Warum Mutterschaft und Perfektion nicht nebeneinander existieren können

Warum Mutterschaft und Perfektion nicht nebeneinander existieren können

Ich muss ein Geständnis machen: Ich bin ein reformierter Perfektionist.

Es ist nicht so, dass ich denke, dass ich perfekt bin. Es liegt daran, dass ich den Drang verspüre, in allen Bereichen gute Leistungen zu erbringen. Ich bin ein Menschenliebhaber und es ist mir wichtig, was andere über mich denken – oft zu sehr. Ich möchte jeden Job, den ich habe, wirklich, wirklich gut machen.

Früher war es einfach. Ich hatte in der Schule hervorragende Leistungen erbracht; traf einen Mann, der mich umgehauen und geheiratet hat; Ich habe mit meinem Abschluss meinen ersten hervorragenden Lehrjob bekommen; hielten unsere erste entzückende, gemütliche Wohnung makellos sauber; und habe nur die frischesten und aufwendigsten Mahlzeiten für meinen süßen neuen Ehemann gekocht. Wir genossen unsere Doppelmitgliedschaft im Fitnessstudio und gönnten uns ein Abendessen bis spät in die Nacht …

Es war perfekt.

Dann hatten wir Kinder.

Verstehen Sie mich nicht falsch – es ist nicht ihre Schuld. Die Geburt jedes meiner Babys war zweifellos der spektakulärste Moment meines Lebens.

Das Problem ist, dass es unmöglich ist, perfekt zu sein, wenn man sein Leben mit kleinen Menschen teilt. Oh, ich habe es versucht. Ich habe versucht, mir Zeit für meine Freunde zu nehmen, um die perfekte Ehefrau zu sein. Ich habe versucht, alles zu tun. Ich habe versucht, jeden Stich der Wäsche sauber und gefaltet zu halten. Ich habe versucht, meine Böden makellos zu halten, das Waschbecken leer zu halten, die Schulzeugnisse umgehend unterschrieben zu halten, die Fenster fleckenfrei zu halten, die Bibliotheksbücher pünktlich zurückzugeben usw. Und je perfekter ich danach strebte, desto mehr ärgerte ich mich über die Arbeit, die erforderlich war, weil Leute immer wieder „den Plan durcheinander brachten“. Wissen Sie, die anderen Leute, die bei mir gelebt haben. Die Leute, die überall Krümel hinterlassen und ständig Getränke verschüttet haben.

Diejenigen, die Spielzeug genau dort liegen ließen, wo mit ihnen zuletzt gespielt wurde, und sich dann auf die Suche nach neuem Spielzeug machten. Diejenigen, die schmutziges Geschirr auf dem Tisch, auf der Theke, in der Spüle, inder Nähe der Spülmaschine, aber nie darin zurückgelassen haben. Der Ehemann, der seine Wäsche auf dem Wäschekorb liegen ließ, statt darin.

Die Leute, die jammerten, anstatt fröhlich zu fragen. Die Menschen, die unhöfliche Worte benutzten, anstatt freundlich zu ihren Geschwistern zu sein. Die Menschen, die mehr von mir zu verlangen schienen, als drinnen blieb. Die Leute, die nicht zu bemerken schienen, wie hart ich für sie arbeitete, wie viel es mir Tag für Tag abverlangte. Ich war müde. Ich war die ganze Zeit mürrisch.

Aber es war nicht nur der Zustand des Hauses, der mich zutiefst gestresst hat. Ich hatte auch Erwartungen an die Leistungen meiner Kinder in der Schule. Eltern-Lehrer-Konferenzen, bei denen es um weniger herausragende Berichte ging, haben mich erdrückt. Dabei ging es nicht darum, mit anderen Müttern zu konkurrieren. Nein, es war nur meine eigene interne Konkurrenz. Bin ich gut genug? Mache ich das richtig? Bin ich die beste Mutter, die meine Kinder verdienen? Ist mein Mann stolz auf mich? Ist mein Haus sauber genug? Sind meine Kinder sauber genug? Sind meine Kinder glücklich/ausgeglichen/ausgeglichen/in genügend Aktivitäten/in den richtigen Aktivitäten/lernen sie die richtigen Charaktereigenschaften? Schauen mich die Leute mit sechs Kindern an und denken: „Sie ist überfordert“?

Aber zum Glück begann ich, mein Problem zu erkennen, bevor ich meine Kinder vermasselte. (Zumindest in dieser Hinsicht. Ich bin mir sicher, dass es unzählige andere Arten gibt, mit denen mein Mann und ich ihnen psychischen Schaden zufügen. Sie wissen schon, die schwerwiegenden Dinge, wie etwa, ihnen keine iPhones zu kaufen oder sie dazu zu zwingen, ein Zimmer mit einem Geschwisterteil zu teilen. Der Horror!)

Ich habe meinen Wert und Wert immer an meiner Leistung gemessen. Bin ich eine gute Tochter? Eine fürsorgliche und rücksichtsvolle Ehefrau? Eine freundliche Schwester? Ein anständiger Freund?

Als Lehrer war es so einfach, Bestätigung im wahrsten Sinne des Wortes in Form von Bewertungen zu erhalten. Ich hatte konkrete Beweise dafür, dass ich es richtig gemacht habe.

Aber als Mutter gibt es kein Bewertungssystem. Es gibt kein Zeugnis, aus dem hervorgeht, wie gut Sie abschneiden. Oder, was noch wichtiger ist, es gibt kein eindeutiges System, das bestätigt, dass Sie gute Arbeit leisten – insbesondere an den Tagen, an denen es abstürzt und brennt. Weißt du, die Tage, an denen die Kinder zu spät zur Schule kommen, weil man keinen Schuh, kein Geld für das Mittagessen oder was auch immer findet. Die Tage, an denen man Kleinkinder-Graffiti mit Filzstift auf einer frisch gereinigten Wand findet. Die Tage, an denen das Abendessen zu spät kommt oder das Abendessen aus Hot Dogs besteht, schon, weil Sie einfach nicht das Zeug dazu haben. Die Tage, an denen man in völliger Überreaktion schreit, nicht weil das Kind es verdient hat, sondern weil man einfach so müde ist. Die Tage, an denen du weinst, weil das Haus völlig durcheinander ist und du überzeugt bist, dass jede Mutter das besser machen würde als du.

Diese Tage sind so nicht perfekt. Die Wahrheit ist, das Leben ist chaotisch. Und mit Kindern ist es noch chaotischer. Es hat lange gedauert – eigentlich zu lange –, bis mir klar wurde, dass es so etwas wie Perfektion nicht gibt. Und der Versuch, dorthin zu gelangen, insbesondere mit Kindern, ist, um es mit den Worten der großartigen Phyllis Diller auszudrücken, „wie das Schaufeln des Weges, bevor es aufhört zu schneien.“ Mit anderen Worten, es ist sinnlos.

Ich verstehe es nur langsam, aber ich verstehe es. Ich fege weniger und umarme mehr. Ich schrubbe weniger und lache mehr. Ich habe auch die Kinder in die Arbeit einbezogen, was eine riesige Hilfe ist. Ich mache mir mehr Gedanken darüber, was meine Kinder denken, als darüber, was andere Mütter denken. Ich begleite und ermutige, aber ich lasse jedes meiner Kinder zu dem heranwachsen, der sie sein sollen, und nicht zu dem, was sie meiner Meinung nach sein sollen. Denn letztendlich werden sich meine Kinder nicht daran erinnern, wie sauber der Boden war, aber sie werden sich daran erinnern, wie ich sie geliebt und ihnen ein Gefühl gegeben habe.