9 Gründe, warum mein 9 Monate altes Kind besser im Leben ist als ich

Als frischgebackene Eltern und Hausfrau, die fast täglich die verkrusteten Popel meines Sohnes in meinen eigenen Haaren findet, bin ich nicht so narzisstisch, wenn ich denke, dass ich etwas Besonderes bin. Seine Behandlung von mir als menschliche Serviette schließt jede Möglichkeit eines aufgeblähten Egos aus. Dennoch würde ich gerne glauben, dass ich als Erwachsener eine gewisse Würde als „Reife“ bewahren könnte. Aber mit jedem neuen Popel, den ich finde, verliere ich ein wenig mehr Selbstvertrauen. Bin ich wirklich besser im Leben als mein 9 Monate alter Sohn? Ich beschloss, genauer hinzusehen, und hier ist, was ich gefunden habe:

1. Er beurteilt mich nicht, wenn ich rieche.

Ich tue es, er lächelt. Ich küsse ihn mit meinem morgendlichen Drachenatem, er lächelt. Ich umarme ihn in meinem zwei Tage alten, ungeduschten Elend ... er lächelt. Er liebt mich in meiner allerschlimmsten Form – kein Funken Urteilsvermögen.

Aber jedes Mal, wenn er Windeln wechseln muss, behandle ich ihn, als würde ich mit radioaktivem Plutoniumerz umgehen. Ich verfluche seinen Gestank unter meinem Drachenatem. Ich verspotte ihn, weil er die Frechheit hat, in seine eigene Hose zu kacken. Grundsätzlich verurteile ich mein Baby nach Dingen, die völlig unvermeidbar sind, während ich es gleichzeitig meiner eigenen, völlig vermeidbaren Gemeinheit aussetze und seine ständige Toleranz für selbstverständlich halte.

2. Er genießt sein Essen.

Seitdem mein Sohn mitgekommen ist, ist „Geschmack“ praktisch aus meinem Wortschatz verschwunden. Ich habe angefangen, so schnell zu essen, dass es produktiver und angenehmer wäre, mein Essen wie ein Komapatient intravenös im Schlaf einzunehmen. Ich möchte mir einen Urlaubstag gönnen, damit ich in einem angemessenen Tempo essen kann. (Machen Sie die Welt darauf aufmerksam: Die Messlatte für den traurigsten Grund der Welt, einen Urlaubstag zu nehmen, wurde gelegt.)

Aber so sehr ich Essen liebe, ist die Liebe meines Sohnes zum Essen ein Akt purer, ungezügelter Freude auf einer gutturalen Ebene. Er nimmt sein Essen vorsichtig in die Hand und bewundert es wie ein Juwelier, der einen makellosen Rubin untersucht. Er testet die subtilen Texturen seiner Mahlzeit. Er schwenkt sein Essen im Mund herum, als wäre er bei einer Weinprobe. Er ist ein Meistersommelier für pürierte Äpfel. Neulich hat er mehr als 30 Minuten lang ein knuspriges Bananen-Sahne-Waffelrad gegessen. Er leckte und klebte im Wesentlichen ein Stück halbfestes Essen und verflüssigte es, bevor er es schließlich triumphierend schluckte. Aber leider, während er da saß und von essbarem Hochgefühl verzückt war, inhalierte ich kurzerhand mein Mittagessen, als wäre ich bei einem Hühnchen-Tender-Esswettbewerb, bei dem der Hauptpreis Verdauungsstörungen war. (Spoiler-Alarm: Ich habe gewonnen.)

3. Er kann Stufen schneller erklimmen als ich.

Sehen Sie, ich bin in ein Fitnessstudio gegangen. Ich arbeite daran.

4. Seine Lieblingssachen sind kostenlos.

Jahrelang war das Lieblingsleckerli meines Hundes ein einfacher Eiswürfel. Es war eine überaus willkommene Entlastung für das Bankkonto eines Studenten. Aber jetzt ist mein Hund tot (ich weiß nicht einmal, warum du das ansprichst, du gedankenloser Kerl), und stattdessen habe ich ein Kind, das meine Fähigkeit, auf wichtige Dinge wie Fantasy-Baseball zu wetten, stark beeinträchtigt, indem es mich zwingt, lächerliche „Notwendigkeiten“ für Babys wie „Essen“ und „Kleidung“ zu kaufen. Es ist völlig widerlich.

Aber zum Glück haben wir herausgefunden, dass viele seiner Lieblingsdinge im Leben kostenlos sind. Alberne Gesichter, Wind, zufällige Küchenutensilien, der Teppich, ein Maßband – alles sofortige Klassiker für Kleinkinder. Wenn ich mir etwas gönnen möchte, um mich zu unterhalten, werde ich mein Bankkonto auf ein elektronisches Gerät leeren, das nächsten Montag auf unserem Flohmarktstapel sein wird. Wenn mein Kind ein neues Spielzeug braucht, gehe ich in die Müllschublade.

5. Er bekommt alles, was er will, ohne dass er darum bitten muss.

Ich wollte zu Weihnachten einen Welpen (wie gesagt, mein Hund ist gestorben, ich verstehe nicht, warum Sie das immer wieder erwähnen), aber stattdessen habe ich mir Küchengeräte besorgt, damit ich mehr für meine Frau kochen kann. Mein Sohn hat um nichts gebeten, er wollte nichts und trotzdem hat er nicht weniger als 40 Spielzeuge erhalten, die derzeit 87,3 % unseres Hauses einnehmen.

Zu Weihnachten bekam ich 100 US-Dollar für ein neues Fahrrad. Habe ich ein neues Fahrrad gekauft? Nein. Ich habe einen neuen Aufbewahrungshocker gekauft, um alle neuen Spielsachen meines Sohnes unterzubringen. Zumindest lebe ich in einer Welt, die völlig fair und ausgeglichen ist, ich bin in keiner Weise verbittert darüber und ich sitze nachts nicht wach und denke darüber nach.

6. Er hat alle Frauen seines Lebens um seinen kleinen Finger gewickelt.

Falls ich nicht sicher war, warum Nr. 5 passiert, muss ich nur auf Nr. 6 schauen. Mein Sohn ist das einzige Enkelkind seiner Großeltern. Er ist unser einziges Kind. Er hat schlaue Tanten, die dafür leben, Dinge für ihn herzustellen. Die Frauen in der Kirche drängen sich um ihn herum und kneifen ihm die Wangen wie eine Meute tollwütiger Melonenkäufer. Der Junge hat nicht mehr als ein paar wache Stunden damit verbracht, ohne von der einen oder anderen Frau angestarrt zu werden. Er ist mein Burberry-Baby: Von Frauen auf der ganzen Welt geliebt, kostet einen hübschen Cent und meine Frau würde sich von mir scheiden lassen, wenn ich es die Treppe hinunterfallen lassen würde.

7. Er ist nicht mit lästigen Hemmungen belastet.

Er kackt, wo und wann er will. Die Königin von Dänemark könnte ihn festhalten, und wenn er kacken muss, wird es passieren. Das muss man respektieren. Neulich traf er eines der ältesten und angesehensten Mitglieder unserer Kirche und nieste ihr echte Popel direkt ins Gesicht. Dann ging er prompt seiner Arbeit nach, als hätte er nicht einfach Rotzraketen auf das Kinn einer erwachsenen Frau projiziert. Es war erstaunlich. Als ich das letzte Mal einer älteren Frau ins Gesicht geniest habe, rannte ich beschämt schnell aus dem Pflegeheim. Jemand sagt Oma, dass ich sie vermisse.

8. Er hat die Fähigkeit perfektioniert, beim Kacken eine perfekte Tonlage zu halten.

Apropos mangelnde Hemmungen: Der Junge gibt Konzerte, während er seinen Stuhlgang macht. Es beginnt mit einem leisen Summen. Wenn er stärker drückt, wird es zu einem anhaltenden Grunzen. Als er explodiert, hat er ein hohes C und ist auf dem besten Weg, der vierte Tenor zu werden. (Ich schätze, das macht meinen Sohn zum fäkalen Pavarotti?) Ich lade Sie ein, seinem nächsten Stuhlgang in e-Moll beizuwohnen.

9. Er liebt bedingungslos.

Er lächelt, sobald er morgens seine Mama sieht. Er ist jedes Mal aufgeregt, wenn ich ihn hochhebe. Jedes Mal, wenn er unsere Katzen sieht, verliert er völlig die Fassung. Um ehrlich zu sein, ist es irgendwie beängstigend und psychotisch – er stürmt auf die Katzen zu, so schnell seine Hände und Knie ihn tragen können, und schreit Banshee-Schreie in seinem fehlgeleiteten Versuch, ihnen Zuneigung aufzuzwingen. Ich habe es mit Frauen versucht, aber es hat nicht funktioniert, also muss mein Sohn seine Fähigkeiten verbessern. Dennoch ist das Bestreben, bedingungslos zu lieben, da.

Von allen Gründen, warum ich auf die Lebensfreude (und die Vollkommenheit) meines Sohnes neidisch bin, ist dies derjenige, den ich am liebsten nachahmen könnte. Er ist jeden Tag voller Freude. Er hegt keine Vorbehalte in seiner Liebe und Wertschätzung. Sicherlich hat dies zu einem Anfall von Trennungsangst geführt, der sich negativ auf seinen Schlaf und seine gelegentliche Situation in der Tagesbetreuung ausgewirkt hat, aber ich kann nicht böse sein, wenn er mitten in der Nacht weint, weil er uns einfach so sehr vermisst. Es ist eine Liebe, die ich anstreben kann, obwohl ich weiß, dass ich das nie tun werde. Ich bin ein wertender, wertloser, gieriger und völlig normaler Erwachsener. Manchmal wünschte ich, die Welt wäre mehr wie mein Sohn – aber vielleicht ohne den ganzen Mist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juni 2016 veröffentlicht