Bedenken Sie dies, bevor Sie jemanden fragen, wann er ein weiteres Baby bekommen

Wenn Sie anfangen, mit jemandem auszugehen, passiert etwas Lustiges: Die Leute fragen Sie, ob oder wann Sie sich verloben möchten. Dann verloben Sie sich und die Leute wollen wissen, ob Sie einen Hochzeitstermin festgelegt haben. Man legt einen Termin fest und heiratet, und dann möchte jeder wissen, wann man Kinder bekommt. (Okay, in meinem Fall sind wir nicht genau in dieser Reihenfolge vorgegangen, aber bleiben Sie hier bei mir.) Dann wird man schwanger und die Leute wollen das Geschlecht und den Namen des Babys wissen. Baby ist geboren. Das Leben verändert sich. You cross over into the parenting world. Und dann fangen die Leute an zu fragen, wann du noch eins bekommst, weil dein erstes so süß ist und so.

Es ist eigentlich ein bisschen anstrengend, und wenn man keine festen inneren Grenzen hat, kann es zu viel Druck führen. Ich beschuldige die menschliche Natur und unseren Wunsch, Nachforschungen anzustellen. (Bei einigen dieser Nachforschungen bin ich mit Sicherheit schuldig.) Aber nachdem dies gesagt ist, werde ich Ihnen sagen, was auf der anderen Seite dieser Fragen vor sich gehen könnte (oder auch nicht).

Nachdem mein Partner Mike und ich unser erstes Kind bekommen hatten, geriet unsere Welt ins Wanken, und das ist milde ausgedrückt. Nachts bekam niemand viel Schlaf. Unsere Tochter war eine schwierige Esserin, sie feierte gerne nachts und wollte nur festgehalten werden. Mike arbeitete Vollzeit und ging Vollzeit zur Schule. Das Geld war knapp. Die Emotionen (Danke, Hormone) waren verrückt. Das Leben war hektisch. Abgesehen davon war unsere Tochter auch ein unglaublich glückliches und lächelndes Baby, das alle seine lustigen Meilensteine ​​wahnsinnig früh erreichte. Eines war sicher: Bei uns zu Hause herrschte Leben.

Ein paar Monate nach Beginn unserer Elternzeit stellten wir uns unweigerlich die Frage, wann wir weitere Kinder bekommen würden. Die meisten Leute hatten eine Meinung zu der Sache und sagten uns Dinge wie: „Du willst nicht, dass sie zu weit voneinander entfernt sind“, oder „Du willst nicht, dass sie ein Einzelkind ist, dann bekommt sie niemanden“ oder „Warte nicht zu lange!“ Um ehrlich zu sein, kamen mir diese Kommentare aufdringlich und anmaßend vor, auch wenn ich mir dessen damals nicht ganz bewusst war.

Und dann waren da noch die Kommentare anderer Mütter von zwei oder mehr Kindern: „Eins ist so einfach“ oder „Du hast nur eins?“ Zugegeben, das war nicht mein Umgang mit allen Müttern von Mehrlingskindern, aber es gab ein paar und es hat mich überrascht. I don’t believe that these comments were meant to be malicious, and I have learned to try not to take others personally (operative word being “try”), but if I am being honest (I am), it felt a little passive-aggressive.

Es war einmal, als zwischen Mike und mir das Elternsein spät in der Nacht nur ein Bettgeflüster war, hatten wir vor, zwei Kinder zu bekommen. Wir sind beide mit Geschwistern aufgewachsen und das schien uns selbstverständlich zu sein. Wir hatten auch sehr starke Vorstellungen darüber, wie wir unsere hypothetischen Kinder genau erziehen würden. Wir waren stark in unseren Überzeugungen. Wir würden niemals unsere Stimme erheben, niemals zulassen, dass unser Baby „schreit“, niemals zulassen, dass unser Kind in der Öffentlichkeit Wutanfälle bekommt, wir würden nur minimales Fernsehen zulassen, niemals moderne Technologie (iPhones/iPads) als Mittel zur Kinderaufsicht nutzen, unsere gesamte Babynahrung selbst zubereiten usw. Wir waren uns so sicher. Und wir haben uns so geirrt. Wenn ich als Mutter eines gelernt habe, dann ist es, dass sich Pläne nach der Geburt eines Babys schnell ändern.

Schnittpunkt: Der zweite Geburtstag unserer Tochter – die Zeit im Jahr, zu der wir eigentlich mit dem Versuch beginnen wollten, Baby Nummer zwei zu bekommen. Wir saßen zu zweit am Esstisch. Das Gespräch begann. Und dann passierte es: Mike hatte seine Meinung geändert. Ich konnte nicht glauben, was er sagte. Darf er das tun? Darf er mitten im Spiel seine Meinung ändern? Ich werde nicht zu sehr auf die Gründe dafür eingehen, denn das ist seine Geschichte, die er erzählen kann. Ich spreche aus eigener Erfahrung und es wäre meinem Mann gegenüber unfair, wenn ich versuchen würde, seine Geschichte aufzuschreiben.

Ich möchte Folgendes sagen: Dieses Gespräch führte zu weiteren Gesprächen, Auseinandersetzungen, Tränen, Gebeten, Debatten, Gewissenserforschung, einem Beratungsgespräch (mit einem nicht so großen Psychiater), viel, viel Schreiben, Abwägen von Optionen und schließlich im Laufe der Zeit zu Akzeptanz. Im Interesse meiner Ehe und meiner Familie musste ich zu einigen Schlussfolgerungen kommen:

If I believe in a higher power (which I do, and choose to call it God), than I am not really in charge of the whole game plan. Ich kann niemandem meinen Willen aufzwingen, nicht einmal meinem Mann. Wenn wir dazu bestimmt sind, ein weiteres Kind zu bekommen, dann wird es passieren. Wenn wir nicht dazu bestimmt sind, ein weiteres Kind zu bekommen, dann werden wir es auch nicht tun. Gott ist entweder alles oder nichts. In gewisser Weise zwang mich diese Situation, spirituell tiefer zu graben.

Ich war nicht bereit, meinen Mann zu täuschen oder auszutricksen, um wieder schwanger zu werden, und ich war nicht bereit, die Ehe deswegen aufzugeben. Das bedeutete, dass ich einen Weg finden musste, mit seinem Sinneswandel einverstanden zu sein. Es musste mir nicht gefallen, ich musste nur einen Weg finden, damit (vorerst) einverstanden zu sein.

Um wieder in Ordnung zu kommen, musste ich ein tiefes Gefühl der Dankbarkeit für die Segnungen finden, die ich bereits in meinem Leben hatte. Ich musste mich auf all die schönen Dinge, Menschen und Erfahrungen konzentrieren, die mir das Glück bieten durfte. Ich musste erkennen, dass Mike und ich Jackpot-Gewinner sind, wenn es um unsere Tochter geht. Ich musste bedenken, dass nicht jeder, der Kinder will, Kinder bekommt, dass manche Menschen Kinder verlieren und dass ich über alle Maßen gesegnet bin, Mutter geworden zu sein. Ich habe festgestellt, dass ich weniger Zeit damit verbringe, mir Sorgen darüber zu machen, was ich nicht habe, wenn ich mich darauf konzentriere, das zu lieben und zu schätzen, was ich habe.

Das bedeutet nicht, dass ich an manchen Tagen nicht in die besorgniserregende Stimmung verfalle, in der ich mich mit anderen vergleiche oder neidisch auf sie bin. Und an den Tagen, an denen ich besonders sensibel bin, gebe ich mein Bestes, sanft mit mir selbst umzugehen. Ich schreibe eine Dankbarkeitsliste über mein Leben. Ich schreibe fünf Dinge auf, die ich an meinem Mann liebe und schätze, ich vergebe ihm immer wieder, dass er nicht immer perfekt mit meinen Wünschen übereinstimmt, und ich erinnere mich, dass nichts in Stein gemeißelt ist.

Und an manchen Tagen bin ich mit unserem kleinen Trio so zufrieden, dass ich vor Freude explodieren könnte. Ich spüre ein tiefes Gefühl der Nähe zwischen uns dreien, das erfüllender ist, als ich in Worte fassen kann. Ich fühle mich glücklich. Ich fühle mich satt.

Manchmal habe ich das Gefühl, der einzige Mensch auf der Welt zu sein, der so etwas mit seinem Ehepartner erlebt hat, was es noch entmutigender macht, darüber zu schreiben. Aber die Chance, dass jemand dies liest und erzählt, zwingt mich, meine Wahrheit zu schreiben. Außerdem habe ich gelernt, dass meine Gefühle, wenn sie auf Angst basieren, normalerweise daneben liegen.

Letztendlich wissen wir wirklich nicht, was andere Familien durchmachen, sei es Fruchtbarkeitsprobleme, der Verlust eines Kindes oder Situationen wie meine. Was ich weiß ist, dass es nie sicher ist, davon auszugehen. Ich habe beschlossen, daraus zu lernen, dass ich glücklich sein kann. Ich kann glücklich sein, wenn unsere Erziehungsreise mit unserer Tochter beginnt und endet oder wenn wir weitere Kinder bekommen. Und wahrscheinlich das Wichtigste, was ich gelernt habe, ist, dass ich auf jeden Fall nicht weniger eine Mutter bin.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Dezember 2016 veröffentlicht