Pubertätsrückblenden mit meinem Tween-Sohn

Dieses Frühjahr fand in der Schule meines Sohnes ein Pubertätstreffen statt. Sie gaben ihm eine Broschüre, ließen ihn ein Video ansehen und erzählten ihm dann alles darüber, wie die Pubertät das Leben, wie er es kannte, verändern würde. Ich saß im abgedunkelten Auditorium, gefangen inmitten anderer Mütter, Väter und unglücklicher vorpubertärer Jugendlicher, und wurde mit Rückblenden meiner eigenen Pubertät überhäuft.

Wie könnte man einen Dienstagabend besser verbringen, habe ich recht?

Erinnern Sie sich an die Mittelschule, als wir einen Sexualerziehungskurs besuchen mussten? Erinnern Sie sich, wie die Jungen kicherten, Spuckbälle warfen und unangemessene und anatomisch falsche Versionen von Körperteilen zeichneten, um ihre Verlegenheit zu verbergen? Und wir Mädchen kicherten und zeichneten Herzen, indem wir unsere Initialen mit unserer Schwärmerei des Augenblicks verbanden. Was könnte romantischer sein, als die Anatomie von Cartoons zu studieren, die per Overheadprojektor in absurde Ausmaße gebracht werden?

Aber leider entsprach der Film überhaupt nicht unseren Erwartungen. Es gab keine Nacktheit oder zumindest keine, die auch nur annähernd echten menschlichen Körperteilen ähnelte – nur viele fröhliche Cartoon-Kleckse. Wir erhielten keine Bestätigung für die Gerüchte, die wir von unseren älteren Brüdern und Schwestern darüber gehört hatten, welche Teile wohin und wann und wie gelangen. Es gab nur viele Aufnahmen von Mädchen, die durch Wiesen rannten, und von Jungen, die Basketball spielten (hier gibt es definitiv keine impliziten Geschlechtererwartungen), während der Erzähler mit monotoner Stimme über „Ihren großartigen, sich verändernden Körper“ sprach.

Überhaupt nicht umständlich.

Die Filme und Bücher, die wir in den 80er-Jahren bekamen, romantisierten, beschönigten oder logen direkt über Pubertät und Sex. Sie benutzten medizinische Fachbegriffe, Zeichnungen und eine monotone Stimme, um uns einzulullen und zu glauben, dass die Pubertät und alles, was damit einhergeht, einfach, angenehm und keineswegs demütigend sein würde. Ein halb bekleidetes, animiertes Sperma und eine Eizelle, die in Hochzeitskleidung (im Ernst: Hochzeitskleidung) tanzten, schlugen heftig zusammen und erschufen sofort ein riesiges Baby. Plötzlich klang es ziemlich verlockend, mit unseren Eltern eine offene Diskussion über Sex zu führen.

Im Anschluss an den Film gab es eine Frage-und-Antwort-Runde, bei der wir verlegen kicherten und genau keine Fragen stellten. Aber keine Angst: Der Lehrer beantwortete Fragen im Voraus auf winzigen weißen Zetteln, die wir millionenfach falteten und in einen Hut oder Eimer warfen. Der Lehrer wählte dann die Fragen nach dem Zufallsprinzip aus und verbrachte einige Sekunden damit, die Frage zu entfalten und laut vorzulesen. Die Unbeholfenheit im Raum war so groß, dass wir hindurchwaten konnten.

„Kann ich verbluten, wenn ich meine Periode bekomme?“ Wir lachten über diese Frage, als wäre es das Lächerlichste, was wir je gehört hatten, obwohl wir nicht genau wussten, dass dies tatsächlich nicht möglich war. Unsere älteren Schwestern schworen, sie hätten vor zehn Jahren in zwei Städten davon gehört, was einem Cousin zweiten Grades eines Freundes eines Freundes passiert sei.

Nachdem sie über die Pubertät berichtet hatte, wandte sich die Lehrerin ganz mutig und entschlossen dem Thema Sex zu. Wir warteten in stiller Erwartung darauf, dass unser Lehrer diese neuen Triebe erklärte, die wir alle verspürt, aber noch nicht verstanden hatten. Wir haben uns angestrengt, möglichst viele interessante Informationen aufzunehmen und gleichzeitig den Anschein völliger Langeweile aufrechtzuerhalten. Manchmal gab es ein Video, eine Cartoon-Zeichnung von Menschen, die vage unseren Eltern ähnelten, die sich in einem scheinbar unangenehmen und schmerzhaften Unterfangen aufeinander fallen ließen. „Kannst du Penis sagen? Kannst du Vagina sagen?“ fragte der Lehrer, denn offensichtlich war es wichtig, sich mit der richtigen anatomischen Fachsprache vertraut zu machen.

Als es um die Menstruation ging, wurden wir Mädchen mit Raupen verglichen, als würden wir uns eines Tages in einen Schmetterling verwandeln, d. h. unsere Periode bekommen. Wir wussten jedoch bereits aus Tampon-Werbespots, in denen Mädchen tanzen und hüpfen und ihren Müttern „nicht so frische Momente“ anvertrauen, dass der Übergang vom Mittelschüler zur Frau sowohl augenblicklich als auch bemerkenswert sein würde.

Während sich eine Freundin nach der anderen in wunderschöne blutende Schmetterlinge verwandelte, hielten sie alle an der Lüge fest, dass sie sich „anders“, erwachsener, weiblicher fühlten und dass, keine Sorge, eines Tages auch wir es verstehen würden. Wir alle, traurige kleine Raupen, beteten, dass wir die Nächsten sein würden.

Wenn wir es nur wüssten.

Zusammen mit den monatlichen Besuchen von Tante Flo veränderte sich unser Körper und an seltsamen Stellen begannen Haare zu sprießen. Dies wurde normalerweise in einem der Filme demonstriert, nicht an einem echten Mädchen, sondern an einem animierten – sie betrachtete sich im Spiegel und stellte dann fest, dass ihre geschlechtslosen Organe plötzlich drei zufällig platzierte Schamhaare bekommen hatten. Und warte, Haare unter unseren Achseln? Was? Ist das nicht nur Jungen passiert?

Aber all die überflüssigen Haare wären es wert, denn Brüste. Doch leider waren sie, als sie zum ersten Mal etwas schmerzhaft auftraten, nichts weiter als winzige, geschwollene Fleischhaufen. Zu sagen, dass wir enttäuscht waren, wäre eine Untertreibung. Wir kauften trotzdem BHs, die mit der kleinen Schleife in der Mitte; Wir ließen uns nicht abschrecken.

Ah, Pubertät. Was für eine schöne, bedeutsame und höllisch verwirrende Zeit. Und jetzt, als erwachsene Frau, die hier im Dunkeln neben meinem gedemütigten Kind sitzt und Rückblenden hat, während die Schule uns über die aufregenden Veränderungen aufklärt, die es durchmachen, ich meine, durchmachen wird, muss ich darüber lächeln, wie sich der Kreis der Dinge schließt.

Die Dinge sind nicht mehr so peinlich. Ich kann absolut und ohne mit der Wimper zu zucken Penis und Vagina sagen. Ja, wir haben es geschafft – und unsere Kinder werden es auch schaffen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juni 2005 veröffentlicht