meine Ängste sprechen kann, wenige, denen ich meine Trauer und Angst zum Ausdruck bringen kann, damit ich zu meinem Sohn zurückkehren und ihm den Frieden und die Ruhe vermitteln kann, die jetzt verwundet sind. Trotz der schweren Last, die jetzt in meinem Herzen liegt, werde ich meinem Sohn weiterhin diesen Frieden und diese Ruhe vermitteln. Vielleicht kehrt dieser Frieden und diese Ruhe eines Tages zurück.