Warum manche Menschen beim Schenken (auf schlimme Weise) ausrasten.

Eines Weihnachten vor langer Zeit schenkte ich meinem damaligen Freund einen Leatherman. Er war ein geschickter Typ, ein Theatertechniker, also ging ich zu Lowe’s, suchte mir eins aus, das ich mir leisten konnte, und steckte es in eine festliche Tasche. Ich war ziemlich stolz auf dieses Geschenk: Es war weder zu viel noch zu wenig für unsere sechsmonatige Beziehung, es war auf jeden Fall etwas, was er wollte – denn er hatte sich zu dem eines Kollegen geäußert – und es zeigte, dass ich ihm Aufmerksamkeit geschenkt und mich um ihn gekümmert hatte. Ich habe es ihm am Heiligabend mit großem Tamtam überreicht. Er freute sich darüber, genau wie ich es mir vorgestellt hatte. Er präsentierte mir … nichts.

Es löste einen großen Kampf aus. Ich konnte nicht verstehen, warum er die ganze Vorstellung von Weihnachten völlig gemieden hatte; Er konnte nicht verstehen, warum ich ein preiswertes Mehrzweckwerkzeug zum Symbol unserer Beziehung und unseres gegenseitigen Engagements gemacht hatte.

Hieu P. Nguyen und James M. Munch, Professoren an der California State University Long Beach bzw. der Wright State University, haben kürzlich im Journal of Consumer Behaviour einen Artikel veröffentlicht, in dem die Auswirkungen des Bindungsstils auf die Einstellung von Menschen zum Geben und Empfangen von Geschenken beschrieben werden. Kurz gesagt: Sowohl der Bindungsstil des Gebers als auch des Empfängers kann Einfluss darauf haben, ob der Geber Angst oder Aufregung bei der Auswahl des „perfekten“ Geschenks empfindet, welche Botschaft ein bestimmtes Geschenk vermittelt und wie der Empfänger über den Erhalt dieses bestimmten Geschenks denkt. Es ist eine interessante Möglichkeit zu verstehen, warum manche Menschen endlos darüber grübeln, welche Geschenke sie kaufen sollen, warum manche Menschen nie zufrieden sind und warum manche Menschen, gelähmt vor Angst, es ganz meiden.

Kurze Einführung in den Bindungsstil: Die Bindungstheorie, die Ende der sechziger und Anfang der siebziger Jahre von John Bowlby entwickelt wurde, ist eine Möglichkeit, die innigen Beziehungen zu beschreiben, die wir von Kindheit an zu anderen Menschen haben. Kinder, die eine „sichere Bindung“ zu ihren Eltern oder Betreuern haben – das heißt, die Eltern reagieren angemessen und konsequent auf die Bedürfnisse des Kindes – haben ein positives Selbstwertgefühl und sehen sich selbst als Erwachsene, die Liebe verdienen. Sie sind im Allgemeinen glücklich und fühlen sich in romantischen Beziehungen wohl. Menschen mit „unsicherer Bindung“, die als Kinder inkonsistente oder missbräuchliche Bezugspersonen hatten, haben ein negatives Selbstwertgefühl und glauben nicht, dass sie es wert sind, geliebt zu werden. Sie halten andere für unzuverlässig und nicht vertrauenswürdig; Sie sind in ihren intimen Beziehungen weniger zufrieden. „Unsicher gebunden“ lässt sich weiter in zwei Unterkategorien unterteilen: „unsicher-vermeidend“ gebunden oder „unsicher-ängstlich/ambivalent“ gebunden. Dieses Papier beschreibt die beiden unsicher verbundenen Stile wie folgt:

„Unsicher-vermeidend gebundene Erwachsene fühlen sich in Intimität unwohl und haben Schwierigkeiten, Menschen zu vertrauen oder von ihnen abhängig zu sein. Eine vermeidende Person hat möglicherweise das Gefühl, dass andere ihr näher sein wollen, als sie ihnen gegenüber sein möchte. Unsicher-ängstliche/ambivalent gebundene Erwachsene hingegen wünschen sich intime Beziehungen und möchten tatsächlich oft näher bei anderen sein, als andere ihnen gegenüber sein wollen, aber sie haben Angst vor Zurückweisung; sie sind möglicherweise mit Ängsten vor dem Verlassenwerden beschäftigt. und ihre Bedürftigkeit kann tatsächlich die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass sie auf Ablehnung stoßen.“

Sozialwissenschaftler haben festgestellt, dass Geschenke als „Beziehungssignale“ fungieren; Ein Partner kann zeigen, dass er oder sie Liebe, Fürsorge und Vertrauen gegenüber jemandem empfindet, während sich eine intime Beziehung entwickelt. Ich stelle mir vor, dass das Schenken für zwei Menschen, die eine feste Bindung haben, eine wahre Freude ist: Sie finden die perfekte tomatenrote Melamin-iPod-Dockingstation für ihn, er findet für Sie einen Vintage-Swing-Mantel aus blaugrüner Wolle, Sie sind beide begeistert und erfreut, einander gefunden zu haben, beide sind sich in Sachen Schenkfähigkeiten absolut ebenbürtig. Hurra!

Aber für den Rest von uns gibt es Fallstricke. Ich habe die Bindungstheorie erst vor Kurzem kennengelernt, aber der Rahmen ist für mich nachvollziehbar. Die Angst, die ich davor empfand, Teil eines Paares zu sein – insbesondere in der Anfangsphase – schwankte zwischen dem, was ich vage als panisch-vermeidend oder ängstlich-ängstlich empfand. Das heißt, ich schaltete das Telefon aus und arbeitete tagelang, um dem potenziellen Freund aus dem Weg zu gehen. In meinem Echsengehirn war das einfacher, als zu versuchen, mich so zu verhalten, dass ich verheimlichte, wie ich mich wirklich fühlte, nämlich Angst. Oder ich würde versuchen, die Häufigkeit meiner Anrufe, E-Mails oder SMS sorgfältig abzustimmen, basierend auf meiner (zweifellos verzerrten) Wahrnehmung darüber, was die andere Person an einem bestimmten Tag für mich empfindet.

Geschenke sind nur eine Erweiterung dieses nervösen Herumhüpfens. Was wäre zum Beispiel, wenn Sie im November anfangen würden, jemanden zu treffen? (Übrigens der absolut schlechteste Monat, um eine Beziehung zu beginnen.) Ist ein Weihnachtsgeschenk überhaupt angebracht? Wenn ja, was ist besser: ein paar kleine Dinge oder eine große Sache? groß definieren? Mein Mann und ich haben im Januar angefangen, uns zu verabreden, ein großer Glücksfall. Das einzige Minenfeld war der Valentinstag – tatsächlich war unser drittes Date am 13. Februar, und aufgrund einer unausgesprochenen Vereinbarung kommunizierten wir am nächsten Tag überhaupt nicht. Nennen wir es chronovermeidend. Im Nachhinein scheint das ziemlich albern, aber diese Dinge gewinnen in der frühen Datierung eine übergroße Bedeutung. Und ich denke, das Wichtigste war nicht das Feiern oder das Fehlen davon, sondern dass wir uns einig waren: Ich erkenne die Existenz des Valentinstags nicht an, das passiert nicht.

Nguyen und Munch stellen fest, dass „es vorstellbar ist, dass die Erfahrung des Schenkens für den Schenkenden stressig sein kann, im Gegensatz zu der Freude und dem Feiern, die oft mit den Anlässen des Schenkens verbunden sind.“ Nun ja, das ist denkbar! Mit anderen Worten: Manche Leute sagen: Was auch immer, es ist der Gedanke, der zählt, während für andere ein Geschenk ein Referendum über die Beziehung und möglicherweise ihr gesamtes Selbstwertgefühl ist.

Wenn Sie also Ihren Bindungsstil – und den Ihres Partners – kennen, können Sie ein besserer Geschenkgeber und -empfänger sein. Aber zumindest kann es Ihnen helfen zu verstehen, warum die Feiertage für manche Menschen voller Ängste sind. Es entlastet jede Geschenkauswahl und Sie können mit Ihren Gefühlen umgehen, wenn Sie etwas geben oder erhalten, das entweder viel zu viel oder viel zu wenig oder einfach nur falsch ist.

Die gute Nachricht ist, dass Bindungsstile nicht unveränderlich sind: Nguyen und Munch stellen fest, dass es eine „individuelle“ Bindungsorientierung und eine „beziehungsspezifische“ Bindungsorientierung gibt – was bedeutet, dass willige Partner, die effektiv kommunizieren, sich innerhalb ihrer Beziehung auf eine Schenknorm einigen können.

Ich glaube, mein langjähriger Freund, ein Technikfreak, hat den ganzen Gedanken an Weihnachten und Geschenke ängstlich gemieden, bis zu dem Moment, als ich ihm sein Geschenk überreichte. Hier scheiterte für uns die Sache mit dem Motto „bereite Partner, die effektiv kommunizieren“: Unser unpassendes Verständnis von Schenken war in Wirklichkeit unser unpassendes Verständnis von der Art von Aufmerksamkeit, Zuneigung und Unterstützung, die wir in unserer Beziehung voneinander wollten. Etwa einen Monat später trennten wir uns. Also ja, es könnte an unseren unterschiedlichen Bindungsstilen gelegen haben, oder, wie meine Mutter mir sagte, daran, dass ein Leatherman ein Messer ist. Und jeder weiß, dass ein Messer als Geschenk Unglück bringt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Dezember 2014 veröffentlicht