Warum sind Kinder bei Übernachtungen so mies?

Ich liebe meine Kinder. Das tue ich wirklich. Ich schätze unsere gemeinsame Zeit. Sie sind entzückende kleine Lieblinge und das Licht meines Lebens, und wenn sie mich nicht in Ruhe lassen, werde ich mir ein Feuer anzünden und in den Gegenverkehr schlendern. Manchmal brauche ich eine Pause von all dem Schätzen dieser Momente. Klar, wir haben eine tolle Babysitterin für die Verabredungsnacht (erinnern Sie sich noch an die Verabredungsnacht?), aber sie ist immer ausgebucht und verlangt 15 $ pro Stunde. Sie für einen längeren Zeitraum einzustellen, erfordert in der Regel etwas Voraussicht und eine GoFundMe-Kampagne. Deshalb kann etwas Magisches, Mythisches geschehen, wenn sich die Planeten in einer Linie befinden und Oprah auf meinem Vision Board lächelt: Meine beiden Kinder werden zu einer Übernachtung eingeladen! Noch in derselben Nacht!

Fröhlicher Tanz! Es ist ein seltener Erziehungssieg.

Aber wem mache ich Witze? Meine Freude ist immer nur von kurzer Dauer, weil meine Kinder bei Übernachtungen schlecht sind. Sag ihnen nicht, dass ich das gesagt habe, aber sie tun es. Oh, sie machen sich über Nacht bei den Großeltern, die sie mit Geschenken und Kuscheln überhäufen, großartig. Aber mit Freunden … nicht so sehr. Sie lutschen daran, und sie sind viel zu alt, um daran zu lutschen. Sie rufen unweigerlich spät in der Nacht an, um nach Hause zu kommen. Zuerst trudeln die Texte ein. Ihr Timing ist tadellos – es ist fast so, als könnten sie unser Glück spüren.

Normalerweise sind wir mitten im Abendessen, trinken Alkohol und lachen mit Freunden in einem Restaurant. Ein Restaurant mit Tischdecken. Gott, wie sehr ich Tischdecken vermisse. Oder über einen Erwachsenenfilm voller Obszönitäten lachen. Oder lachend und nackt und mit sinnlichen Ölen bedeckt. Kümmern Sie sich nicht um die Details. Der Punkt ist, dass sie alle Freizeitaktivitäten für Erwachsene und alle Tischtücher und Lachen im Allgemeinen ruinieren, sage ich.

So fängt es an; Sie werden zu einer Übernachtungs- oder Pyjamaparty eingeladen, sie sagen, dass sie „wirklich, wirklich gehen wollen, und dieses Mal wird es bitte anders sein …“ und wir fallen darauf rein. Wir sind alle sehr aufgeregt. Yay! Ich packe sie ein, setze sie bei ihrem Freund ab, und schon stürmen sie aus dem Auto und stürmen ins Haus, ohne auch nur zum Abschied zu winken. Yay! Ich lächle und plaudere und schwöre den Gasteltern meine ewige Dankbarkeit und versuche, keine Bremsspuren in ihrer Einfahrt zu hinterlassen, wenn ich so schnell wie möglich davonkomme. Yay! Freiheit! Was sollen wir zuerst tun? Wir können dieses neue thailändische Restaurant ausprobieren! Wir können zu Ikea gehen! Wir können uns ausziehen und...

Nicht so schnell, Schwester.

Sobald es dunkel wird, geht es los:

IGNORIEREN. IGNORIERE DAS TRAURIGE EMOJI. NICHT ENGAGIEREN.

ES IST EINE FALLE. Ihr geht es gut. ES GIBT KEINEN BAUCHSCHMERZ.

Außerdem ist es wirklich schwierig, eine SMS zu schreiben, wenn die Hände von sinnlichen Ölen glitschig sind. Ich habe gehört.

Ich bringe ein paar knappe Sätze zurück, dann habe ich ein schlechtes Gewissen und frage sie, was sie gegessen hat und sage ihr, sie soll etwas Wasser trinken gehen. Und gute Nacht. Die Bauchschmerzen sind sowieso Blödsinn, denn sie ändert sofort ihre Taktik:

Seufz.

Und Gott bewahre, dass es eine richtige Pyjamaparty gibt, wie bei mehreren Mädchen. Vergiss es. Denn wann immer zwei oder mehr zusammenkommen, gibt es DRAMZ. Ihr kleiner Engel ist natürlich niemals in dieses Drama verwickelt. Oh nein. Es sind diese anderen Schlampen, da bin ich mir sicher.

Eine Gruppe Katzen nennt man „Clowder“, und ich bin mir ziemlich sicher, dass eine Gruppe Mädchen auf einer Pyjamaparty „Tweenwreck“ genannt wird.

Ich hasse Pyjamapartys.

Aber dieser Sleepover-Fail-Kram ist nicht nur etwas für Mädchen hier. Mein Sohn macht es auch. Er wird etwas kreativer.

„Ich habe mein Ladegerät vergessen“

„Ich habe einen seltsamen Ausschlag“

IGNORIEREN. IGNORIERE IHN. SUPPE IST KÖSTLICH UND SO GUT FÜR SIE. Warten Sie, was für eine Suppe? FRAGEN SIE NICHT. Es wird ihn nur ermutigen.

So geht das eine Weile weiter, bis sie zugeben, dass sie wirklich nach Hause wollen. Einer von uns (normalerweise mein Ehepartner) gibt nach, zieht sich wieder an und stapft wütend zum Auto. Er holt unser(e) Kind(er) zurück und entschuldigt sich bei den benommenen Eltern. Tut mir leid, dass unsere Kinder scheiße sind, benommene Eltern.

Nacht: ruiniert. Grrrrr.

Vor den Kindern tun wir immer so: „Das ist doch keine so große Sache…“

VERDAMMT.

Wir sagen ihnen, dass sie „immer anrufen oder eine SMS schreiben können, um nach Hause zu kommen; wir werden nicht böse sein…“

SO WÜTEND.

Scheiße. SCHEISSE. SCHEISSE.

Vorerst haben wir alle echten Übernachtungen ignoriert und uns stattdessen für eine „Beinahe-Übernachtung“ entschieden. Ein spätabendlicher Spieltermin mit geplanter Abholung um 21:30 Uhr. Bis auf Weiteres keine Übernachtungen mehr, auch wenn sie immer wieder darum bitten. Wir haben lange darüber gesprochen, WARUM das immer wieder passiert und ob es irgendetwas gibt, das ihnen dabei hilft, sich wohl zu fühlen, irgendetwas, das sie uns sagen müssen, aber sie scheinen ambivalent zu sein.

Vielleicht sind meine kleinen Clings nicht wirklich scheiße; Sie sind einfach nicht bereit. Vielleicht haben sie entschieden, dass es keinen Ort wie zu Hause gibt.

Wie können wir darüber sauer sein?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Juni 2015 veröffentlicht