Warum ich nicht zu Ihnen nach Hause kommen möchte

Es gab eine Zeit, in der ich es hasste, Gastgeber zu sein.

Eine Party bei mir zu Hause zu veranstalten bedeutete, dass ich mein Haus wirklich ansehnlich machen, Essen zubereiten und dafür sorgen musste, dass entweder zu wenige oder zu viele Leute anwesend waren auf. Mir gefiel es, in meiner Höhle zu sein und nur bei Bedarf soziale Kontakte zu knüpfen, bevor ich zurück in mein Loch rannte.

Jetzt, wo ich ein Kleinkind habe, ist das ganz anders. Da ich derzeit eine Hausfrau bin, sehne ich mich nach sozialer Interaktion. Ich muss mit jemand anderem als dem Zweijährigen und Prinzessin Sofia sprechen. Ich freue mich darauf, einen Grund für ein persönliches Gespräch mit Ihnen zu finden.

Aber hier ist die Besonderheit: Ich hasse es, Ihr Haus zu besuchen.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Ihr Essen ist köstlich, Ihr Haus ist wunderschön und ich liebe es, wie Ihre Kleidung zum gesamten Mad Men-Thema passt, aber ich habe keine gute Zeit. Das liegt daran, dass mein Kleinkind der Spaßfresser der Buzzkillingtons ist.

Ich erwarte nicht, dass Sie eine „kinderfreundliche“ Person sind, und ich möchte auch nicht, dass Sie es sind. Es ist Ihr Haus und Ihre Party. Ich freue mich über Ihre Rücksichtnahme, mich und das Kleinkind einzuladen. Wir wollen die perfekten Gäste sein; Dies bedeutet jedoch nichts für mein kleines Biest, das Hurrikan Katrina in Ihrem wunderschön eingerichteten Zuhause wie einen einfachen T-Sturm aussehen lässt.

In dem Moment, in dem sie hereinkommt, weiß sie, dass Ihr Haus Neuland ist, auf dem sie ihre Grenzen erneut testen kann. Wie Kolumbus muss sie erforschen, entdecken und behaupten, dass alles ihre Domäne ist. Sie möchte auf alle Ihre Möbel klettern (mit angezogenen Schuhen), sich alles schnappen, was nicht am Boden befestigt ist, und Gott helfe uns, wenn Sie ein armes Haustier haben, das gejagt werden muss. Und das alles, während ich eine Tasse roter, färbender Kool-Aid in der Hand halte.

Ich habe die Wahl: Entweder ist es mir egal und ich genieße es, mit meinen Freundinnen zu reden und zu trinken. Oder ich kann meinen ganzen Abend damit verbringen, mein Kind zu jagen und WWE wie einen im Fernsehen übertragenen Daumenkrieg aussehen zu lassen. Ich versuche, Spielzeug mitzubringen und lasse mich sogar vom Fernseher babysitten (keuch!), aber am Ende weiß sie, dass das alte Tricks sind und nicht so viel Spaß machen, wie das Porzellan deiner Großmutter die Treppe hinunterzuwerfen.

Dann ist da noch dein Essen. Egal, was Sie ihr zum Essen anbieten, Obsttabletts, Gemüseteller oder sogar Chicken Nuggets, sie wird es nicht essen. Du könntest mit deinen Kochkünsten eine Kreuzung aus Giada und Rachel Ray sein, aber mein Kind wird denken, dass alles, was du anbietest, Gift ist, und es auf deinen verzierten Teppich spucken.

Selbst wenn wir dir gute Nacht sagen und dir sagen, dass dein Essen köstlich war, weiß ich, dass ich einen Abstecher zu Mickey D’s machen und ein zweites Abendessen zum Mitnehmen bestellen muss.

Wenn die Party um 8 Uhr richtig losgeht, erinnert mich mein Kind daran, warum es um 7:30 Uhr ins Bett geht. Wie ein persönlicher Alarm jammert sie über alles, was ihr nicht gefällt, und nachdem sie zum dritten Mal einen Wutanfall auf Ihre arme Katze bekommt, weiß ich, dass ich keine andere Wahl habe, als das Handtuch zu werfen und zu sagen: „Das war schön, aber wir müssen los.“

Am Ende hatte ich keine gute Zeit. Ich konnte mich nicht entspannen, ich habe mich kaum hingesetzt, als mein Kind versuchte, Ihr Badezimmer-Potpourri zu essen, und ich habe nicht einmal die Geschichte gehört, wie Sie George Clooney im Supermarkt kennengelernt haben.

Nein, mein Freund, das werden wir so schnell nicht noch einmal machen.

Wenn ich Sie bitte, zu mir zu kommen, dann nicht, weil ich Ihr Haus gehasst habe. Glauben Sie mir, ich genieße es, in ein Zuhause zu gehen, in dem es nicht nach abgestandenem Urin und saurer Milch riecht. Ich mache es wegen meines Kindes.

Bei uns zu Hause kennt sie ihre festgelegten Grenzen. Sie kann herumlaufen und ich muss mir keine Sorgen machen, dass sie versucht, jemandes Windex unter der Spüle zu trinken. Meine Sofas haben Flecken und ich habe mich bereits von einem sauberen Teppich verabschiedet. Ich kann den Kampf gewinnen, wenn sie zu Abend isst, da alle meine Tricks und Trades in unserem Costco-großen Kühlschrank aufbewahrt werden.

Wenn es Schlafenszeit ist und mein Aschenputtel sich in einen Kürbis verwandelt, kann ich sie vor allem einfach hinlegen und unsere Abendaffäre fortsetzen. Wir können tatsächlich reden und die Nacht genießen.

Um Ruhe zu haben und ein anständiges Gespräch zu führen, lohnt es sich heutzutage, Gastgeber zu sein. Es macht mir nichts aus, zu kochen, zu putzen (oder es zu versuchen) und mit Gästen umzugehen. Wenn es bedeutet, dass ich mir keine Sorgen um meinen Tasmanischen Teufel machen und mich auf dich konzentrieren kann, dann nehme ich es an. Also sagen Sie mir, sieht Clooney in der Nähe des Gemüseregals besser aus?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Juli 2015 veröffentlicht