Was geschah, als ich versuchte, meinen Kindern einen Sommer der 1980er Jahre zu

Es war die letzte Schulwoche und eine Handvoll Eltern versammelten sich auf der Abschlussfeier der Drittklässler um einen Picknicktisch. Wir unterhielten uns kurz darüber, wie schnell das Jahr vergangen war, und begannen dann mit dem, was allen in den Sinn kam: Pläne für den Sommerurlaub.

„Wir werden ein paar Fußballcamps und ein Pferdecamp machen und dann einen Ausflug nach Disneyland machen“, teilte eine Mutter mit.

„Wir veranstalten ein Kunstcamp, Gymnastik- und Schwimmunterricht und dann im August ein Pfadfinderinnen-Camp zum Schlafen“, mischte sich ein anderer ein.

„Wie wäre es mit euch?“ fragte mich ein Bekannter.

„Nun, wir sind dieses Jahr ziemlich außerplanmäßig. Wir haben einen Sommer der 1980er Jahre“, gestand ich mit gleichermaßen Stolz und Angst.

Aufgrund einer nebulösen Mischung aus Faulheit, Desorganisation, Genügsamkeit und Apathie hatte ich diesen Sommer nur sehr wenige Aktivitäten für meine Kinder geplant. Als der Mai näher rückte und ich mich nicht dem Eifer angeschlossen hatte, die besten Sommer-Tagescamps zu buchen oder Unterrichtsstunden zu vereinbaren, dachte ich, wir würden einfach „mitmachen“. Diese besondere Lebensphilosophie ist eine, die ich nicht annehme oder regelmäßig praktiziere, also hätte ich mir fast selbst zu meiner Gelassenheit gratuliert. Es war das neue Ich: eine Zen-artige, superchillige Typ-B-Mutter, die ihre Kinder barfuß herumlaufen und durch die Sprinkleranlagen rennen ließ, wann immer sie wollten. In diesem Sommer gäbe es keine mit Sharpie beschrifteten Sonnencremeflaschen, die man zu Aktivitäten mitnehmen könnte, keine übergroßen T-Shirts mit Camp-Logos, die man kaufen müsste, und keine Unterrichtsstunden, zu denen man zu spät kommt. Wir saßen auf unserem Arsch und würden jede Minute davon genießen.

Als teilzeitberufstätige Mutter eines fast 9-Jährigen und eines Vorschulkindes bin ich ein Schuljahr mit viel Kinderbetreuung gewohnt. Als ich die Sommerproklamation der 1980er-Jahre verkündete – keine Schule, kein Lager –, war mir klar, dass ich von einem ausreichenden Angebot an „Zeit für mich selbst“ zu einem nahezu ununterbrochenen Zusammensein mit der Familie übergehen würde. Schluck. Was hatte ich getan?

Als der Juni kam, begannen wir mit unserem neuen Zeitplan. An zwei Vormittagen in der Woche unterrichtete ich ein paar Kurse und schleppte meinen Nachwuchs mit in den Kinderbetreuungsraum des Freizeitzentrums. Den Rest der Zeit durften wir ausfüllen. Wir trafen uns mit Freunden, gingen viel schwimmen, schauten uns jeden Familienfilm für 1 Dollar an, spielten mit den Nachbarn und faulenzten am Morgen. In vielerlei Hinsicht war es himmlisch. Selten mussten wir uns abmühen, um uns rechtzeitig anzuziehen und zu frühstücken, damit ich zur Arbeit kommen konnte, und oft kamen die Kinder und ich morgens erst um 8:30 Uhr aus dem Bett. Sie gingen direkt nach unten, um sich ihr eigenes abgepacktes Frühstück zu holen und den Fernseher einzuschalten (Mutter des Jahres, genau hier!), während ich im Bett saß, Kaffee trank und Romane las. Es war fast utopisch. Manchmal.

Während wir die ersten Wochen der Sommerferien verbrachten, verglich ich unseren Wochenablauf mit den Junitagen meiner eigenen Kindheit. Es gab ein paar Gemeinsamkeiten, aber auch ein paar eklatante Unterschiede traten ins Auge. Insbesondere mein Sommer als Mutter enthielt zwei deutliche Anti-1980er-Qualitäten: Schuldgefühle und Angst.

Wenn die Nachbarskinder in der ruhigen Sackgasse spielten, war ich nie im Haus, um das Abendessen zu kochen oder ein Buch zu lesen. Mein abgenutzter Adirondack-Stuhl war allgegenwärtig in der Einfahrt und sorgte dafür, dass ein zu schnelles Auto nicht ohne den Warnruf „Auto!“ über die Straße raste. Es gäbe keine Fahrradfahrten nur für Kinder zum nahegelegenen Lebensmittelladen, um Süßigkeiten zu kaufen – oder ehrlich gesagt, einfach nur aus Freude, etwas Unabhängiges zu tun und sich die Zeit zu vertreiben –, und es würde auch keine Stunden am Tag geben, an denen meine Kinder im Haus von wer-weiß-welchem Freund verschwinden würden.

Als die Kinder auf den Spielplatz kletterten, saß ich genau dort auf der Bank, obwohl ich mich zwang, nicht herumzuschweifen, indem ich in meinem Kopf das beschämende Mantra „Helikopter-Mama, Helikopter-Mama“ wiederholte. Ein Riss im Straßenbelag könnte zu einer Kopfverletzung führen, zu viele ICEEs könnten zu Hyperaktivität oder Jugenddiabetes führen, ein unbekannter Aufenthaltsort könnte auf eine Entführung hinweisen.

Und als ich mir die Erlaubnis gab, teilweise auszuchecken – sei es auf der Parkbank auf meinem iPhone oder beim Rückzug in mein Büro während eines Netflix-Marathons –, verspürte ich das bekannte, quälende Schuldgefühl. Sollte ich mit ihnen nicht eine Festung aus Sofakissen bauen? Sollten wir nicht Muffins backen, anstatt dass ich mich in meinem Zimmer verstecke und auf Facebook surfe? Es war wirklich nicht fair, dass ich unten ein Yoga-Video drehte, während sie oben mit Legos spielten – wir sollten ins Museum gehen oder so.

Was für eine lächerliche Kombination, ganz zu schweigen davon, dass sie kontraintuitiv ist. Wenn es mir jemals gelang, die Angst zu bekämpfen und meine Kinder etwas mehr herumlaufen zu lassen, wurde sie schnell von den Schuldgefühlen über die Maßlosigkeit, die ich mir gönnte, ein wenig Einsamkeit verdrängt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine eigene Mutter jedes Mal erleichtert aufatmete, wenn wir zehn Häuser weiter zum Haus unserer Freunde fuhren, um dort zu spielen, anstatt händeringend, weil sie unser Leben besser bereichern sollte.

Und bis zu einem gewissen Grad sauge auch ich die Krümel der Selbstfürsorge auf, die ich bekomme, und genieße die Freude, ununterbrochen ein Sonnenbad zu nehmen oder mich in ein ruhiges Zimmer zu setzen, um an einem Aufsatz zu arbeiten. Aber es passiert selten ohne diese anfängliche Welle des Angst-Schuld-Saugers: Du solltest jetzt gerade Zeit mit ihnen verbringen. Was ist, wenn einer von ihnen etwas Gefährliches tut? Oder eine andere Variation des Themas: Was ist, wenn sie etwas verpassen, weil sie nicht am Spanisch-Immersionscamp teilnehmen oder keinen Tennisunterricht nehmen? Was ist, wenn sie hinter ihren Kollegen zurückfallen?

Eines meiner Lieblingsbücher, geschrieben von der verstorbenen Susan Jeffers, ist „Feel the Fear and Do It Anyway“. Sie weist darauf hin, dass das Ziel nicht darin besteht, die Angstreaktion vollständig auszulöschen, sondern vielmehr darin, sie zu bemerken und trotzdem durchzuhalten. Ich liebe dieses Prinzip und habe es ein wenig angepasst, um auch Schuldgefühle einzubeziehen. Fühlen Sie die Schuld und tun Sie es trotzdem. „Es“ bedeutet, ein wenig loszulassen.

Also werde ich unsere Version des Sommers der 1980er Jahre annehmen, mit etwas weniger Unabhängigkeit (für uns alle), als mir lieb wäre, mit etwas mehr Sorgen und Aufsicht, aber dennoch der Beibehaltung des entspannten, freizügigen, unstrukturierten Urlaubs, den ich als Kind geliebt habe. Wir werden lange schlafen, Zeit verschwenden, ungeplante Ausflüge unternehmen, Freunde treffen und uns schmutzig machen. Wir werden Erinnerungen schaffen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juni 2005 veröffentlicht