14 der schlimmsten Mama-Beschämungskommentare aller Zeiten

Mütter werden oft kritisiert. Von ihren Kindern, von ihren Ehepartnern, von der ganzen Welt. Es ist leicht, auf Müttern herumzuhacken, weil 1) wir möglicherweise von schreienden Kindern umgeben sind und 2) wir damit beschäftigt sind, Berge von Wäsche zu waschen. Also nehmen wir unseren Anteil an Treffern („Ihre Kinder sollten in der Target-Kassenschlange ruhiger sein!“) in Kauf und halten den Mund. Aber es gibt einige Kommentare, die Mütter in den Wahnsinn treiben. Manche Kommentare, die die Mutter beschämen, sind so schlimm und so nervig, dass wir unseren Sarkasmus unterdrücken und weggehen — müssen Im Interesse der Kinder. Für das Kind, Leute.

1. Du solltest stillen!

Schlag in die Kehle! Es geht Sie nichts an, wie ich mein Baby füttere, solange mein Baby gefüttert wird. Sollte dies nicht der Fall sein, rufen Sie bitte den Sozialdienst an.

2. Sie sollten mit der Flasche füttern!

Wenn Sie der Anblick meiner Brust beleidigt, sollte Sie eine Anzeige von Victoria’s Secret in Ohnmacht fallen. Meine Brüste sind im Moment für Babys. Wenn Sie eine Decke bevorzugen, finden Sie hier ein praktisches Laken, das Sie über Ihren Kopf legen können. Du siehst vielleicht wie ein Klan-Mitglied aus, aber zumindest wirst du keine Brüste sehen.

3. Ihr Kind sollte hier keinen Wutanfall bekommen.

Nein, das sollten sie nicht, Captain Obvious, und niemand weiß das besser als ich. Wenn Sie nichts Konstruktives zu sagen haben oder ein Angebot haben, ein sich windendes Kleinkind aus der Schuhabteilung von Target hochzuheben, dann halten Sie Ihr hübsches Maul.

4. Mütter, die zu Hause bleiben, sollten Zeit haben, ihre Häuser zu putzen.

Hahahahaha. Du sprichst, als würde ich nicht putzen. Du verbringst deinen Tag damit, winzige Lego-Teile einzusammeln, Wäsche zu sortieren und abgeleckten Pudding vom Geschirr zu kratzen, dann reden wir über meine Zeiteinteilung im Hinblick auf das Putzen.

5. Berufstätige Mütter verbringen nicht genug Zeit mit ihren Kindern.

Schlampe, bitte. Im Allgemeinen möchten Menschen die prägenden Jahre ihrer Kinder nicht durcharbeiten. Und auch wenn sie vielleicht nicht den ganzen Tag damit verbringen, angepinkelt zu werden, bekommen sie doch einen angemessenen Anteil an Rotzzeit. Zurück, Phyllis Schlafly.

6. SAHMs tun nichts anderes, als den ganzen Tag herumzusitzen.

Ja, ich sitze herum – wenn ich meinen Kindern Bücher vorlese. Den Rest der Zeit verbringe ich damit, sie zu unterrichten, zu kochen, Streitigkeiten zu beenden, das an der Wand verschmierte Play-Doh zu entfernen und den Kindern zu sagen, sie sollen nicht von der Couch springen. Diese Dinge können mit meinem Arsch nicht erreicht werden.

7. Ihr Baby sollte Socken tragen.

Sie versuchen, passende Babysocken zu finden, die auf magische Weise in einer anderen Dimension verschwinden, und ringen sie dann auf einen sich windenden Oktopus. Oh, dieser Oktopus hasst alles an seinen Füßen und zieht sie bei jeder Gelegenheit aus. Diese Socken liegen gerade auf ihrem Autositz. Ich habe sie so weit gebracht. High-Five, Schlampe!

8. Ihr Baby sollte eine Mütze tragen.

Es sind 80 Grad draußen. OK, ich habe gelogen … es ist 75. Kurznachricht: Babys kommen nicht in diesen blau-rosa gestreiften Hüten aus dem Mutterleib. Sie haben sie tatsächlich im Krankenhaus angelegt. Du kannst sie auch abnehmen. Das habe ich getan. Versuchen Sie es einmal.

9. Warum trägst du immer Yogahosen?

Warum trägst du immer Hosenanzüge? Zumindest ist meine Kleidungswahl bequem und weist keine Flecken auf. Ich habe nicht genug Zeit, um bei Tide-Stick zu bleiben.

10. Kinder sollten gesehen und nicht gehört werden.

Sagen Sie das den Kindern, die sofort eine Reihe von Forderungen stellen werden, die von „Es ist zu kalt hier drin“ bis „Ich will meinen Roboter“ (der zu Hause gelassen wurde) reichen. Dann bekommen sie einen Wutanfall, erholen sich und beginnen mit dem Ballspielen, weil Kinder immer irgendwo einen Ball versteckt haben. Ich persönlich würde es vorziehen, wenn Kinder gehört und nicht gesehen werden.

11. Ihr Kleinkind sollte keinen Schnuller benutzen.

Versuchen Sie, es aus ihren umklammerten Seesternhänden zu lösen, und wir können reden. Tatsächlich hat dieses Kind eine orale Fixierung, die garantiert, dass es mit 8 Jahren rauchen wird. Nein, es hat keinen Einfluss auf seine Sprache. Ja, sie schläft damit. Nein, es ist mir scheißegal, was der Zahnarzt sagt. Er muss sie nachts nicht ins Bett bringen.

12. Sie sollten sich X-Video ansehen, damit Ihr Kind bereichert aufwächst.

Dazu müsste ich das Video zu einem enormen Preis kaufen, mir die Zeit nehmen, es auf Blu-ray zu packen und dann Precious an einen Stuhl fesseln, weil es so langweilig ist, dass sie bei der ersten Gelegenheit davonläuft. Übrigens hat sich Dr

13. Ihr Kind sollte jetzt lesen.

Wirklich? Bitte kommen Sie zu mir nach Hause und zeigen Sie mir Ihre magischen Methoden, mit denen Sie meinem Kind Wissen aufzwingen können. Kinder lernen das Lesen zu unterschiedlichen Zeiten und in unterschiedlichem Tempo. Einige von ihnen beginnen bei 2, andere bei 7. Ist das nicht eine riesige Spanne? Ist das menschliche Gehirn nicht erstaunlich? Also STFU.

14. Mit X Monaten sollte Ihr Baby die Nacht durchschlafen.

Sag das meinem Baby. Nein wirklich. Wenn Sie eine erstaunliche Lösung haben, die sie acht Stunden lang still und schlafen lässt und sie nicht vier Stunden lang schreien lässt, teilen Sie sie bitte mit dem Rest der Welt.

Mütter hören es von allen Seiten. Manchmal haben wir uns darüber gestritten, aber dann führen wir die Mama-Kriege fort. Betrachten Sie unser Schweigen also nicht als Zustimmung. Und denken Sie nicht, nur weil wir Ihrer Meinung sind, stimmen wir Ihnen wirklich zu. Wir beißen wahrscheinlich nur die Zähne zusammen, um Gewalt vor den Kindern zu vermeiden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juni 2016 veröffentlicht