Was diese Mutter wirklich braucht: Oh Toodles!

Hot Dog! Hotdog! Hot Dog, Hot Dog, Hot Diggity Dog jetzt, wir haben Ohren, es ist Zeit zum Jubeln.

Oh, das Mickey Mouse Club House! Wie ich dich derzeit verabscheue. Wir schauen nicht einmal viel fern, aber wenn es 17 Uhr ist. und ich versuche, das Abendessen zu kochen und alle versuchen, wieder in meine Vagina zu klettern, ja, ich schalte den Fernseher ein. Es heißt „Witching Hour Survival Mode“.

In meinem Haus herrscht Einigkeit darüber, dass die einzige Fernsehsendung, die existieren sollte, Mickey Mouse Clubhouse ist. Es ist Kleinkind-Crack. Manchmal schalte ich das Clubhaus ein, um mir 10 Minuten Zeit zum Kaffeekochen zu verschaffen. Wenn ich mit meiner warmen Tasse Kaffee um die Ecke komme, muss ich vor mich hin schmunzeln. Meine Kinder sehen bei Burning Man aus wie ein paar Verrückte – beide sind von den Farben hypnotisiert, einer ohne Hose, der andere mit Flaum im Haar, beide ahnend, dass sie sich schmutzig gemacht haben. Und doch so glücklich.

Wenn du in meinem Haus den Insassen eine Freude machen willst, ziehst du immer Mickey an.

„Willst du Thomas sehen?“

„Nein, ich schaue auf Mickey.“

„Willst du Nemo sehen?“

„Nein, ich schaue auf Mickey.“

„Willst du Elmo sehen?“

„Mickey.“

Wenn Sie zu den 1 % der Bevölkerung gehören, die das Mickey Mouse Clubhouse noch nie gesehen haben, bringe ich Sie auf den neuesten Stand:

Es ist Babys erster Blick auf stereotype TV-Sitcom-Charaktere.

Mickey und Minnie sind das Paar, das Sie schon immer kennen und seit der High School zusammen sind – die Leute, die Ihren Newsfeed mit Bildern vom Wandern und Apfelpflücken überfluten.

Donald ist Mickeys dummer bester Freund.

Daisy ist das typische heiße Mädchen.

Goofy ist die Person, die immer bei gesellschaftlichen Veranstaltungen dabei ist, aber niemand weiß genau, wer ihn wirklich eingeladen hat. Ich meine, er ist ein Hund, der einen Hund hat. Befürchtet sonst noch jemand, dass Pluto nicht spricht? Jeder andere darf ein sprechendes Tier sein, doch er ist immer noch nur ein Hündchen. Ist er wirklich ein Kind an der Rucksackleine? Hmm, wir werden es vielleicht nie erfahren.

Der Charakter, über den ich in dieser Baby-Fantasiewelt wirklich gerne sprechen würde, ist Toodles. Toodles ist ein Maschinenfreund, der ihnen alles bringt, was sie in jeder schwierigen Situation, überall und jederzeit brauchen könnten.

Sie benötigen eine Fahrradpumpe? Du hast es verstanden. Sie benötigen einen zusätzlichen Autositz? Toodles steht hinter dir. Sie möchten ein Mystery-Tool, von dem Sie nicht einmal wussten, dass es Ihr Leben verbessern würde? Ähm, ja bitte. Alles, was diese Freunde tun müssen, ist „Oh Toodles!“ zu rufen. um diese Art von Service zu erhalten.

Jetzt weiß ich, was Sie denken: Warum in aller Welt setze ich all diese Gedanken auf die soziale Dynamik einer imaginären Kindersendung und darauf, was ihr Roboterfreund für sie tut? Faire Frage.

Vielleicht liegt es daran, dass es 4 Uhr morgens ist und meine beiden Kleinkinder sich verirrt haben und glauben, dass es der Anfang des Tages ist. Meistens liegt es daran, dass sie gekackt haben und der Vater sie nicht gewechselt hat, sondern in unser Bett gebracht und auf mich geworfen hat. Er habe „nicht gemerkt, dass sie gekackt haben“. Ich habe es heute Morgen herausgefunden. Hmm, kein Richter wird diese Geschichte glauben. Oder vielleicht liegt es daran, dass der Kaffee noch nicht einmal einsetzt.

Sehen Sie, von was für einem Erziehungsmorgen ich spreche?

Sie verstehen es. Die Leute werden dir auf den Hals treten, um einen süßen Sprung über die Couch zu machen. 4 Uhr morgens ist die schlimmste Zeit. Es ist eine Zeit, zu der ich nicht aufbleiben oder aufstehen möchte. Es ist eine Zeit des Schlafens. Meine Kinder haben zugestimmt, dieser Aussage nicht zuzustimmen.

Also begann ich in meinem wahnsinnigen Mutterfieber darüber nachzudenken, wie oft ich diese Woche Toodles brauchte, um mir etwas Scheiße zu bringen, um mir bei meinen #Mutterproblemen zu helfen.

Hier sind einige aktuelle Ereignisse, bei denen ich die Hilfe von Toodles hätte gebrauchen können:

1. Zur und von der Arbeit kommen

Ich komme gerade von der Arbeit und stehe alleine auf einem dunklen Parkplatz. Es ist Winter in Neuengland. Es ist so eiskalt, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass meine Brustwarzen gefroren, abgefallen und über die Straße gerollt sind. Ich öffne die Tür meines Jeeps, um mir den Eiskratzer zu schnappen. Eine Erinnerung huscht durch mein Gehirn. Gestern hat mein 2-Jähriger es durch die Einfahrt getragen. Ich habe es ihm abgenommen, als ich alle im Schlammraum hatte. Stellen Sie es neben die Garderobe. Verdammt. Verdammt. Verdammt. Sie erinnern sich noch deutlich daran, wie Sie sich gesagt haben: „Denken Sie daran, das auf dem Weg zur Arbeit wieder ins Auto zu legen.“ Dann ging es weiter damit, alle drinnen zu verprügeln, um sie zum Mittagsschlaf runterzuholen. Nein! #momfail

Ohhhh Toooooodles! Ich benutze den Snackbecher meines Sohnes, um meine Windschutzscheibe zu enteisen. Würde es Ihnen etwas ausmachen, einen Eiskratzer abzugeben? Das wäre toll, danke.

2. An öffentlichen Orten in die Hose pinkeln

Ohhhh Toooooodles! Ich brauche neue Hosen. Das Niesen überraschte mich und ich war nicht in der Lage, meine Beine übereinander zu schlagen und mich zur Vorbereitung hinzusetzen. Ich habe gestern bereits meine Notfall-Jeep-Hose getragen. Schließ eine Mutter an, mein Freund.

3. Jede Art von Kleinkind-Chaos

Ohhhh Toooooodles! Hol den Schlauch!

4. Mit meinen Kleinkindern in die Welt hinaus

Ohhhh Toooooodles! Sie laufen nur in entgegengesetzte Richtungen. Besorg mir ein Lasso, einen großen Kaffee, unbegrenzte Reinigungsutensilien und möglicherweise ein XANAX.

5. Jeden Tag den ganzen Tag

Ohhhh Toooooodles! Kannst du eine Time-Freeze-Waffe bekommen? So kann ich für immer an diesen Moment zurückdenken und mich genau so an sie erinnern – Kacke und alles.

Am Ende habe ich es herausgefunden. Ich bin Toodles. Jede Mutter ist Toodles.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. April 2016 veröffentlicht