Ein Liebesbrief an Leggings
Liebe Leggings,
Wir sind uns sehr ähnlich, du und ich: fleißig, aber dennoch unterschätzt. Jeder verdient ab und zu ein wenig unaufgeforderte Anerkennung, und Leggings, ich denke, es ist höchste Zeit, dass du deinen Moment im Rampenlicht stehst.
Man neigt dazu, einen schlechten Ruf zu bekommen. Es gibt Leute da draußen, die denken, dass du der Schlimmste bist, und die keine Zeit damit verschwenden, dem gesamten Internet zu erzählen, warum alle anderen dich auch hassen sollten. „Leggings sind keine Hosen!“ they love to say. Ja, nun ja, Pappteller sind auch kein Geschirr, aber irgendjemand wird sie sich verdammt sicher in Scharen bei Costco schnappen.
Leggings, du bist mein bester Freund. Vielseitigkeit ist Ihr zweiter Vorname. Du bist die perfekte Lösung für diese seltsamen Kleidungsstücke, bei denen ich mich frage: „Ist das ein langes Hemd oder ein kurzes Kleid?“ Deine Elastizität ermöglicht es mir, zu trainieren (oder dich einfach mit ein paar Sportschuhen und einem Sport-T-Shirt zu kombinieren und den Eindruck zu erwecken, dass ich gerade trainiert habe). Ich kann ein Flanellhemd, einen Schal und ein paar Stiefel anziehen und bin sowohl bequem als auch modisch. Ich kann dich mit einer Tunika, Ballerinas und Perlen kombinieren und so elegant und elegant aussehen, als ob ich in der Nacht zuvor nicht nur in dir geschlafen hätte. Denn ja, du bist auch die perfekte Pyjamahose.
Du verzeihst mir und schmiegst dich selbst an den aufgeblähtesten Tagen an meine Kurven. Da Sie ein längeres Oberteil fordern, helfen Sie mir, meine klumpigen Stellen zu kaschieren. Ich kann 10 Pfund zunehmen und meine Jeans werden gegen mich rebellieren, aber du nimmst diese 10 Pfund an und ersparst mir das Gefühl, beschissen zu sein, weil meine Hose nicht passt. Weil man immerpasst – auch wenn ich es am Buffet übertreibe. Ich muss dich nie aufknöpfen, weil du drohst, meinen Kreislauf zu unterbrechen. Ich muss nie nach Hause eilen, um bequeme Hosen anzuziehen, denn wissen Sie was? Du sindmeine bequeme Hose!
Du hast keine Knöpfe, die du abziehen könntest, keine Reißverschlüsse, die stecken bleiben oder mich in Verlegenheit bringen könnten, wenn ich aus Versehen stundenlang damit auf Halbmast durch die Stadt laufe, wie ich es einmal getan habe. Du wirst mir niemals ein Muffin-Oberteil geben, weil ich dich buchstäblich bis zu meinen Brüsten hochziehen kann – du bist wie Spanx, aber nicht die Art, die mir das Gefühl gibt, von einer Boa constrictor verschluckt zu werden.
Ich kann mich frei beugen, ohne Angst zu haben, dass meine Pospalte zur Schau gestellt wird. Apropos Bücken: Ihre wunderbar dehnbare Natur ermöglicht es mir, den vollen Bewegungsspielraum zu genießen. Denn wer weiß, wann ich vielleicht einen Ausfallschritt machen oder jemandem einen schnellen Roundhouse-Kick ins Gesicht versetzen muss? Hey, es könnte passieren. And when it does, I’ll be prepared.
Best of all, Leggings, you allow me to make a bold statement to anyone who says there are people who “shouldn’t wear leggings”: Here is my body, and I will continue to clothe it in whatever I damn well please. Klumpen und Beulen und lückenlose Oberschenkel und so weiter. Es gefällt ihnen nicht? Dann können sie zusehen, wie ich große, flexible und uneingeschränkte Schritte in die andere Richtung mache. To-da-loo und guten Tag.
Lass die Neinsager spotten. Ich werde hier sein, mit meinen Stielen, umhüllt von deinem weichen, geschmeidigen Komfort. Ich werde von meinem Computer aus bei Amazon und im Laden bei Target einkaufen, im Fitnessstudio auf Hochtouren gehen, auf meiner Couch Eis essen, durch Gänseblümchenfelder springen und wie ein Baby schlafen – und das alles in einem Kleidungsstück, das vielseitig genug ist, um mich durch alles zu bedecken: Das bist du, Leggings. Das bist du. Und du bist großartig, egal, was die Hasser sagen. Sie sind wahrscheinlich nur sauer, weil ihre Jeans keine ausreichende Luftzirkulation ermöglichen.
Liebe Grüße
Ich
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Dezember 2016 veröffentlicht